《单身有罪》珑烟宛

1、 盈盈

　　盈盈

　　我，任盈盈，一个毕业于一所还算可以的本科院校。

　　从小到现在，生活的比较平静，没有经过什么大风大浪。

　　我对自己有以下总结：

　　首先，我是个“三无人员”，并不是没户口、没工作、没学历。而是没身材、没相貌、没才华。

　　虽然这点，很多人都不认同，因为我在大家的眼里算是个长相可看的人。

　　但是，“三无人员”是我内心真实的想法，所以在对待爱情问题上，我是个很自卑的人，不然我不会这么坚定的成为单身贵族中的一员，尽管我没有显赫的家世，算不上什么贵族，但单身贵族是个代称，我就冒充下贵族好了。

　　其次，我是天下最傻、最笨的人。

　　我总是由着自己的性子，想说什么说什么，说话不经过大脑。

　　虽然我很想改变，可是我却改变不了。

　　所以，我选择做真实的自己，有什么真实的想法就说出来，在此我向曾经被我不小心的一
　　句话而“伤害的”或是被“气到的”朋友们、同事们说声抱歉。

　　同时，也感谢他们的大度，每次都宽恕我的失言。
　　不过，这个傻和笨的观点，同样没有得到大家的认同，他们都认为我很聪明，都说我是“浓缩的精华。”

　　可能我只是脑子比较灵活吧，可在生活中我真的是个很傻、很笨的女孩。

　　最后，我是个性格豪爽的人，不喜欢与人计较，生气不会超过三分钟。

　　我是个脾气倔强、很一根筋却不太执着的人，我对很多事情的看法及我寻找的很多爱好都是三分
　　钟热度，以至于到目前为止，我的爱好不知道换了多少个。

　　我是个有理无理都要辩三分的人，同事们都说：“千万不要和小任讲理，因为没人讲的过她。”

　　这可能是我学法律的最大优势吧。

　　我是个很乐观很乐观的人，对于生活中遇到的任何问题我都能一笑置之，除了遇到感情问题。

　　我很怕处理感情问题，前段时间因为一个小小的追求者弄的我几夜没有睡好，在此我很想说：

　　你可以爱我、喜欢我、追求我，但请你不要打扰我的单身生活。

　　单身的我希望追求我的人不要太狂热了，你只要默默的喜欢我就行，因为目前我还没有想要结束
　　单身的想法，我还想要好好享受下孤独。

　　除非有一天，我真的遇到我的克星，也许我会改变想法，“闪婚”了吧。

　　但目前为止，我还没有要改变的意思。

　　在此，我也要对那个可能无意间被我伤害的追求者说声抱歉，我不是故意的，我只是不喜欢你。

　　说了这么多，无非是在自我菲薄后说些自我安慰的话。

　　我就是这么个矛盾的人，总是在发现缺点的时候找出理由来说服自己为何有这样的缺点；总是在
　　发现缺陷的时候找出其他优点来掩盖这个缺陷。

　　我有时候真是个不可理喻的人，不过还好我是个性格可以、脾气不错的人。

　　我还是这么喜欢自我调节，自我安慰。

　　但我想说句实话，我总是会在生气或是受伤后，三分钟调节好心态，所以我同事小马儿就说“你
　　会在回家时忘记今天所有的不开心。”

　　以上是我对自己的评价及朋友、同事的对我的看法。

　　2009年年底，我一不小心考上了K县公务员，自此我从大学一毕业，还没有担心自己工作问题的
　　时候，一个不留神我就有了大家向往的稳定工作。

　　当时的我不知道自己是不是太幸运了，就这么容易的有了一份稳定的工作，一份让人羡慕的工
　　作。

　　虽然，公务员并不是我当初的梦想，其实我很想当法官或是检查官，因为那一年我也通过了国家
　　司法考试，虽然只是个C证，但在新疆用足以。

　　可惜我的生活总是跟我开玩笑，我无意间就成为了公务员，这件事其实令我很意外。

　　但后来我发现，其实我很喜欢这个意外，就如同我生活中的其他意外一样。

　　想当年，我很喜欢理科，很不喜欢文科，然后不知道是老师提出的条件诱惑，还是同桌的劝导有
　　效，我奇迹般的从理科换到了文科。

　　上了文科，我发现自己其实还不是很讨厌，甚是有那么点喜欢，因为不用像理科那样每天在题海
　　里游荡，文科的学生很清闲，也许大家不是这样，但我是。

　　想当年，我不喜欢学法律，当初我报考自愿的时候经济学是我的第一自愿、法律是我的第二自愿（这个自愿是在老师的建议或是要求下填的，当初我只想填一项而已）。

　　可是没有想到，我收到的录取通知书却写到“任盈盈被H大的人文学院法学系录取。”

　　命运真的很喜欢跟我开玩笑，我的生活总是出现意外。

　　不过，当我到学校报到，开始初步接触法律的时候，我发现我很喜欢法学，如果当初我选择经济
　　说不定会后悔。

　　自从我学了法律，发现自己的数学功底变差了，辩论能力变强了。

　　那时候同学们都认为我应该成为律师，因为我脑子实在是太活了，“活的能被我说成死的，死的
　　能被我气活过来。”

　　但我却不喜欢律师，因为我没有牧师般的心去宽恕所有因种种原因而走向犯罪道路的人。

　　而律师的职业道德是，无论你的当事人是个什么样的人，你都要本着对他负责的态度尽可能的为
　　其辩护。

　　那时候，同学们认为我的性格不从事律师，也应该在法院或是检查院工作，因为我直肠子的个性
　　很不适合在政府机关里生活。

　　所以当我告诉他们我考上公务员的时候，他们都以为应该在法院或是检察院工作，然而当我告诉
　　他们我在社保局工作的时候，他们居然不信。

　　直到现在还有同学固执的认为，我应该在从事法律工作，害的每次聊天我都得声明下：

　　我在社保局工作。

　　是啊！工作这么久了，我都快忘记我是学法律的了，虽然我的辩论功底还没有丢。

　　这就是我的生活及感情世界。

　　末了，我想说句：“其实我有时候也想找个能够爱我、疼我、在乎我，为我洗衣做饭的丈夫，
　　但是这个想法总是被自己否定，因为我发现我还是适合单身。”

　　说这句话并不是想说我是个多么矛盾的人，其实只想说我不是个性取向有问题的人，也不是个感
　　情淡漠者。

　　我只是想说，去年既2010年我有想过找个男朋友好好恋爱、结婚、生子，其实我很喜欢小孩
　　子。

　　可是当我发现，我的现实生活是：

　　我看上的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。

　　所以，我慢慢反省自己为何会这样，最后我得出结论：

　　因为我适合单身，不然当我想恋爱的时候，又遇到有感觉的对象，我应该像电视剧里的女孩那
　　样奋不顾身的去追求，而不是像现在这样，找各种理由来说服自己放弃这个愚蠢的念头。

　　我告诉自己：

　　一切感情都是虚无的，一切感情都是自己一厢情愿，何必去打扰别人宁静的生活，何必因为某个
　　人而改变自己的感情世界。

　　所以，到后来我发现我不再想恋爱的时候，我突然间醒悟，当时的我只不过是出于感情脆弱期，
　　想找个人来陪。

　　而当我独自挺过来的时候，我发现我很坚强，我有足够的勇气过单身生活。

　　可我又是那么的喜欢小孩子，以至于有段时间我很疯狂的想着要去孤儿院领养个孩子，我想把我
　　的所有给那个可能有缘成为我孩子的人。

　　如果，当时我的条件允许，也许我这个梦想就真的实现了，可是当时我条件不允许，现在也一
　　样。

　　因为我没有足够的经济基础去养育一个小生命，虽然我有足够的勇气去做一名单身妈妈。

　　有时候我也会疯狂的想：

　　等哪天我的房子落实了，我的经济基础稳固了，我们自治区也像曾经一个省那样出台一个法规，
　　允许单身的女性在一定的条件下人工受精，生育子女。

　　如果哪天真的到来，我一定会第一个去实践这个法规，也许我会努力成为一个幸福的单身妈妈。

　　然而，真的会有那么一天么？

　　这个目前还未知。

　　我的想法真的很疯狂，疯狂到我自己都认为我是在白日做梦，虽然晚上入睡的时候我还真梦到过
　　自己成为一个很可爱小宝宝的母亲。

　　不过，我还算是个很理智的人，不会因为喜欢小孩子就去做一些自己接受不了的事。

　　所以，我想目前我最重要的生活还是一人吃饱全家不饿的。

　　我还不想给自己弄个小宝宝回来，打扰我目前的自由生活。

　　等哪天我有能力，觉得寂寞了，我就会做出以下两个选择：

　　一，找个合适的老公；

　　二，领养个可爱的宝宝。

　　不过，目前我选择二的可能性最高。

　　因为曾经有那么个人走进过我的心里世界，但我让他停留的时间太短了，或许就那么几天吧。
　　导致，现在的我对异性只有一个感觉：

　　做朋友可以，做恋人不可能。

　　任盈盈一点也不像金庸大师笔下的女侠任盈盈，她那么热情执着的追求心中所爱，而我却那么热
　　衷于研究单身生活。

　　其实写此文，是因为受到某个人的刺激，或许单身有罪吧。

　　所以，身边的人都结婚了，而且婚后生活很幸福。

　　可是我依旧那么的执着于单身，我想我单身可能是有罪，但我愿意接受良心的惩罚，仍然过我的
　　单身生活。

　　也不知道为什么，活这么大，我就对单身这件事最执着。

　　难道我真的前世是个和尚，此生继续想着过我的孤灯生活。

　　难道就因为从小没有在父母身边长大，没有体会到家庭的温暖，所以觉得我是个没有福气的孩
　　子，我不配享受到爱人的照顾；

　　难道就因为我的性格很男生，所以对异性的冲动很少；

　　难道因为我感情很自卑，怕受伤害，所以不敢去尝试着喜欢一个人，并努力让喜欢的人也喜欢自
　　己；

　　………………

　　理由太多，我自己都不清楚为何我这么固执，为何我对于单身这么的意志坚定，虽然曾经也对某
　　个人有过一丝冲动。

　　那时候，如果他说自己喜欢我的话，说不定我真的就不固执了。

　　可惜别人不喜欢我，所以命运之神告诉我：“孩子，你得不到心中的爱，你离真爱越来越远
　　了。”

　　所以，我告诉自己，我适合单身。

　　所以，我告诉自己，亲人才是我的最爱，工作才是我的真命天子。

　　所以我告诉自己，不要因为别人的流言蜚语而放弃单身生活去伤害那个自己不喜欢的人。

　　所以我告诉自己，我只能是个感情的懦弱者，我不配让曾经喜欢过的人喜欢自己。

　　所以我告诉自己，我应该学会享受孤独。

　　所以我告诉自己，我不能老是去打扰朋友们的生活，不应该总是麻烦别人。

　　所以我告诉自己，凡事只能靠自己。

　　所以我告诉自己，我只能跟朋友们分享我的快乐，绝对不要跟朋友们分享自己的痛苦，虽然上次
　　的感情纠纷事件我打破了这个规则，让我的朋友们为我担心了，但以后不会在有下列了。

　　其实我一直告诉自己，我要坚强，我是个乐观的女孩，所以我都是快乐大家分享，痛苦自己扛
　　着。

　　所以我心中一直有个埋藏了很久的秘密，那个已经被我遗忘的秘密，那个我人生中唯一的一个
　　秘密，不过既然已经遗忘了，也算不上什么秘密了。

　　自我介绍到此为止。

　　以下可以讲讲我的生活及朋友们的幸福甜蜜的生活，来为我的单身生活赎罪。