《这个世界明暗幻灭》莳苾萼

2、一。

　　傍晚，海边风有些狂乱的吹明年我要让所有人明白和我的差距是永远，当年那个遭人排挤的可怜娃儿已经不在了，我要亲手让那些所谓的好学生希望破灭，我要成为让他们嫉妒只能用来仰望的天才，骄傲的睥睨天下。裙诀飞扬，齐腰的黑发向前翻飞，缠络纠结，红彤彤的霞光映在脸上，那张最多算得上漂亮的脸庞邪肆的笑，宛若鬼魅。白衣,黑发,红光刹那间美得不可方物,从黑暗中走来,向别人伸出手,跟她一起走。无怨无悔......仿佛有人在低声吟唱着。
　　海风渐渐平息下来，不再是狂乱的想把人卷走。而是轻轻柔柔，那么轻易的就让我想起了他，脸上风云变化，带着圣洁的光芒，微微仰起头，像个诚恳的信徒，庄重肃穆。那一刻，我那么坚定的相信，有他在的地方就是我的终点，那一刻我相信了缘分。我一定会再遇到他的。说着几年来不变的话语，心里一片澄澈。只是，当信仰幻灭，一切不再时候，我唯一觉得纯白若雪的爱情是否会成为我所厌恶的人世间的一部分，这......我不知道，只能默默等待到那时候我真的会变成什么样，一时间，感觉像是在断头台上，等待着刽子手的刀刃落下的那一瞬，生死由天不能掌握在自己手中的恐惧。时间静止。直到被“咔嚓咔嚓”的照相声惊醒，伸手把一缕黑发揽到脑后，惊愕的看着离我不远的那个少年，那人一身黑衣，没有过多的装饰，带着沉稳的味道，脸上却是带着与衣服不符的天真的笑容，微微惊奇一下，还以为是穿错衣服的初中生，虽然他发育的真的好高，站在那里像是长长的，恒古不变的石碑，也不知道为什么会有这样的感觉，仿佛他与我是一样的人，伤的很痛很深。黑色的阴影晃得我长时间没有合拢的眼眸有点酸涩，把脑海里的荒谬的想法甩开去，如果真的是我的同类，又为何笑得这样的、清澈见底，没有一丝瑕疵。当时我只是存有一点疑惑，在以后的很多年我终于想通了，他之所以笑得那么容易让人想到美好，只是因为有些面具戴久了，就分不清哪个是真的自己了。就像是，某段灰暗的存于时光中的我的胶卷，放映的老旧画面，那时我的面具就好像真的拿不下来了。
　　那人晃晃手里的照相机“大姐拍张照片而已啦。看你长这副德性，咳咳。”突然觉得有一种想在他脸上印个鞋子印的冲动，女人家都是爱美的，本人一没皮肤松弛，二没鱼尾纹，怎么的就成了大姐。望着我愤愤不平的眼神，那人却突然不笑了，一下子变得沉稳起来，有的时候我真的很怀疑他是不是有两个灵魂，要不然，为什么会改变的那么快，好像没一个面都是他，又好像每个时候的他都是那么的不真实。他走到我旁边，没由来的一阵压抑，缓缓吐出几个字眼“你好，我是金希澈。”虽然很好奇为什么他会想要认识我，但是我还没有花痴到小女子心态的认为：这个两面帅哥对本小姐一见钟情等等。“嗯，我是孔楠柯。”简简单单的对话，平淡如白开水一样的介绍。临别，已经八点了，我有点喜欢跟他在一起的那种感觉，这个傍晚，什么话也没说，别人看来无端端的就是觉得这两个人绝对不是情侣，虽然他们指间金黄的沙粒，靠的挺近的。两双同样艺术的手指也挺近的，不经意间瞥见他的手还是嫉妒了一下，我的手是因为要拉小提琴才保养得好的，而他一个男滴居然......小提琴，也是为他学的，人家说：小提琴演奏的是灵魂，钢琴演奏的是生命。它是生命我是灵魂。我的生活在潜移默化中，真是处处都与他有关啊。如果以后要改，是真的真的改不掉的。气氛不知道是幽寂还是安静，对于我来说，这两个词其实不是同义的。幽寂是带着孤单的荒凉，而安静是带着幸福的弥漫。我的幸福有一点廉价吧，在茫茫人海中只要有一个人坐在我边上，让我不至于一个人坐在那儿一辈子就好，微微的感到满足。“如果有缘我们会再见面。”少年头也不回地走了，留下一个纯黑的背影。很俗、很狗血的告别词，我想在那一瞬间我是相信我们会再见的、再相见。挪动脚步回到那件不大不小的屋子外，什么时候起，这里不再是我记忆里的温暖，这里只是一个冷冷清清的屋子，外加一个半老徐娘，仅此而已。‘家’这个字在很早很早以前就不存在了，听别的同龄人嚷嚷着要回家的时候，精神还有点恍惚，我的‘家’就在眼前，可是如同头顶上那片遥远的，阴沉的黑夜，带着耀眼的星火，我会被灼伤的、不愿靠近。夜风渐渐刺骨，手机屏幕上的11点整一闪一闪，微眯起眼，一站站了好几个小时呢，什么时候，养成习惯了。推门而入，东边成片大红色的房间里面不变的令人面红耳赤的声音，“床又要换了”嘴里嘀咕着朝自己西边的房间走去，东西对望，水火不容。从架子上拿下来一双白色的棉拖鞋换上进入房间内，入目全都是白色的物件，回头，锁上门。不是用门把手自带的锁锁上，而是拿了一个小型的自行车锁，年代久远的老旧款式，看得出来质量挺好的，也被人保护的挺好的，只是微微的生锈了，摇曳的挂在门上，牢牢地锁着，就好像锁的并不是门一样。拖沓着走向一堆题海，绕是决心坚硬的似金刚石的我也不禁暗骂老班死板之类的，不过还是动手写了起来，桌子上的咖啡加加减减，整个房间里面都是雀巢的味道。丢开最后一本练习，喝掉最后一口速溶咖啡赶紧爬到床上去睡觉，房间里还是香醇的气味和淡淡的苦，速溶咖啡唯一的好处就是，快捷。在以后的某些日子里，我想起这段喝多这种咖啡的日子，开玩笑说：“是不是我喝多了速溶，所以我最依赖的东西一直来得快去得也快。”轻松的语调，沉重的内容，其实，谁又知道我到底是不是在开玩笑，从那以后我再也没有喝速溶咖啡，失去的已经够多了，够让我悲哀了，不能允许再有让我快快失去的哪怕不存在的因素。有的人开玩笑的话语才是最真实的内容，偏偏是最容易忽略的最最重要的，这本身又能怪谁。