《梦？非梦？》根颜

1、梦？非梦？

　　梦？非梦？
　　初恋，对每个女孩来说，都是永远不可能忘记的美梦吧。那你想过没有，如果，突然有一天，初恋里那个先说了分手的他，突然，出现在你面前。可是，他，却什么都不记得了，甚至都不认识曾经初恋中的那个你了，这时候你会怎么办
　　题记
　　今天，是我重游为期一个周的初恋旅程的第六天，而明天他即将完成我为我和他制作的旅程的将近最后的一个环节了，而也是我该履行我的承诺的时候了。至于他是谁，而我又是谁。别急,听我慢慢讲，我只能先说，他是一个满分的聆听者。我从那个红盒子里拿出了我最后的东西——两封信。我告诉了他，红信封的信是我寄出去过，后来被那个人还回来的。而白信封中的那封是从来没寄出去过的。我告诉他看了以后不可以笑我啊，毕竟已经是6年前的事了。那时候的自己，还是个幼稚的小女孩吧。那么现在，我们和这个满分的聆听者一起进行这个环节吧，其他的我会慢慢的道来的。
　　他先打开了红信封。
　　过去这些日子里，我不断的在告诉自己一件事，就是放下，放下，放下。把自己搞的很狼狈，也很痛苦，我以为，放下，才是最正确的选择。我不敢承认自己是在逃避，我觉得我应该那么做。尽管我把自己弄的很累，可是，我仍然在劝自己放下。我把自己弄的遍体鳞伤也没有彻底的放下。
　　每天闲暇的时候只是一个人，偷偷的，在日记里哭。在日记里，偷偷的，很想他。却还要拼命流着眼泪写，我已经放下了，看我做的多好，连我自己都知道那是多么明显的自欺欺人。可是，我就是不肯放过自己，继续的把自己弄的伤痕累累。就算是这样我仍然不愿意放弃，仍然坚持着所谓放下的努力。我真的真的很傻，我为什么要放弃，我真的从来没有想过这个问题。或许因为我不想面对，或许因为我根本不敢去想。因为他不再爱我，所以我就应该放弃。他有权利不爱我，可是他没有权利控制我的思想。他可以不爱我，可是没有权利要求我不再爱他。是啊，我终于想明白了。我也终于解脱了，因为我一直都不理解，在恋爱的世界里什么是幸福，我一直以为付出了心意就该得到心意那才是幸福，那才是恋爱，而我既然已经得不到，所以放下就是最正确的选择。
　　可是，现在，我知道了，我错了，真的错了，而且我犯的错误很傻很傻。恋爱的世界里，爱和被爱都是幸福的。而有人选择了很安逸的幸福，等待着被爱，那是一种不会痛的幸福。还有一种幸福是努力的去爱着，尽管这种幸福不是很舒服，也许会是一种很痛的幸福。但那也是幸福啊，我可以选择这种会痛的幸福。我没有必要逼自己去忘记，去放弃，没有必要对自己那么残忍，逼自己忘掉所有的回忆，逼自己放下一切。我完全没有必要对自己那么残忍，我可以让自己幸福。尽管那样的幸福会让我痛，可是那也是幸福。那样，我哦，就不会像现在这么狼狈。放不下就搁着吧，这是我在日记里对自己说的话。那一刻，我知道我自己赢了，我赢的是那么漂亮。对，放不下就搁着吧，从同意和他分手之后，我从来不敢承认我喜欢他，我爱他。即使是在我自己的心里，我都不敢承认，真的很可笑吧！但，我现在不怕了，我想明白了，我要说，我爱他，我爱他，我爱他，我很爱他，真的很爱他，真的真的很爱很爱他。我记得和他所有的回忆，从相遇开始，老天很厚待我，他给了我很多和他的回忆。我还要说，我想他，我想他，我想他，我很想他，真的很想他，真的真的很想很想他。呵呵，现在我真的真的很舒服，很舒服，我为什么要和自己过不去，我怎么会那么傻呢？-
　　有人说时间虽然不是个合格的美容师却是个神奇的医疗师，不管你把什么痛苦丢给他，他都会慢慢的帮你治愈。而我从未怀疑过这句话，我相信时间也会帮我的。刻意的去忘记只会让你记得刻骨铭心，刻意的记住却会让你忘的一干二净，是啊，我终于解脱了，我干吗要和自己过不去，承认自己爱一个不爱自己的人不是丢脸的事，那也需要很高的觉悟和很大的勇气的，我可是很勇敢的，我真的很高兴，因为，在恋爱的世界里我正在享受着幸福，尽管我是一个人，可是，我很幸福，真的很幸福，我在享受着努力去爱的幸福。-
　　然后，他打开了白信封。
　　从我给他看过了我写的那篇东西后，我就开始后悔了。可是当时说不出为什么，我只是告诉自己，爱是没有对错的，何况我是在苦苦的付出，所以，我不会错，肯定不会错的。而我就象个孩子一样，只是低着头，不断的在向外拿东西，而不知道应该抬头看看对方是否有接收的准备。我一个劲的往外拿，就算最终，我可能一无所有，我都没有怕过．
　　可是，我很彷徨，我只能不断的安慰自己，我有爱的权利。但，到了最后，我还是骗不过自己。竟然发现：在一个人坚守的爱情中我也在慢慢的成熟着，竟然会想到我的爱是伤害？尽管我不顾一切的在付出，愿意拿出我拥有的一切为了他，我甚至还固执的以为自己很伟大，很坚强，很勇敢。尽管我的心里很痛，尽管一个人的时候我总是偷偷的在哭。可是，我没为自己的付出有过任何的怨言．每当我睡不着的时候我就死死的盯着天花板，不断的想他，不断的想他。最后，我还是认输了，因为我做不到了，不是因为我累了，不想付出了，而是我不想让他太累了。我的付出他承受不了的，我所有的付出，所有的爱对他来说已经不再是爱，而是伤害，深深的伤害，锥心的伤害。也许他比我还要痛，我知道了自己的固执自己的自私，就算和他分手了仍然在深深的伤害着他，我背弃了我曾经的诺言，还以为自己坚守住了我和他之间我曾说过的那个誓言，我曾跟他说过我永远都不要伤害他，如果有一天我们之间的感情结束了，到时一定是他先说结束的。结束的时候确实是那样，我安然的接受了他要分手，甚至连理由都没有问过，因为不想伤害他。可是，现在我却自私的让他为了一段结束的感情在责备自己，我曾想用自己的付出掩盖自己的自私，可是最后我到底还是输了，我放弃，我彻底的放弃，我要让他解脱，彻底的解脱，不想让他为了一段已经结束的感情再受伤害，尽管我明白这对我来说意味着什么，可是，我有得选吗？
　　看完后，他问“那个男人确实是最大最大傻瓜吧？”这个问题，这个六天来，他好像是第11次问我吧，对，第11次问。而我仍然是那个答案“如果你是我，而那个男人就像现在的你一样出现在你的面前，你会怎么做呢？”这是我同样的回答。当然，局面和前10次一样，又陷入了沉默中，只是这次他的表情好像更不大一样啊。最后，他问到了问题的症结所在。“为什么我听你讲了快一个周，陪你逛了六天 ，和你看了六天，却没看过你们一起的一张照片呢？对于恋爱的情侣来说合影是很平常，更是很必要的事，可是为什么？”。他很疑惑的看着我。
　　“你的任务完成了，我也该履行我一个周前的承诺了，不是吗？我知道，你没相信过我开始的承诺，对吗？没关系，至少你履行了你的承诺，这六天来陪我一起回忆了我的初恋旅程。你是个很棒的聆听者，我给满分。明天我会给你一个惊喜的。明天的天气预报是有雨，早点睡吧。明天，是旅程的最后一程了。我会给你，你最想知道的答案的。”说完，我很快就回了房间。
　　确切的说，他是我6天半前“捡到”的。对，你没看错，我写的确实是捡到。可是他不是机器人是真人，放心好了。我是个不会把大把的时间放在逛街上的女人。可是，这个月好像是我的黑色之月，都到了月中了，我什么东西都没写出来，哪怕是一篇很短的小说都没写出来。更离谱的是我根本就一点写东西的状态和欲望都没有。所以，几乎很少上街的我，实在没有办法了，只好选择上街碰碰运气，会和灵感来个撞怀也不一定啊。至少，我是这么期望的。
　　我就这样在街上漫无目的的逛了将近一个上午，准备吃点东西，再考虑我是否要和灵感接着撞怀。就在这时，我看到了他，我立刻调动了面部所有的已经疲惫的肌肉，摆出了一个最漂亮的微笑，向他迎面走去。可是，就在我要停下来和他说话的时候，他竟然径直的从我身边擦肩而过。我愣住了，只好也硬着头皮继续向前走，但我走了还没50米的距离我实在是走不下去了，我折了回去拉住了他，很恼怒的朝着他叫了出来，“你没看到我吗？再怎么说也不用这样吧？”，接下来他的回答让我的嘴保持O型到我足足想到这个创意为止，才改变了口型。在我听他回答的这两分钟的时间里，我做了一个伟大的决定，那就是和眼前这个人重走一次我的初恋旅程。因为，我知道没人比他更适合，和我一起完成这个创意了，而在当时我就可以肯定他会是个很让人满意的聆听者的，而在我那么诱人的回报下，我知道他没有任何理由不答应的。
　　当然，我想到这个伟大的创意，来源于一句同样伟大的真理：艺术来源于生活。
　　就这样，我和他开始了我计划的那个初恋之旅。我希望能从中得到些，让我重新写作的灵感和欲望。所以，我把他带回了我的单身公寓，利用那天剩下的半天时间，告诉我是谁，是做什么的 。简要的介绍了一下。