2、第二章 ...
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总之，本人勉强接受了要和成都住在一起的事实。回家后，我随便扔了床铺盖（被子）给他，草草冲了个澡就回房睡了。
一晚上，半梦半醒，时梦时醒，老梦到王锦蓉这家伙在撬我家泡菜坛子。第二天早上醒来，瞟了眼闹钟……热！已经8:30了，单位9:00的考勤！这还得了？！我马上一个鲤鱼打挺从床上翻下来，在皱巴巴的脏衣服堆里搜出昨天那套穿上，然后直奔洗手间。在洗手间内的各种复杂工具中艰难的摸索到了牙膏，挤了一大坨在牙刷上往嘴里塞，歘歘漱了几下，又拿水冲了脸，往头上抹了点南京送的沙宣发胶。
记得那天的城市大会散场后，南京跑过来扯住我的西装。把这瓶发胶立在了我头上，然后欠扁的说：“打理一下你那狮子狗般的头，你说你能不炸毛吗？你这孩子什么时候才能让我省心……”
南京的名字叫王宁宪，武汉的名字叫王黎昌。这俩人都是我多年的兄弟伙，正因为是兄弟伙，所以我收下了南京的发胶也允许武汉向我砸笔筒……
抹完发胶，我望着镜中的自己。嗯……这造型颇具后现代风格。
“切，以为王宁宪送的家伙有多好使。他说一抹就能把毛顺下去，可这不还翘着吗？”
弄完这些，我顶着尚未清醒的脑袋走进客厅。却发现……成都坐在沙发上看《朝闻天下》，茶几上摆着豆浆、油条、牛奶、馒头等各种好吃的。
现在有许多重庆人因为工作繁忙患上了低血压，本人自然也不例外。而且我已经被低血压的并发症“起床气”折磨了很久。早上起来后，会有一两个小时，我不想说话，不想理人。最糟糕的情况就是前一天睡得很晚或者没睡好，第二天醒来后，感到头晕恶心，情绪烦躁。
眼下便是最糟糕的情况。因为没睡好，我想骂人！看着成都坐在我的牛皮沙发上优哉游哉地看新闻、吃早饭我特别想骂人！
“你起那么早怎么不叫我？！我马上要迟到了！”
成都见我生气了，瘪着嘴，一脸无辜的说：“我喊了的，6点钟的时候我就去敲你房间的门了，结果里面没动静。我担心你的安全只好开门进去啦，见你睡得那么舒服，没忍心叫醒你。之后我开始准备早饭，弄好了又去叫了你一次，这次我抱着你亲了又亲但你还是没反应啊，就一个劲儿的打呼噜……最后我只好放弃了。”
听完这话，我也没去思考话里是不是有什么不合理的地方便自顾自的一边穿鞋一边跟他说：“先走了，早上我一般不吃东西。”在这家伙追出来前，我迅速的关上了防盗门，然后直奔楼下。
跑到楼下后我才发现自己昨晚把车规规矩矩地停在车库里了，走去车库再把车开出来交费要7分钟的时间。现在已经是8:15，单位在南岸，离这儿很远。我迅速斟酌了一下，决定开那辆我早些时候停在门口的黄葛树下，无人问津的……破铁驴。
这时，成都手抱装着几个馒头的纸袋冲了下来，气喘吁吁的对我说：“别开摩托，危险。你睡觉的时候我早把车开出来了，我们坐车去。早饭我带着，你到了单位再吃。”
伴随着成都高超的驾驶技术——大道上100码车速，遇到摄像头立刻锐减为60码。我们顺利到达了单位，刷卡登记时我特意望了望墙上的时钟，好死不死正好8:58。我开心的朝成都竖起了大拇指：“兄弟伙，霸道（厉害）！谢了啊！”
又是新的一天，但我的生活依旧不变。批文件、改文件、开会……无限循环N+1次。
啃完由成都削好递来的第三个苹果时，有人敲门。我把苹果核一扔，至于是不是扔在了成都脸上我不知道。
“进来。”
手下进门，紧张兮兮的说：“先生，有人找您。”
我看了看电脑屏幕右下角显示的时间：12:30。随即冷笑一声问：“哈，我最讨厌那些专挑饭点开会的人了。有人要在这时候见我，谁那么大牌？”
“是……是位出租车司机。因为联系不到有关部门和人大代表所以执意要见您。”
“出租车司机？那几爷子又怎么了？又嫌起步价低了吃不起饭？我说老大，起步价已经调高到8块了他们还要怎样？是不是一定要我调到跟上海一样的12块他们才满意啊？上海是什么水平？我们是什么水平？这些人当了几年直辖市市民就不得了了，一天到晚嫌这儿不好那儿不好。也不看看自己能不能像上海人那样买套三百万才八十几平米的房子！”
“额……不是的。”手下略显无语的打断了我的话。“他是有别的事要找您解决。”
好吧，有那么一瞬间我承认自己很尴尬，因为我听到了坐在斜对面沙发上假装看报纸的成都那细微的嘲笑声。
“……咳，让他进来。”我端正坐姿，整了整头发，面带微笑的等待出租车司机光临，并不理会成都。
司机进来了，是个干瘪小青年。他皱着眉头，神色冷峻，坐下后便开始滔滔不绝的倒苦水：“首长啊！你让我这傻子学什么英语？！我学不懂的好不？我要是聪明早去给市长开奥迪了，为毛还要来当出租车司机啊？！”
“这位同志，您先别激动。首先，我不是首长。其次，我们只要求主城区内的出租车司机掌握几句基本的英语口语以方便与外来友人交流。而且据我了解，公交公司专门实施了具体科学的教学方法，请问您到底是在哪方面感到困惑？”
没想到青年司机听完这话，情绪更激动了，一拍桌子站起来：“什么教学方法，头儿就叫劳资回去练，什么都没教！”
成都见气氛紧张，立刻起身，想冲过来制住青年司机。当然，他的举措被我用眼神制止了。
开玩笑，劳资又不是没见过大世面的人。要是拿不下个小司机，传出去以后还怎么混？！南京会笑而不语，武汉则会说我是个小姑娘。本人绝不允许这种事发生！
“少年，先坐下。这件事是你们头儿的不对，你应该去质问上司。为什么要来找我啊，现在是□□我们可不可以不要总把事情闹这么大……额，好了，这些都是废话。既然你们头头不教就让我来教你吧。”说完，我继续微笑，继续保持着优雅温和兼亲民的作风。
“真的吗？首长？”青年司机听我这么说，将信将疑的坐了下来。
“当然是真的了，少年。还有，我不是首长。咳咳，其实鬼佬们的语言很好学的，比如‘Good morning.’和‘Thank you！’您可以连起来读成‘鼓到喂你三可药（使劲喂你三颗药）。’还有‘morning’直接读成‘摸你’就行了。反正鬼佬们的智商都不高很好骗的！”
“咦……这可是个好方法！哎呀，首长！我找了那么多个单位和部门都没人愿意招待我，我都快绝望了。上天还是有好生之德的才让我遇见首长你这么亲切聪明的人啊！你就是我的再生父母！我上有老下有小，全家就靠我开出租挣钱。你挽救了我的事业……我……我无以回报。”青年司机又激动了，现在他正一把鼻涕一把泪的歌颂爷的智慧与功德，这让我深刻的感受到自己创造出了多么丰富的人生价值。
我抽了张面巾纸，递给他：“哎，首长就首长吧。我本无心向功名，奈何利禄尽找我。这年头，躺着都中枪。少年，照我说的做，很有用的！乖，回去吧！”
等司机出了办公室的门，我指着自己的左脸冲王锦蓉得意的笑：“喂，刚才那个苹果核砸中你了吧？你脸上这儿有块很明显的苹果渣。”
成都把手边的报纸当扇子扇了那么几下，看着我，非常沉痛的说：“我脸上没东西，由此可见你的眼睛里有没清洗干净的身体排泄物，所以才能看见渣。”
这就是我和他的不同。如果是我，在这种情况下会直接说：“你眼睛进屎了吧！”骂人都要长篇大论什么的最烦了！
我揉揉晕得要死的脑瓜，问他：“中午吃什么？串串香？”成都闻言皱眉：“不行，太脏了。”
“眼不见为净。反正我们都看不见串串上的细菌，再说你那儿不是也开了很多家串串香店吗？平时你应该经常吃吧？”
“开了店并不代表我就会去吃。”
“不要说得那么理所当然啊！那你说吃什么？烦死了！”我的头貌似更晕了。
成都扇着“扇子”思考了一会儿说：“成都小吃，楼下就有一家。”
“滚！劳资不吃麻婆豆腐！”
“不吃麻婆豆腐可以吃伤心凉粉和夫妻肺片之类的嘛，你不爱吃麻的叫服务员不放花椒就行了啊。”
“不，我已经说了不去了！另外想地方。”
话音刚落，房里就响起了一阵诡异的声音。
“咕~……”
“你什么都没有听到！我没有饿！刚才那是猫吃饱了发出的咕噜声！！其实我有秘密养猫的！！！猫就住在楼下！！！”我用手捂住肚子冲成都大叫。
成都没有理会我的解释，继续扇着“扇子”不慌不忙的说：“单位下午2:30的考勤，现在已经1:30了。你不去吃的话，那我先走了，我可不想陪着你饿肚子。”
说完，他起身向门口走去，嘴里还碎碎念道：“居然嫌弃我家麻婆豆腐，真是苞谷猪吃不来细糠（= =形容有眼无珠，识别不了好东西）。”
日，我错了，其实成都挺会骂人的。
“咕~……”肚子又开始咆哮，我望着空荡荡的办公室门口——成都已经出去了。叹了口气，从办公桌上爬起来，追了出去。
“等等我！我吃！我去吃好了！”
进了成都小吃，我领着他找了个离空调近的位子坐下，然后呼叫服务员，开始点菜等菜。冷气吹得我无比清爽，心花荡漾。要知道，在重庆夏天40度左右的高温下要是没有这些辛勤工作的空调我们都会死的。
上菜后，我望着红油兔丁和川北凉粉不争气的流口水。加了点海椒（辣椒）进碗里，准备开吃，吃之前顺便鄙视了一下成都点的清汤龙抄手（馄饨）和担担面。
点菜时我叮嘱餐厅小妹不要放花椒，所以兔丁和凉粉的味道都非常好。再看看成都，他又发神经了。一开始，他喝了几口龙抄手碗里的汤，砸吧砸吧嘴，随即便皱起眉毛，一副很痛苦的样子。接着，他吃了两三个抄手，然后甚不满意的放下碗，把担担面端过来尝了几口。最后，他失落的放下筷子，抽了几张餐巾纸擦嘴，幽怨的望着对面桌上的客人，弄得那两位浑身不自在。
我顿时觉得压力很大，因为我听见他们开始对话了。
“喂，堂客（老婆），你说对面那个哈巴（= =就是SB的意思，重庆话中的‘傻’发音都为‘哈’三声）望着我们干啥子（干什么）？”
“不晓得，大概是发羊癫疯吧……羊癫疯……不好，老公我们快走！”
“我还没有吃饱呢！”
对面的中年妇女一听这话，马上站起来，单手插腰，扯着他老公的耳朵大吼：“你个背时（违背时运，非常倒霉）的，你是猪投胎啊？！命重要还是饭重要？！喊你带着老娘跑路，听到没得（没有）！”被扯耳朵的男人痛苦的捂住耳，向他老婆求饶：“哎哟，哎哟老婆我错了。走嘛，我们走。”
我不由的在心中感叹：唉，四川和重庆的男人都是耙耳朵（耳朵很软，总被老婆拉扯，形容惧内）啊。
男人让服务员结了帐，随后带着他老婆出了餐厅。走到门口时，中年大叔还特地转过头来朝我俩竖起了中指。
日，劳资没心情吃了！
“我靠，你发什么神经，有病啊？！”
成都举双手作投降状，委屈的说：“我什么都没做，只是在单纯的抒发自己对饭菜的怨念而已，是他们的承受能力太低了。再说这家店真的很难吃啊。首先，抄手没有煨，猛炖之后就端上来了。其次，担担面辣过头了，我家的担担面应该是面条细薄，卤汁酥香，咸鲜微辣，香气扑鼻才对！这简直是在砸成都小吃的招牌。”
等他们把抄手给你煨好，我们上班会迟到的。况且，这担担面算辣？我吃起码还要再加两瓢（两勺）海椒油才够！
正当我想吐槽时，手机响了。打开来看，是武汉的电话：“喂，王黎昌啊，找我有什么事？”
“小鱼子……我记得你水性很好啊，要来游泳吗？这泳池一望无际，浩瀚无垠啊……”
我听着电话那头武汉失魂落魄，鬼气森森的声音，顿时浑身起鸡皮疙瘩：“您老……怎么了？干嘛有事没事请我游泳？”
“真的哟，不游泳还可以划船游遍武汉三镇！坐车过来啦，我给你免路桥费。到了武汉直接打的就行了，我家的司机都是水陆两栖的。不信任他们也没关系，我从小就是练攀岩长大的，大哥保护你。过来嘛，哈哈，啊哈哈，啊哈哈哈哈……”
“日你妈！你是想拉我一起死吧！混蛋！”我朝着手机话筒大吼一声，然后狠狠按下了关机键，趴在桌子上作垂死状。
成都粘过来扯我的头发，在我耳边轻声问：“怎么了？”
我翻着白眼回答：“武汉出事了，得去看看他，你跟我一起吧。”说完，我有气无力的站起来，拉起他的手，朝单位方向走去。
走到单位大门口时，成都发话了：“渝儿，我一直想给你提个建议。”
“说。”
“你以后还是少日点，整天日啊日的对身体不好。”
“日是用来押韵的，谁要真日啊。”
作者有话说
第2章 第二章
