《青春是盏扯淡的灯》澹瞻

10、二零零七年 十一月二号 前面的路口

　　十一月。2007年，很快就要过去了吧。2008年，很快就要来了吧。突然眼睛被一片白茫模糊了视线，前面的路口，我该直行还是转弯。
　　2001年北京申奥成功。当时，2008这个数字好大好遥远，似乎永远不会到来。而现在，那仅仅是六十天后，一个像今天一样普通的明天。七年。

　　七年是个怎样的概念？那时是五年级暑假来临前的最后几天，漫不经心地准备期末考试。刚刚搬家，到一所新的学校。离开所有朋友。转学前的最后一天，笑笑和我分坐在教室的最前排和最后排，以一只修正带的香消玉损为借口，哭了一整天。然后在那个有金色落日的周五下午，我带着自己那对没有分量的小哑铃离开。
　　从幼儿班到小学五年级，六年半的光阴。那时我还没有学会怀旧，也不知道每一天结束了就再不会重来。回忆对小孩子而言，远不如未知的明天诱人。甚至比不上一颗酸甜口味的糖果。所以记忆惩罚我，现在不论多努力我都记不起那间教室的样子，以及坐在教室里面自己的样子。
　　当时的我迷恋高跟鞋子，故意忽略掉它与自己年龄的不匹配。任性的要妈妈买给我，然后放在柜子里，一直收藏。可能，每个小女孩儿都有一个芭比梦，渴望有一天能像躺在包装盒里面的芭比一样，穿上公主裙，水晶鞋，走向满目英气的王子。
　　当时的我剪着和高中男生一样长的头发。调皮，不爱多说话，也不会哈哈大笑。懒。像男孩子一样大大咧咧，玩儿到尽兴用沾满灰尘的手抹一把额角的汗，留下长长一道泥痕。那时学校还没有配备饮水机，所以顺理成章摔碎许多只装满温水的保温瓶。
　　当时的我喜欢拉着妈妈逛超市，大堆大堆的放进购物车。喜欢画画，画热闹的人群。不喜欢看书。不喜欢听音乐。更不喜欢写东西，作文课是一定要生病的。也不喜欢和天气做游戏。
　　七年．七年后……
　　我是这样的。忧伤的。矛盾的。决绝的。一个人逛超市，看看狗粮，想象如果我有一条狗；看看马克杯，想象如果我有一间工作室；经过一排排置物架，拿起，放下，离开。喜欢看书，独立文学。写字，伤春悲秋，某期《萌芽》大讨论说我这样的人，忧伤的很二。听音乐，Yiruma的钢琴曲一直陪着我，也听小众唱片。享受心情。偶尔还是调皮，偶尔还是不喜欢说话。可已经学会哈哈大笑，装疯卖傻，像许多高三女生那样。表面看去，很健康。
　　不再执迷高跟鞋子，爱上漂亮的平底鞋。肥大的校服裤子和板鞋放在一起，最好看。留了很长很长的头发，又剪掉了。
　　是这样的孩子。
　　我觉得自己是个简单的孩子。站在人前，一目了然。
　　但小异说，才怪，把你彻底看透很困难。
　　原来，很多事情我觉得是我觉得，而事情的真相并不因我觉得怎样而真的就变得怎样。我清楚自己并不是那个口口声声强调的“I’m God。”倒过来可能更贴切。
　　时间静止，是我们飞逝。而你忘记带我走。
　　小异说，相信的人，会比较幸福。
　　语文练习题说，为收获而死亡的人，是世上最幸福的人。
　　我是幸福的人么？不知道。

　　十一月，要学会学习。要像《花开不败》的作者一样，杀进复旦。为复旦赴汤蹈火，在所不辞。复旦就在前方。
　　我要勇敢。