《入戏太深》鹤舞晴天

3、道别离，说重来 我以为我已

　　无尽的黑暗湮没所有情绪和感觉，我不知道我处于怎样的状态，按理说我应该是死了的人，或许消失殆净或许进入阿鼻地狱，这样的状态很舒服却有些离经叛道。我似乎只能用意思去感受那些游离的感触，安静的沉睡等待神的指引。毕竟我还是存在的，我想如果一直存在于这种静默的世界，我会不会连自己都忘记，忘记？似乎我的记忆还是如此清晰啊。
　　不知在这片黑暗中沉睡了多久，我甚至快要连意识都快失去的时候，在这沉静的黑暗中，我突然有了一丝微弱的感觉。微弱到甚至分不清是听到的声音还是闻到的味道，如此的可笑，但我就是有这种感觉。在后来，我竟然可以感觉到温度，温暖包裹全身，等等，全身？我想我是应该死了的吧，怎还会有什么身体一说，二十四楼的高度足够我死无全尸，除非我是金刚不坏之身。全身啊，这种感觉，莫名的诡异和匪夷所思，但我确实有这种感觉。感觉到自己沉浸在某种液体中，温暖的液体和我的血液一起缓缓流动。有一种安稳的情绪蔓延在黑暗中。
　　我是有意识，也许可以说我拥有的灵魂还存在把。我不知道我身处何方，我也不知道我的归宿该是怎样？充满熟悉的感觉的液体紧紧的包裹，似乎是曾相识。以我现在还能思考的意识，我想如果这不是化学药水中，也许就是一个回溯的地方，妈妈的子宫，孕育所有生命的环境。如果可以选择我宁愿是后者，尽管足够骇人听闻和不可思议，但容我单纯的痴想。这样温暖的地方我曾经一定拥有，但我还来不及体会便失去了一切。从我记事起我便在孤儿院，没有爸爸没有妈妈，只有孤单的自己。这种温暖是我深深渴望的感受，呵呵，如果可以我甚至可以用前世与因的记忆换一世企及不得爱。那已是我最重要的东西，因为我不知我我还有什么东西可以和神交换。
　　渐渐的我能感受到更多的东西，让我狂喜无比的是神似乎终于听到我的乞求，我居然真的再次拥有了生命，拥有了爱。对于一个有思想的意识流，黑暗孤单是难以承受的，但我却只觉得欢喜。我能听到她温柔的声音，那恬淡的歌声是我陌生的语调，但我却听出了她浓浓的期盼和欢喜。她总是轻轻地拍着我，让我感受到她每一丝触动和温柔。而我，也总是在她意外的时候轻轻地踢踢她，我会听到她欣喜的娇呼，然后用悦耳声音轻轻地安慰我的躁动。殊不知，那是我与她的互动。我知道，她是一个好妈妈，即使我无从比较。
　　日复一日的期待着，期待着我能降落在有着亲情的世界。那样的时刻终于在不经意间到来，我在妈妈的腹中并不知道外面的世界，只是突然有一种急迫的想冲出去的冲动，果然这种急切带来了一连串的反映，妈妈似乎很痛，其实我也不希望，只是似乎这个黝黑狭小的空间已承受不了我的存在了。我必须出去，在妈妈一次次嘶无助的似喊声我也用力的往外冲，因为只有这样才能快速的减轻她的痛苦，即使我不知道我这还尚是弱小的身躯能给与多少力量。终于，在又一次的挤压中我感受到了刺眼的光亮，终于，我再一次的拥有了上天赐予我的生命。幸福的一瞬间袭满全身，一刹那的的感动让我啼哭，那是我对于新生的庆幸，也是给与母亲一丝慰藉。即使张不开眼，但我也感受到母亲的喜悦，那喜悦传达到了我的每一个细胞，真是开心，原来我也可以拥有母亲。

　　已经出生几天了，虽然我拥有过去的意识，但身体却是个货真价实的婴儿，每天软软的躺在母亲的怀里，什么也做不了。说到母亲，她真是一个温柔的女子，每次躺在她旁边是看到她美好的容颜，都入迷之深，这就是我的母亲啊。不过，让我苦笑不得的是，她的年纪看上去不过二十来岁，却是比我上一时的年龄还要小得多，身为她怀胎十月的孩子，我好不尴尬。虽然如此，但是她孕育了我，让我从一个受精卵发育成一个孩子，无论如何，她都是我的母亲，大不了我以后好好的孝顺她，做个乖乖的孩子，至少像个可以承担责任的大人。
　　也是经过这几天，我从才发现这里是个陌生的世界，陌生中却又有一点熟悉的感觉。这个世界所有的一切跟中国的古代特别的相似，从家具摆设和穿着都呈现出一股浓浓的古色古香的气息。不过最让我郁闷的不是这些，最令我头痛的事我居然听不懂他们的语言，这样的事实不得不让我离真正的婴儿又近了一步，每天除了傻傻的望着妈妈就是睡觉喝奶，这样猪一般的生活让我无力。不过细细比较起来，至少这里比妈妈肚子里还好一些吧，还可以看看东西打发时间。
　　今天是我出生后的好几天，原谅我毕竟没看到日历，我傻傻地躺在床上不知所谓，呆呆的看着古风十足的的床帐，细细的思考着这几天的经历。让我受到十分惊吓的是，我居然是一个性别为雄性的宝宝，难道神创造我的时候忘记考虑我的性别问题，直接随机分配了。不过虽然有点不适应，但毕竟还是小宝宝，用不了多少男□□官，多半等我长大是，都差已经适应过来了。果然万能的神也是有疏忽的时候，看来临时抱佛脚这种事是会被佛嫌弃的。在这个新生的世界里，我对什么都茫然一片，听不懂他们说话便失去了大部分信息来源的途径，每天只能傻傻的看着周围陌生的一切。说心中不慌是不可能的，更让我有丝不安的是，已经这么久了我居然从没看过身份为我父亲的人到来，温柔的脸上看到一种淡淡的忧伤，因人在眼睛里的悲伤让我心疼不已。难道这里的人文风俗也和中国古代一样男尊女卑吗，有钱的人便可三妻四妾，那我真要替我的母亲感到万分的不值了，同时我也在心中偷偷的有了一丝庆幸，幸亏我是男的，那样我就可以给与母亲更多的庇护了，而且古代不是有一种说法叫母凭子贵吗。虽然前世是女的现在还不一定转的过来，但万事不是都是以习惯为前提的，习惯了就好
　　现在，我已经不再那么密切的去回忆前世的事，前世那么多的东西放不下，结果牵绊到我的前路，现在想来也许我爱因，便是他给了我不曾享受的温暖，给我的体贴像家人一样。只是我不懂，他对我根本就没有爱情，又怎会给我爱情的感受？我想是我自己陷入了感情的遐想中，才会误以为那是爱情，才会误入他给我编制的情网。有些不曾感受过的东西，才会觉得弥足珍贵，有了就舍不得放手。只是我不懂什么叫情什么叫爱，才会入戏太深成了他们的牺牲品。爱，一直爱，并不是放不下，是放不开。现在，也许该说再见了，应该是再也不见。因，祝你幸福。而我，该重来。