《自诉》清穗雨

1、首先

　　我有一个不幸的家庭，阿姨是这样和我说的。父亲喜欢赌，母亲喜欢喝酒。两个人又离婚了，作为单亲家庭出来的孩子，我很坚强，很开朗。
　　我也觉得自己开朗，而且想法总是奇特，我同学都说我，陈藜啊，你真是个幽默的人。
　　哈哈，突然有些自嘲。幽默……谁知道这是因为掩盖悲伤，由于难过太多，所以想笑。无所顾忌的笑，让身边的人都笑，好像这样我就能得到点什么的。有谁顾及到我的寂寞？
　　无所避及的，我讨厌父母。讨厌我爸，为什么要赌，赌就赌吧，为什么还找二奶？被骗去多少钱，甚至连公司都倒闭？讨厌我妈，为什么喜欢喝酒，那么喜欢喝？喝完后又不顾形象，小区的人都知道我有个发酒疯的妈妈，为什么没有想到我的感受。
　　一个会送钱，一个贪钱。贪钱的向没有钱的要钱，5岁时我的眼里是这样的一幅画面。以前总觉得，他们会好的，即使他们互相讨厌，虽然我也不喜欢他们，但总渴望有个完整的家，于是等啊等啊，有时他们会因为我而短暂的相聚，他们是那么的不愿，因为有对方，那你们知不知道我多想见到你们在一起，就算只有一会儿，一小会儿。别的父母带着孩子出去玩时，你们知道我有多羡慕吗？渴望着能一直拥有你们，于是我找啊找，只找到一张我满月时，我们仨一起拍的照，那是唯一的一张，一直一直，最起码直到现在，我已经18岁，那张照片已微微有些泛黄，我仍珍藏着，可是最初想要的愿望已经没有了，也知道不可能实现了，那就是拍一张新的我们仨的照片，13年，我等了13年，这一直只是个空想……
　　我讨厌他们啊，5—6岁的看法，7岁时，当我发现藏在我妈床头的离婚证后，那时的我很气愤，气愤于他们怎么能白白给我幻想，又让我失望。于是我去找我妈，我说要撕掉离婚证，我妈说，撕掉就再也不能结婚了，无知的我就这样妥协了，可是很难过，只是那是没人知道我的难过。
　　我有个阿姨，是一直带我长大的保姆，相比起我妈的天天出去喝酒，我爸的赌博，找女人。她就像是我真正的亲人一样，那是我唯一的内心慰藉。我最温暖的时候，就是晚上和阿姨窝在小房间的被窝里，看看电视，讲讲故事。我本是应该和母亲睡的，自从我爸搬出去后。可是我不愿在大房间孤零零的等着她回家，冬天啊，冷到不行的被窝，只有那热水袋的温度，我不愿。更何况，她回家后，醉醺醺的，常常可以打扰到我3 4点也睡不着。我那时是这样想的，如若没有父母也行，有阿姨就行了，她就是我的父母。我从来没有感受到过窝在父母的怀里睡觉，记忆力最温暖的怀抱是阿姨的怀抱，或者是妈妈喝醉酒后，很热很舒服的大肚子，我喜欢把脚搁在上面，却不知，后来我再也再也体会不到那软软的肚子了……
　　阿姨一直陪我的梦是个幻想，白日梦。真的，阿姨后来嫁了个上海人，那叔叔对他很好，我知道阿姨也快乐，我希望她幸福。毕竟她有过不快乐的回忆，相比起我的寂寞，还是让她幸福好。反正这也是我的梦想之一，只不过照顾她的人不是我罢了。曾有段时间很无奈，我既不想去看阿姨，又想她。母亲那时喝酒不断，不过好在还有想起有我这样一个女儿。每天总会回家烧菜给我吃，有时忘了，我就去买方便面。我当时边吃面，边在想阿姨做的菜，好吃啊，回忆里是多么的香，于是连嘴里如同嚼蜡的面也香了些。
　　失去了她，我一下子成长很多，明白很多。那时正上初中，便刻苦起来。总体来看，还算是不错的成绩。我在班里总是嘻嘻哈哈的，却有时严厉的很。因为老师叫我帮着管理班级，于是有可能下课我还是和那个同学开玩笑，上课便毫不留情的叫她不要说话。同学说我有双重人格。其则不然，我认为我当时在那样的环境下，没有叛逆成小太妹就算不错了，可是他们都不知道，于是真心的朋友没有一两个，我总是很认真的去对待每一个朋友。却又忍不住的发火，也许是性格上的问题吧。
　　后来，两个人都有所改变，父亲老了，也知道要照顾我了，于是一把年纪还在外面拼搏，母亲一天到晚为家里的钱怎么用而斤斤计较，两个人一下子瘦掉好多，或者他们只是老了，是慢慢的瘦着，可是相间太少，了解太少，我不知道……
　　在我最需要他们的时候，在那个只渴望能有一张合照的年纪里，这样的转变真的是很高兴的事了。可是为什么，为什么要来的这么晚，我已不再依靠任何人，我相信我也能做的很好。但是我没有经济实力，没有工作来源，全靠这两个56 7岁的中年人在外拼搏……
　　我写作文时，题材不外乎两个，父爱，母爱。很少见我有其它的题材。虽说题材很老，却总是写的头头是道，同学们以为我家庭美满。谁知道这些从我小时候便幻想的东西，已刻在心里很久很久，久到我可以按照心里美满的家庭，通过叙述，自己创造出一个。也许不那么完美，有小打小闹，有磕磕碰碰，可是那样很温馨，很憧憬，我从来没有得到过的，你们却一直拥有，我讨厌那些笑着说羡慕我的人，虽然他们不知道。
　　有时我觉得自己还算不错的，因为电视里经常报导着比我还要惨的人，他们有些甚至被父母抛弃，我还有阿姨，我曾经有过快乐呢。现在我还吃得饱，有新衣服穿，虽然家境不好，我该玩的都能玩，该买的一样都不会差。所以我一直笑着，一直在努力逗笑别人，他们认为的开朗，那是我在庆幸自己比那些更差的人好所装出的虚伪。
　　我要坚强……哈哈，这真像是自我的那种愤青少女发出的最后感慨。而我的最终决定是将此段无所事事的自白发到在网上，这不是证明了我的看开？
　　是不是很无聊，又是不是觉得我很愤世可是谁知道，我在打这篇文字的时候，眼泪从未停过呢…………