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35、35 ...
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亲爱的茉莉，我想我们不能再做朋友了。
并非我不想和茉莉做朋友，只是……朋友是什么？我真的已经不知道了。友情这种东西在这个物欲横流的社会真的还有意义吗？我不知道、不知道，我只知道，茉莉，我已经不配再做你的朋友了。
还记得离开你的那天晚上我说过的话吗？我说，想要去流浪，想要无拘无束地生活……差不多就是这样，现在想来真令自己反胃。这个社会是绝对没有理想的立足之地的，理想什么的，分文不值。
唯一重要的只有钱。钱！有钱就能活下去，就能活得趾高气昂，就能得到想要得到的一切，就能把穷人的尊严狠狠踩在脚底下。
我是不是令茉莉感到害怕了？善良的你一定想知道是什么将我改变成这样。
去年，我离开苏州后去了上海。上海是最繁华的大都市，我幻想着可以在那里闯出一片只属于我自己的广阔天地。
当时的我一点都不了解这个现实世界的残酷，单纯地以为只要去努力就能跨越所有的艰难，事事都将顺着我的愿望去旋转、改变。
第一天晚上，我去了上海外滩。
那里有我这辈子见过的最璀璨的灯火，最高的高楼，最美的江水。我太喜欢上海了，发誓一定要征服上海，想要有所作为的心愿愈加焦急。
可是！
我身上只带了二百多块钱，
却想要买下一整片天空。
可笑吧，我的幼稚。
我一天吃一个面包，喝一瓶矿泉水，晚上睡在公园里。钱花得不快，可住处和工作都还没有着落，这时我才意识到，理想高高在上，实践起来却是完全另外一回事情。
长年以来酝酿在心底的愿望，突然间没了实感。
走在街上我看见很多店面说要招人，进去应聘了才知道，别说征服上海，就连一份工作我都得不到。
我的年纪太小，不行。
没有身份证，不行。
没有手机，不行。
当他们知道我是离家出走来到上海的，更是决绝地把我支了出去。
过去一个多礼拜，我身上已经脏得像乞丐一样，茫然无措地坐在夜晚的路边。就在这时，有个中年女性对我伸出了“援手”。
那一晚，她把我带回她的家，给我吃的，让我洗澡，很照顾我，我都感动地哭了。
那时候的我还不懂，这个社会冷漠才是正常的，没来由的好意往往藏匿着剧毒。
女人把我介绍到一家地下酒吧做应侍。
我以为应侍只是端端酒水之类的，就答应了。到那之后我完全吓坏了，痛恨自己的无知却已经来不及。
那间酒吧不是正规酒吧，表演的节目充斥着暴力、变态、色情，去那里的客人都不是什么好鸟。而我的应侍工作也不是端端酒水就可以完事的。
我想要逃跑，可自从踏进酒吧的那一秒起就丧失了自由。
茉莉，你能够猜到发生了什么吧。
他们拍卖了我的初夜，75万，多么巨大的天文数字。那些挥金如粪土的龌龊巨富！但钱都落进了把我骗来的那个中年女人的腰包里，我一分钱都没有拿到。
就那样被玷污了。
端酒水，服侍客人，陪客人睡觉，接下去的三个月都是这样度过的。我想逃，但是逃不掉。酒吧有个男人负责二十四小时看管我，无论我走到哪里他都要跟着。
在我走后，爸爸到处找我。最后就报了警，全国范围内找我。但是警察的力量根本触不着地下酒吧这种背后势力极其庞大的地方。
终于有一天，我对看管我的男人说，想去商场买点化妆品。
起先他不同意，我恳求他：“求求你，老是呆在这里我都要憋死了，你可以和我一起去。”
他见我似乎并不是想要逃跑，变得有些犹豫。
“求求你，我让你干一次，陪我去好不好？”
他这才答应。
去了商场，在买女性衣服的楼层。
我趁他放松警惕，推倒假人模特，打碎玻璃，站在走道中间，拿出事先放在皮包里的水果刀，架在脖子上。
我对周围的人大喊：“求求你们，快报警！我被这个人拐卖了，求求你们，报警救我！”
他想要抓我，可又害怕我把刀子扎进脖子，看着周围人开始打手机报警，他只好匆忙逃走。转身前留给我的那个眼神我这辈子都忘不了，那是和我一样无助的眼神，其中夹杂了几分释怀。
好奇怪。
我被带到了警察局。爸爸当晚就赶到上海。
他没有责骂我，单单是抱紧我，安慰我，向我一遍遍道歉。
除了哭，我什么都做不到。
后来我跟着爸爸回到苏州。再去学校已经是不可能了，我在医院里做了几个月的康复治疗，尤其是精神方面的。
我得了严重的抑郁症。
病情基本稳定之后，爸爸靠关系把我安排进他所在的公司做个小职员。负责记账，把数据导进电脑里，工作很简单，每个月拿1300的工资。
自此，我的生活重新稳定下来。
若不是要和茉莉写这封信，估计我连梦想这两个字该怎么写都早已忘得一干二净。那种东西根本就不现实，不可能实现，却又因为过于美丽，常将人引入深潭，害人匪浅。请不要再相信。
不要担心我。我现在和爸爸生活在一起，过得很好，我想我这辈子这样过就好。
不找男人，一个人，脚踏实地地上上班，攒攒钱，一直到老。
对不起，茉莉。
我很脏，对不起。
一年前和你说了错误的话，对不起。
祝你能够考上最好的大学，你的父母一定会帮你安排最好的工作的。
忘掉我。
最后，有一句话我很想自私地说出来——
我们在一起的时间很短，
谢谢你给我的友谊，
它毁掉了我一生。
