《如果没有遇见你》姐妹小坏

3、温雅沉沦 姐，让我如

　　距离第一次谈话已经有了好久好久，那个冗长的假期，有丰富多彩的安排。我下江南去旅游，看江南的小桥流水人家。偶尔的时候会想起你来。会上□□看看你有没有在，或者有没有给我留言，亦或者，有没有回复我的留言。我没有像后来知道的你那个妹妹一样，天天上线只为了等你。我依旧玩着自己的游戏，只是心里装下了你，就那样静静的。在别的人面前，也会越来越，渐渐自然的说“我有姐姐了。”
　　在与你分离又混迹于圈里的日子里，遇到了很多其他的人。Z,B,S一个都不少。我慢慢探索者这里的一切，甚至在某个近乎乞求的要求下，做了一回Z。但是仔细想想，依旧充满了紧张。因为我的情节决定我在这里是做不了Z的，我没有那样的信心，也没有那样的精力和经历。只是出于本身的好奇吧，居然会玩着自己都很陌生的角色，不亦乐乎。
　　要去上大学了。我在临行前，大胆的留下了电话号码。这才意识到，我们是网友，是什么都互相不了解的网友。但为什么唯独对你，没有那种陌生感，没有那种紧张感和不安全感。这种情节，是不是就是传说中的缘分。
　　在去那座城市的火车上，我很意外的收到了你的短信。霸道的口气询问我去学校要考什么试。我完全是迷糊的状态，回了问是谁啊。又收到你的短信，简短却很有力。“你姐，B城”我姐。我又陷入了茫然，我当然想到了你，却也第一个排除了你，因为一直认为你能这样称呼自己，你能这样主动给我信息，是一种奢求。可当最后确认之后，那种兴奋，是无法言表的。你的信息带着小小的感叹号，很好区分。于是从那天以后，我每时每刻都在执着的等待那个小小感叹号的出现，那是来自于你的体贴，来自于你的，爱意。记得我的第一条短信，说我要去看看书，做做样子。你回短信说“小臭孩，瞎糊弄谁啊，好好学，爸妈不在也一样。”就那么一瞬间，我感到了你走进了我的心里。很突兀的，很唐突的，占据着那里的空间。
　　陌生的城市，即便父母在身边，依旧有着离家的感觉。是的。我不排斥陌生，更不排斥繁忙和繁华。新鲜感充斥着我的眼界，而你的关心填充着我的心里。那样的，充实，美好。你会在我考试前简单的给我压力，我好像一下子得到了自己想得到的那种感觉。有关怀，有压力，有甜，有痛。我也开始习惯了什么都告诉你。你会在我紧张时说“姐姐好喜欢你的。”你会在我大意的时候说“敢考不上，我不饶你啊。”不知道是为什么，你的每一句话都恰到其分。我后来说话，姐是一个可以很容易让人产生许多幻想的主。而这种能力，我到现在，都十分佩服。就如我相识你的那些初期，每晚都会想到你，期待着看你的每一条短信。现在想来，自己那时候的絮叨，琐事居然没有烦到你，你认真的回复着每一条，忙不过来了也会认真的告诉我“老妹啊，我这里怎么怎么了，没办法陪你了。”其实也许你完全不用解释的。你知道，来源于你的那些事，多久我都会等的。
　　你会认真的告诉我怎样防蚊子，会认真的劝告我要和舍友处理好关系。会心疼我，会说我让人操心，会催促我按时吃饭，会让我按时作息，会在我感冒时第一时间关心我的状况，会告诉我如何和大家相处，如何在世界上做到想做的自己，又尽到自己的责任。
　　其实这也是为什么后来我非常排斥你去找别人的原因。你的这些付出，对于任何一个新认识你的孩子来说，抵抗力再强也抵抗不住的。而你本来就是一个三句话就可以让别人爱上你的人。如果关心达到了这个程度。姐，不爱你，都是不可能的事了。而我，会对这种事情存在着从心底而来的惧怕。我怕我守不住你，怕我辜负你的真情，怕我配不上你最初对我的期望。也怕有别的人，比我优秀，比我更适合得到你的保护。所以每次在群里看到你关心别人，甚至只是接一句话茬，就会不高兴。更何况后来那些真正得到你的关心，甚至比我得到的更多的人。只能说，有时候的心疼，是吞咽不了的疼，真的，是疼。
　　最初的时候，无论如何，还是有所距离的，不是不想靠近，是怕靠近了，就分不开。我从来鄙视那些无法靠自己的力量撑下去的人。但是你的温柔，你的美丽，那么突兀的奔进了我的心里。这种感情，让我难以自拔，不能自持。像毒品一样，就像毒品一样。姐，让我如何戒掉你。