《回忆录》拉维

1、（一） 我在

　　我在此之前一直是一个傻姑娘，一个什么都不懂，可怜的女仆，尽管主人经常这样告戒我，但是今天，我才明确其中的事实。­

　　我没告诉你吗？­
　　那天我一个人邋遢着回住所，路灯不耐烦的照着匆匆的人们，路边小吃摊上不时传来一两声喝彩声，也许是观赏相扑或是足球运动，我的噙着泪的双眼已把整个世界模糊了，只剩些淡淡的影子，就好像是碳火里融化了的蜡烛，一片惨淡的粉红。我不得不再次回到那个小屋，去取回自己落下的东西，因为没有人肯帮一个长得并不俊俏的女仆。回来的路上我已泣不成声，可是我已不再担心会有谁嘲笑我，因为我敢打堵这里没有一个人认识我，便不顾一切的释放自己的泪水，那车水马龙早已将我的哭泣声淹没，仿佛那也是惹人厌的一种噪声，我从没有像今天一样如此讨厌自己的命运，讨厌这张令人尴尬的脸，讨厌那喑哑的眼神，和这自己摆脱不掉的女仆的身份。我终于累了，眼泪也少了很多，我开始抬起头来看那一排发黄的路灯，那灯光把我的影子拉得很长很长，婉如我悠长悠长的思念，思念远方的那个小屋和我的苍老了的父母亲，唉，总是这么不经易的想起来，仿佛是梦里的某扇门打开了一指宽的缝隙，里面透出微弱的光，那也许是母亲缝补时的灯光，父亲脸上仍是那平静的表情，而如今，我为了寻找一种不同于父母的生活，远远的离开那个小小的有山和小溪的村子，再也不能依偎在它身旁，感受它的春夏秋冬。也许我曾向你提过，我离开那天，父亲那嵌在傍晚阳光里的伛偻的身躯，那份让人安静的安详，曾让我在以后的每个想家的夜晚里热泪盈眶。我知道要是你见过它在夕阳里那么美的画面，你也会有想委身于它的冲动。可是如今，我们已远隔千里了，我不知道何时自己才能获得真正的自由。­
　　经历这一路的坎坷，我也许是才体会到，存在于这个世界上的不易。未完待续，我困了，改天写吧。
　　一想到这个令人心痛的悲剧，这没完没了的仆人生涯，我就再也没有走下去的力气，我在路边一个不太引人注意的地方，悄悄的坐下，冷冷的看这世界，我心里是那样的迷惘，我就像找不到海洋的船，渴望海风给她一个回答。我渴望事情像电视剧里那样出现转机，有一个人突然走近了坐下来对我说：“怎么啦，小姑娘？”然后递给我手帕擦眼泪，可是我却没有等到他，直到很久很久以后。我回到住处，那个窄小又安静的小屋里，光线太暗，我怎么也试不对钥匙，终于在很多次重复后打开了房门，我想那一刻我的确是得到了一些启示，就像黑暗里的一道灵光，那便是一把钥匙开一把锁的启示。我之所以不再等待被拯救，是我开始相信，那把钥匙就在我自己手里，怎样才能成功出逃着苍凉的境地，重新获得自由呢，一个是逃走，另一个是成为一名能够独立自主的女仆，亦或不再是女仆，成为主人家的一员，啊，我竟敢抱着这样的野心来想象自己的还灰暗着的未来。可是，为了自由，我别无选择。一想到可以脱掉这身灰色的裙装，穿上我最喜欢的单衣，早上起床可以喜悦的睁开双眼，每天都是属于自己的，我几乎要高兴的跳起来，这样你就不能责备我太有野心了吧，我并不贪婪，只是想要回属于自己的时光，如果连这你都觉得过分，那么我不得不说，您真是一个狠心的人。­
　　墙上的镜子里闪动着那双曾经迷人的灰色的双眼，如果说我有什么对自己不满意的地方，那便是那双深邃的眼睛。它们把这世界看得越清楚，我越是痛心，我对这世界的喜爱便一日日减少。我多么希望这是一对已经被封锁了的窗户，从此看不见那许多的烦琐，我的心里也好清净，可是，也许是您告诉我说，尘世终究是尘世，本来就是这个样子。我于是觉得没有权力去责备这世界的肮脏，也许这已经是上天最好的安排。­
　　又是一年六月中旬了，又到母亲的生日了吧，而我像是被绑住的小鸟，不能飞回到她身旁，我已经十年没有见到她了，我甚至不知道，她是否还健在于这荒凉的人世。我是如此珍惜与母亲共度的那些时光，可月光却肆虐的泼洒，毫不吝惜。­
　　身心劳累了一天，时候已经不早，我不得不放下所有包袱休息，因为明天还有更多的活计等着我，听主人说，他准备近期举行一个宴会，也许就是明天，谁知道呢。­