3、前世3 ...
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（三）
不知什么时候，妈妈出门去了。家里只剩下我一个人了。
紧闭的窗户，安静的电视，沉寂的电脑。只有那还散发着余热的电源显示着这些刚刚被使用过。还有，靠在门上的我，证明着这个家里，还有人迹的存在。
透过窗帘，隐约可见外边的天空很沉，沉沉的，还有我此刻的心情。
如今的我，已经快高三了。从高二到高三，近的只剩下屈指可数的这三天了。三天的假期过完，就得回学校上课了。可是我的状态还是闲适散漫，书念不好，却又静不下心来。这不，假期的作业一点都没写，却也不想去写了。呵呵，我真的堕落成了一个坏学生了。
每次一个人的时候，我就常常后悔。我真没用，我又在浪费时间。可是我真的无法控制住自己。
突然无比的恐慌，我感觉此刻的我已然是一年以后的我了。考试失利，被父母责骂，连自己也看不起自己。。。。。我又想起那次在公车上看到的，街市上那些讨价还价，粗言粗语的婆婆妈妈们，难道我也要变成这样的人么？
我的心情难以言语的沉重。我真的很怕，按这样的状况下去，我真的没法考出个理想的成绩。用妈妈的话说，就是：一生都毁了。
虽然，我一直不赞成妈妈，甚至很多大人都说的：好的学习就等于好的工作。在我看来，学习是学习，工作是工作。学习纯粹就是为了学习到好多好多新的知识，为了丰富自己的知识面。学习应该是快乐的，而不是功利地说为了找到好工作。
和妈妈这么说了，妈妈便笑了：“没有工作，那怎么活？以后就算想学习，没有钱怎么办？难道还想靠你老爸那点钱养你？”
看着妈妈讽刺的神态，我的心情一下平静不下来。谁说我不想工作，我巴不得现在就有一个工作，让我忙碌起来，我也不会天天浪费时间。要是现在我有工作，我就可以挣钱，养活自己，顺便让家里的日子好过起来。然后我自己也可以过我自己想过的生活。只是工作是工作，为什么要说现在学习是为了找将来的好工作呢？为什么这么一件快乐而简单的事偏偏要加入这么多大人化的元素呢？
我告诉妈妈：“反正学习就不是为了找工作，学习就是为了学知识。”妈妈冷冷的看着我：“这么伟大啊？可你现在学的东西，将来用得着么？物理，化学，生物，甚至数学，难道将来过日子，你就靠这些来吃饭？所以说，学知识不就为了考个好成绩，然后上好的大学，找到好的工作么？”妈妈定定地看着我，似乎等着我改变主意，同意她的说法。
我转过头去。我再也没有辩驳地欲望了。这一刻，我才知道，我们之间的代沟是这样的深。而我，却是也说不出什么话来反驳。是啊，现在找工作，那个公司不是看文凭录取。所谓的工作经验，也只有在被录取了，工作了才会有了。而对于新人的职位的竞争，到头来还不就是学历的竞争么？是啊，我该说什么呢？工作和学习，几乎所有的人都认为它们之间的牵连是必然的。我又能说什么呢？
每次说到工作的话题，我们便都是如此不欢而散。我知道我没办法改变大人们的想法，那么多说又有真么益处呢？不过自讨没趣罢了。只是我真的好想有一个了解我，支持我的人告诉我，我陪着你一起。。。。可是，我再没有向谁说出的勇气了。曾经我问过好多好多朋友，却没有一个人站在我的立场。除了劝我听妈妈的，再也没有别的答案了。
每次我都告诉自己：我的学习是为了学习，要快乐轻松的学知识，长见识才行。
也正因为这样，每次确定我想学习之前，我都试图让自己的心平静下来。听听歌，唱唱歌，看看书，玩玩电脑，本想着很快就去写作业念书的，可是总无法自拔。然后在每个夜半的时候，深深感到后悔。一日复一日，久到我觉得自己的心变得好憔悴。
现在的每一天，我清楚地知道离高考又近了一天，心中的恐惧感却越发的深了。我真的好怕，我学不好，然后所有支持我的亲人全部对我冷眼相看。。。同学的嘲讽，妈妈的冷漠。。。然后我便碌碌无为，浑浑噩噩过完一生。
真的不想这样的。
从很小开始，我就梦想着当一个大人物。小时候想着的是当一个科学家，做好多好多的研究贡献，为大家提供便利。然后大了一点后，便想出人头地，让世人都记住我的名字。就算将来要死了，也要死得其所，为后人万世所记忆，所敬仰。我还想影响这个社会的风气，让不文明的行为，坏的事情，坏人统统都改变。。。。。
可是每当我想人提起时，得到的总是别人嘲笑的言语。他们笑我傻，说我这是小孩子的幻想。我也只能嘿嘿的回以两声笑，似乎我真的只是说了一个笑话而已。可是，你们知道么，这不是笑话，我真的一直都这么想的。
好多人都说我傻。经常我莫名其妙的傻笑，别人看不懂得傻傻的行为，听不懂的傻傻的言语。可是，你们谁知道，我只是好怕一个人被留着，我只是想着融入你们的团体中区，即使只是这么一个傻子的形象呢？你们只要不忽略我就好了。
玩笑多了，连我自己也以为自己真的很傻。每次我试图去做好一件事，自以为付出了很多努力就该得到好的回报，结果总也成功不了。在同学眼里我总是那么努力刻苦的学习，可就是从没有考过好成绩。没有特长，没有才艺，没有优点。真的，我不是个笨蛋蠢货么？直到那天和一个朋友吵架，她生气时说：如果我也想你那么认真念书，再读不好就可以去死了。。。。。。呵呵，原来别人眼里刻苦勤奋的我，一直就像个跳梁小丑一样，无论多辛苦，都不过只是场徒劳的笑话罢了吖！
对不起，我不是故意看不起自己的。我也曾很多次劝说过自己。我告诉自己我很聪明，我其实很厉害，有很多潜力。只是在别人眼里勤奋的我，在家里太贪玩了。是我自己不愿意去念书的，所以才读不好。只要我认真了，我就一定可以有所进步的。。。。。可是，进步在哪？当我真的认真去学习的时候，好多好多缺漏，当我觉得自己记得的时候，却发现做题时什么思路统统都没有。。。。难道，我真的就是一个笨蛋么？。。。失败了太久，那种自我欺骗只会让我变得更加沮丧而已。
或许正因为这种沮丧，我才更发疯似的玩耍。玩的更疯狂是为了忘了这种苦痛。疯狂的玩，变得连我自己都不认识自己了。。。。但，到头来，却发现这种痛像藤蔓一样缠绕着我，也越发疯狂，越发沉重。沉的我已经无力挣脱了。
我好难过。
眼泪像断了线的珍珠一般，一滴一滴，直直地落下，滑过脸颊。我好恨我自己，这么无力，这么没用。
此刻，我突然想到，如果上天肯再给我一个机会，带着这一世的记忆，我一定会从头就开始努力学习的。我要学好多好多的知识。
我感觉心头燃起了一团火焰。可是很快又被熄灭了。呵呵，这个机会谁都想要，可谁要得到呢？人生本就没有后悔药，更没有永远顺着自己的意帮助自己的神灵。凤忆璇，你这个笨蛋，又在乱想了。
可是，此刻我我没发觉，就在前一刻，厚厚的云层深处闪过一道红光。新的命运之轮已经开启，正缓缓转动呢。。。。。
作者有话说
第3章 前世3
