7、月夜 ...
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我平生第一次感觉到对死亡的渴望。
我服下大量颗安眠药和酒精后觉得全身无力，头也有些晕；但我明白，那不是药物带来的作用，而是死亡的前奏，要离开父母，要离开所有人，将不再有呼吸，将不再有想法，将不再可以走下去。我不知为何会对死亡有那么冲动的渴望，一心不想活了，想自私一次，为自己做一次决定。
我在闭眼之前，想到母亲如果明天发现一具冰冷的尸体回事何等表情，失望，失落，伤心欲绝？不！不能想那么多了，再想下去会后悔的，我要为自己做一次决定了，至少不要做后悔不决定！
我安然的闭上眼，想起母亲在不久之前说的话，
有一个小女孩自杀了，她父母连看都不看一下。
然后得意的看我一眼。
我现在哪还想得到那么多，我并不是为了威胁母亲才自杀的，但是想到连死了都那么孤独。胃里传来剧烈的冷痛，好像烂掉一样，我现在思维混乱，大脑也很不清晰，我最终还是熟睡了。
胃依旧如此难受，就像烂掉了。此时我只有一个想法，我会死的。
鼻腔里传来消毒水的味道，刺眼的光向我传来，我再次安然无恙的清醒，见到母亲愤怒又无助的面孔。母亲见我醒了，深吸一口气，对我臭骂一通，骂了后可能觉得还是无法平息，就扯着我的手，把我拉下床，向窗户那边走。
“你为什么这么做？你要死是不是？好啊！我们一起死！”
我拼命挣扎，想要挣脱母亲，挣脱后母亲大哭，边哭边骂。我则细细观察周围环境，大概这是医院，可能昨天母亲发现我服毒，把我送进来了。
医院里泛着蓝光，被子上有着看起来脏兮兮的黄色污渍，我缩在被子里。
我不恨母亲把我送进医院，我只恨自己为何还抱着那样的希望。我还可以活着！我后悔了我要活着。就在我快死时发出这等哀号，我恨这些想法。
我在自杀之前，有自己的梦想，有自己的朋友家人并且非常戴他们。
我在自杀之前，认为梦想可以依附着我生存，即使什么都没有了，我还能唱歌！我是如此喜爱唱歌，我不知如果失去了我会怎么生活。没有家人，没有朋友，我至少还有梦想，我还能唱！
可是就在这一年里，最好的朋友离开我打击我；家人反对我，对我失望。就连我唯一想要抓住的歌声，也被医生说“再也不能唱歌了，再唱你的喉咙就完全毁了。”。
而就在我知道这个消息时，想得到朋友安慰时，我才发现，没有可以让我诉苦的人等我。大家都很忙，没时间关心我这点破事。
家人对我的失望，反对我我却依旧要自以为是的走下去，那个我所谓的梦想，我看得出，家人对我已经放弃的表情。
我还能抓住什么，为什么在死之前还会有那么一丝恐惧，对这世界的不舍。
我还可以用另一种方式活着，世界上没有真正自己喜欢才回去做的事情，以后，有些事就算不喜欢，也要做，并且做好，我不知如何走下去，但我必须走下去，我不知会发生什么，但必须要发生什么。
抓住什么，活下去，认识什么，证明自己活着。
作者有话说
第7章 月夜
