《（HP)“保父”德拉科的坎坷情路》醉解情愁

21、第二十一章 哈利的番外（一）

　　我不知道应该如何处理现在的情况。在我有记忆的这十年里，我从来没有遇见过这样的事情。
　　陌生的人、陌生的事物，周围的一切对我来说都无比陌生。有一瞬间，我甚至想要逃回姨妈家，至少那里的一切对我来说都是熟悉的。
　　别人遇见这些以后会做什么我不知道，但我知道，当我准备逃跑、却被那个突然又冲回来的人影看到并抱回床上的时候，我忽然有一点想哭。并且突然就不想离开了！
　　别问我这种感觉来自哪里，因为我自己也不清楚。那个有着铂金色头发和灰蓝色眼睛的男人碰触到我的一瞬间，我那原本不安和恐慌的情绪一下子镇定下来。看着他近乎完美的——原谅我的用词如此贫乏，毕竟我只有十岁——侧脸，我觉得自己似乎应该认识他，而再见到他是一件非常不容易、也是一件我一直渴望的事情。
　　我的一些言语让这个叫做德拉科•马尔福的男人愤怒。这让我不安。他看我的眼神是那么的复杂。急切、不安、慌张、期待还有失望。最终确定我是失忆的时候，我一直看着德拉科苍白的脸，心里被什么东西填满的同时又感觉到了一阵阵的失落。原因仍旧不明。
　　德拉科让我感到安心和亲切。所以，当知道以后能够和德拉科一起生活的时候，我简直无法描绘我心里的喜悦！
　　德拉科非常宠我，而且是毫无理由地宠我。我的不安、我对魔法世界的惊奇都在德拉科宠溺的微笑里完全平复了下来。在底格里斯庄园——那个梦幻一样的城堡里，我像一个被所有人捧在手心里的王子。我不用再担心早上因为起晚没来得及弄早餐而被打，也不用一个人缩在冷冰冰的壁橱里忍受挨饿带来的痛苦。我可以缠着德拉科和我一起玩耍，可以对德拉科抱怨一些事情，可以在德拉科面前任性，也可以对德拉科进行一些小小的恶作剧。每一天每一天，我都像是在做梦一样！
　　不过，这样的日子过了一段时间以后，我渐渐地有些不安起来。德拉科以及其他一些看上去很熟悉的人对我来说就像是某个早晨突然出现的陌生人一样。我能感受到他们源自心底的关心和珍惜，但这并不能阻止我意识到，应该让他们这样关心和珍惜的，是那个成年的我。这让我觉得，我偷了一些什么。
　　我知道这种想法很不正常，毕竟那都是我，哪怕我忘记了那一切。但我仍旧越来越多的观察德拉科。我能够清晰分辨出他眼睛深处那一抹失望和急切，每天晚上睡觉前，德拉科都会凝视我很久才返回他的房间。
　　我越来越焦躁。我害怕，如果，我是说如果，德拉科某一天发现，他们都弄错了，我虽然是哈利•波特，但我完完全全不可能成为那个成年后的我，他们会怎么样？
　　这很有可能发生不是吗？我可以从一些言语中知晓，过去的我直到十一岁以前都一直生活在姨妈家，而十一岁进入魔法世界以后，我经历了非常多的冒险才成为了大家口中的英雄。而现在的我，十岁，得到了周围人的关爱和珍惜，我不会再经历那些冒险，很多造就那个我所忘记的“我”的必要条件已经不可能再重复。那如果我无法恢复记忆，以十岁的年纪重新成长，我……我完全不可能再成为他们记忆中的那个“我”。如果这样，是不是所有怀恋着我所忘记的“我”的人就会失望，甚至离开我？比如……德拉科。
　　一旦想到这样的可能我就无法平息自己的慌张。经历在这段时间后，我完全无法想象离开德拉科以后的生活！或者说，我觉得我只要一想到会离开德拉科我就有一种会疯掉的感觉！
　　在德拉科面前我似乎更加乐意制造一些麻烦，让他望着我沉思的时候意识到我和成年的我是不同的。
　　我缠着德拉科一起去姨妈家拿回了我的宝贝——我收集的东西。我知道，“成年的我”会像以前一样将那些东西放在一起。而如我所愿，在那里我找到了有用的东西——相册和日记。
　　相册里的照片永远是我的珍宝，在里面除了我父母的相片，我还看到了很多熟悉的面孔——赫敏、罗恩、莱姆斯•卢平，韦斯莱一家以及一些我不认识的人。但我没有找到一张德拉科的。
　　关于这一切，我在日记里找到了原因。我不知道，原来之前我和德拉科的关系是这样的糟糕。尤其是在日记的后面几篇，成年的我无数次发誓要杀了德拉科和斯内普先生。我不知道是什么让成年的我改变了主意，因为日记在一年多以前就停止了记录。我只能想象，最后一篇日记里提到的怀疑很可能是真的——德拉科和斯内普先生真的是间谍！
　　我心里的焦虑没有因为我的探寻减少。相反，我更加焦躁。我不知道德拉科为什么对我这么好——基于我们曾经有着这样糟糕的相处。我也不知道我应该怎样面对那样……嗯，伟大的他。是的，伟大。我虽然没有过多的接触外面的世界，无论是麻瓜世界还是巫师世界，但我能够从对某些电影的记忆里知道，那是相当危险的工作。
　　我开始憎恨自己的渺小。我之前的任性、我之前和德拉科的那些抱怨简直都是……完完全全的小孩子行为。我想要让自己更加成熟一点，我希望德拉科能够开心。但同时，我不能否认的是，我也在怀疑德拉科对我好的原因。
　　我陷入了一种矛盾。我希望德拉科开心；又在怀疑他。我想让自己看上去成熟一点，却又更希望德拉科看到现在的我。我觉得自己快要疯了。
　　而当我看见那华丽到让人震惊的马尔福庄园里散落着一些焦黑的痕迹、听到老马尔福先生对我说的一些话时，我产生了罪恶感。德拉科本应该在这里帮助老马尔福夫妇整理庄园，做某些工作，又或者享受一些上流世界的集会！但他完完全全将这些放在了一边，原因只是为了陪我！
　　德拉科对我这么好，但我却怀疑他！我甚至不希望他回想他记忆中的我！
　　道歉，争取更多在一起的时间，可一切仍旧不能抚平我的矛盾。因为德拉科竟然在这之后完完全全忽视了我的存在！
　　我感到委屈、恐惧。德拉科知道了这些后，终于开始厌烦我了，终于不打算再和我在一起了吗？！
　　我像个小孩那样在他面前大哭大闹。梅林知道，我上一次哭泣是四岁因为达德利而摔断肋骨。但我控制不了我自己。德拉科对我的忽视让我感到窒息，以至于我完全失去了理智，甚至有些不顾后果。
　　而结果呢？结果我得到一个吻！
　　一个，德拉科给我的……吻……