30、霸道小女的出现 ...
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新西兰张超的2个柜子放了，梦月心里轻松了很多，首款7万已到账，还有不到4仟的尾款，而且张超计划发第五个柜子了。梦月并不担心尾款的事宜，因为与张超一段时间来的了解，彼此之间的那份真诚远远高于四千的尾款。
过了不到一周新西兰张超给梦月发来第五条柜子的资料，并承诺下周一（8.29）付清尾款。梦月看到这样的回复既是欣喜又是担忧。高兴的是客户对她的信任更近一层，难过的是客户越是这样信任自己越是感觉对不住客户。梦月很矛盾还要不要自己在跟这一单。梦月很想在给张超自己亲自跟踪一票，但是梦月不想在跟文木这样纠缠下去，梦月很痛苦。
放完这2个柜子，文木一两天联系梦月一次，也只是说说他四千的尾款什么时候付，还有就是下一票货什么时候发。梦月不想再跟他说什么，有的时候回一句恩，啊，或者快了，或者知道了。梦月已经到了那种我心里什么都明白，四千元和张超以后发货的事宜梦月都记在心里，并没有给文木忘记，只是梦月却不想在跟文木谈论这些。梦月也好久没有写东西了，今天再此随手一笔：
很久很久没有来这里了，很久很久没有写东西了。
在之前如果我不写东西一是我过的很好，二是消失了。
都是在心情不好的时候随笔写写，而现在变得不写了，把它藏在了心里。
回忆之前，我以文字代替了泪水心情，而现在我已泪水代替了文字和心情。
不是不够坚强，而是心太善良。不是不够果断，只是还想把事情处理的更完善。
一个蓄谋已久的计划，如若完成，不知道我的心是否会更痛。
不管心会有多痛，我都做下去，一个月或者是两个月，我一定要做到。
只是唯一还矛盾的原因是，总感觉对不起张超，对不起我们之前合作的那份真诚。
很感激几个月以来，我们之间的那份真诚合作的态度，很感激一直以来张超的支持与理解。
事情一直迟迟没有说出真相，只是我还有一份愧疚，只是想我还能在多为你做点什么。
之前三票单子都没有为张超做的很顺利，感到很抱歉，总是想我在做一票，在顺利一点儿。
总是想，我自己在亲自的为张超做一票，我在亲自的为张超盯一票，我在亲自跟张超联系一次。
我总是想，在我把客户把单子转移之前，我在为张超多做一点儿，减少我即将撒出的谎言的愧疚。
一直以来，我与张超合作的很顺利，沟通的也很愉快，尽管我们不曾谋过面，尽管是跨国的距离，
但是我们之前的真诚的态度，是信任的润滑剂，是继续合作下去最真实的本质。
于情于理，我没有理由把张超这个客户转到文那边，可是我没有办法，我只能这么做。
如果我要真正的解脱，如果我不想在自己这么折磨自己，那必须把客户转走，一切才能结束。
因为张超，我才和文木又继续多联系了三个多月，因为跟文木多联系三个月，自己折磨了自己三个月。
走到现在，我不知道是该感激张超，还是该埋怨张超，只是现在我唯一感到对张超的是愧疚。
不管货物有多不顺利，我与张超之间都没发生过争执，不管费用是多少，我与张超都没有理论过。
不管我在工作中有多大的难度，我从没有欺骗过张超，每一个环节我都是如实的回答他。
感激他工作中一直的理解与支持，只可惜，我即将洒出一个可笑的谎言，我要欺骗张超一次。
我要在内心深处说多少句抱歉，能换回张超的一次理解，我要愧疚多少次才能在求得张超的一次信任。
内心深处挣扎着，我到底怎样去跟张超解释这个谎言，我怎样做才能让他不误解我的意图。
跟张超不管是邮件还是电话，断断续续的联系了快半个月了，尽管是工作，但是我付之进去的不是时间不是金钱不是利润，
而是心血和感情，感觉是一种很珍贵的东西，总感觉我即将失去什么一样，总感觉我要是迈出这一步，我会很愧疚。
如果对不起能弥补我内心深处的愧疚，我宁愿说无数次。如果真的到我跟张超说出事情的时候，我多么希望你不要问为什么。
我多么希望还能向之前一样你跟我说一句：我知道了。我多么希望你心里能理解我这样做，肯定我有我的难处。
最后的决定就是，我在亲自跟张超联系一次，我在亲自的给张超全程盯完最后这一票机头料。
做完这一票，我就跟张超解释，我便会把张超转移到文木那边去，我希望事情和我预期的一样顺利。
希望他还会信任我，希望他不要问为什么，希望他能跟文木合作的更顺利，也希望他的货也顺利。
如果我能跟张超顺利的解释清楚，如果我能顺利的把张超的单子转移到文木那边去，
我唯一的希望就是文木能顺利的帮张超把单子做好，每一票都顺顺利利。
我希望张超能像信任我一样信任文木，我也希望文木能真诚的对待张超的单子。
如果一切顺利的话，如果我顺利的把张超转移到文木那边，一切，一切也就都结束了。
我将从此删除一切跟文木有关的信息，我将删除文木的任何联系方式，我将彻彻底底的退出他的视线。
我将永远也不会在跟文木联系，我将永远不会在让文木找到我，一切就当我从来没有认识过文木。
我为文木做的这一切，我因为文木，自己许许多多内心的痛苦和矛盾，文木都不曾知道。
也许这是为文木做的最后一件事，也是最矛盾的事，矛盾的不是不想为他做，而矛盾的是许多的后顾担忧。
担心张超不信任文木，担心我付出这么多的心血付之东海，更多的是我还是不放心把张超的单子转移到文木那边去。
如果文要是对张超的货别有用心，我感觉我这次这个谎言便是最大的错误，更没有办法弥补我内心的愧疚。
如果是那样的话，或许我会恨文木，也许我会报复他，可是这一切我都希望是事情向着好的地方发展。
我希望文木帮张超顺顺利利的做单子，我希望文木和张超也是最真诚的合作，我也希望我能顺利的和文木断了关系。
如果这一切都顺利的完成，我希望我能找回自己从前那个开心的自己，那个爱笑的自己。
如果这一切能顺利的完成，我希望有一天如若有缘的话，我还会和张超合作，到那时候，我相信我还会真诚的付出，我将再也不会将你的单子转移，我会每一票都亲自的去做。
如果这一切都顺利的完成，我希望文木一切都好，我希望再也不要得到关于文木的任何消息。
如果这一切都顺利的完成，我希望我能忘记这一切，开始我自己新的生活
梦月和文木的对话随着单据货物的结束，他们之间的联系也越来越少。只是多了一个陌生人，而且之后多了无数个陌生人。
8..28号，一个天津塘沽女人。霸道小女。梦月真是很意外，没有想到这个女人会加自己□□，而且加的那个小号，所有认识梦月的人都不知道这个小号，梦月不明白这个女人从何得知的这个□□号。
霸道小女，多么熟悉的一个网名，尽管梦月看到过的次数不过就是几次而已，但是梦月却记忆忧心。这是梦月刚认识文木的时候，在文木的□□空间里看到的。梦月没有进过文木空间几次，但是每次看到这个网名，梦月一种直觉告诉自己，这不是一个过客，不是文木之前的女朋友，就一种特别要好关系的女人，尤其在梦月帮文木做阿里巴巴网站的时候，文木留的邮箱正是这个霸道小女的□□邮箱，但是梦月没有去追问过文木。
加了梦月两天，霸道小女都没有说话，梦月也是看着她的头像，手放到键盘上，却不知道如何开启与她的对话。只是看到她的心情她的空间时刻在变化。
霸道小女的心情：为了明年，我们一起努力！！
她朋友的评价：怎么要结婚了吗？什么时候？
霸道小女的回复：恩，可能回来家办，但是没有定下来。
她朋友继续评价：又一个要结婚的了，你男朋友也是宝坻的吗？
霸道小女的回复：呵呵，不是。
梦月每天看着这些变动的心情，自己心里有种说不出的痛楚，尽管这些心情代表不了什么，梦月终于不在隔岸观火。
梦月：“您好。”
霸道小女：“您好。”之后没有说什么。
梦月：“前两天看到您加我为好友，有什么事情吗？”
霸道小女：“没有。”
梦月：“奥。”
霸道小女：“只是之前看到你进过我空间。”
梦月：“恩，很久很久之前吧，无意间看过您的空间，我说怎么感觉您的网名眼熟呢。”
梦月把：为了明年，我们一起努力这句话截图给霸道小女，然后说：“怎么，要结婚了吗？”
霸道小女：“恩。”
梦月：“好事，祝福你！”
报道小女：“谢谢！”
梦月：“客气了。”
短短的几句对话，也许彼此都充满了火药味儿。之后梦月就在也没有跟她说过话。只是看到这个女人的空间时刻时刻的在变化。
文木的空间变化是：大早上的鱼都死了。
霸道小女的心情是：大早上的给鱼缸换水。
梦月不想多想，梦月也许是一种偶然吧，或者梦月想以后文木的事情都与我无关，也许这就是一种自欺欺人吧。
又过了一天，霸道小女的空间里上传了一张照片，照片的名字是：我自己制作的。照片是由三张图片制作的，左半部分两张，右半部分一张。左半部分的上方是两只小熊特亲密的照片上面写着一行字：以后你要让着我……左半部分的下方是文木坐着的一张照片，这是左半部分的内容，整个有半部分是霸道小女的一张坐着的大照片。这就是一张新制作的照片。
尽管她加了我好几天，尽管她的心情在变变变，但是这几天我没有进过她的空间，只是她的更新会在我空间里有显示。这样照片无疑是一种深深的对我的讽刺，这个晚上我在也控制不住我自己的情绪。
真是不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾！
一张图片让我情绪失控，我再也没有办法理智，我再也不能坚持，再也没有办法容忍。
空旷旷的房间里听到泪水打湿桌面的声音，渐渐地，大脑变得混乱，失声痛哭出来。
一直想再过一段时间，一直想在给自己一段时间把一切事情都处理好之后在做决定，
只可惜一张图片，有熟悉的面孔，也有陌生的身影，感觉深深地是对自己的一种讽刺。
眼睛一片模糊，我打开邮箱，点开张超的邮件，狠狠地敲击过去，一字一句都都参杂着自己的泪水。
终于我不在等待，终于我不在犹豫，终于我写出了我这些天一直矛盾的事情，终于一切都该结束了。
每一句都是对不起的韵意，每一句都是请求原谅的意愿，每一句都是那么不情愿，但是我无力选择。
半年的时间，我感觉自己不是在做业务，我感觉自己不是在谈客户，而是很重要的朋友，而是一份很珍贵的友谊。
突然间我要失去了这一切，感觉自己不只是失去的一个客户，而是失去的一份友谊，失去的是一份信任与支持。
终于我把张超转移到文木那边的情况说了出来，有多少句对不起，而我又为文做了多少个解释，我自己都不清楚。
写到自己泪水再也流不出来的时候，也算是该收尾了，但是按着发送键却不敢干脆的发出去，我不知道点击完发送是什么样的后果。
万一张超怨恨我半年时间来没有说出事实怎么办，万一张超撤走单子怎么办，万一张超再也不信任我了怎么办。
可是看着那张图片之后，我哪里还顾得上那么多的万一，我只想让自己从此好过一些，我只想我从此解脱于文木。
慢慢地鼠标移动到定时发送上，我定时明天早上6:30发送，明天的六点半也就是新西兰的10:30，已发送。
回到卧室我把包狠狠地摔向墙上，包里的东西七零八落的撒了一床一地，高脚杯打落在地上清脆的破裂声，整个人都想发疯。
整个人想着，明天张超看到邮件的第一反应会是什么，想着他会怎样回复我的邮件，或者电话过来会怎样对我说。
当我再接到张超的电话，我还能向以往那样的笑吗，我还能笑吗，他会怎么看待我，一直那么信任我一直都放心的把货教给我。
然后今天，我却给了一个他这样的答复，对得起他一直对自己的信任吗，对得起我们之间那份真诚的合作吗？
这一切都是因为文木，这一切都是为了文木，到了现在我还是在为他做这些事情，我真想问问自己，这一切都还值得吗？
想着也许张超会对我很失望，也或许会感到很遗憾，也许会对我有一些怨恨，但是我相信如果要是知道真实的情况更多的是心疼我
那么多的朋友都在关心我，那么多的人都劝我彻底了断，而我却为了你，还在为你留住一个客户，而这样的折磨我自己，
你会知道，你能知道吗，你知道了又能怎样，你会心疼我？在我没有恨你之前，我真的该离开你了，彻底的离开，文木。
很晚很晚，躺在床上，无法睡去，想着一觉醒来，有没有超过6:30，想着张超看到邮件了吗，想着我明天将会是怎样的一天。
很早很早的醒来了，再也睡不着了，犹豫着，我是不是应该把邮件删除，在等一个月，一个月之后再把事情的真相告知张超。
可是要是那样做的话，我还要痛苦的煎熬一个月，我还要为文木流多少泪水，我要面对那个霸道小女的女人，我还要这样折磨到自己什么时候，
所以既然发出去了，坚决不收回。很早很早的打开邮箱，盯着邮箱，一动不动，盯着张超的□□目不转睛，但是却没有任何的反应。
就这样一天我在惊慌中度过，一直到下班却迟迟没有收到张超的任何回复，不知道是没有收到，还是生气了还是不以为然。
突然间想，一切都顺其自然吧，既然我迈出了这一步，我就没有办法在退回来了，一切一切就来的快一些吧。
今天你没有回复，我等，等着明天，你在不回复，我会继续发，直到你回复的时候为止，反正都是错了，就一错到底吧。
自己想着，以后真的不会在跟张超合作了，以后不能在给张超做单子了，突然间有种奢求，但愿我们之后胜过工作的关系。
但愿以后我们是朋友，不过这只是一种奢望。感谢你一直以来对我的认可，感谢一直以来对我的信任，对我的称赞，谢谢。
如果张超能理解我这一切，如果张超能原谅我所作的这一切，如果张超不怨恨我，如果张超能跟文木合作下去，信任我一样相信文木，
我所付出的这一切，我所努力的这一切，我所受得这一切折磨，都值了，然后就是我和文木彻底了断的时候了，
我会告诉他怎样去跟张超沟通，会告诉他怎样持久的把这个客户做下去，然后一切我就真的到了退出的时候了。
一切一切都结束了，一切我都会从新开始，从此再也不会让文木找到我，如果有缘的话，我愿能再有机会和张超合作。
作者有话说
第30章 霸道小女的出现
