呃,不知不觉间竟断更了这么久。
首先,当然是恳请各位读者大人原谅。其次,是我自觉必要的一番解释。
在断更的这些日子里,我没有片刻荒疏此坑之意。我只是突然感到很幻灭,不知道自己明明工作这么忙还挤时间编故事有什么意义?难道只是为了YY?可是这YY,细想想,也没有什么意思。故事说来说去不过“起伏”二字,爱情说来说去不过“始终”二字,编再多也不过如是。而如您们所知,我又是一个情节特别弱化的写手,抑或情节仅是表相,我求的是情节以外的我想表达的真意。
便如缠绵,始于对已逝青葱时代的痛心疾首的追忆;便如无主题,始于对诸多丑恶现状的无奈与无力;至于永久,则始于对末末们的祝福与对小江的心疼,或许还有某日我看到小解原型光着膀子在工地拉小提琴时那一瞬间被萌翻的花痴暗涌。而这些加诸起来,我最终想写的其实是我这许多年来的信与不信,希望与失望,失望后的绝望与再次满怀希望,我的忏悔与怀念,我的暴烈与黯寂……
然而在写了这么多字以后——别看文数看字数——我突然生起莫大惊恐与惘惑。到底我有多少不能释然的情绪尚需藉此发泄?到底我是不是在同一条老路上不断啰嗦?那些糅杂在情节以内的质疑与表达、思索与茫然,如果接下来我还写,又会不会是在抄袭我自己?
这样的念头一旦萌生糟透了!所有热情都冰冷,所有设想都幻灭。我仿佛看得到自己的极限,亦仿佛看得到自己在那个极限里,颓然缩手,止步不前。然后我看到了一句话,是罗曼罗兰说的,“这世上只有一种英雄主义,那就是在认清生活的真相后,依然热爱生活。”
搁到我身上,我想应该是——如果于我而言,这世上只有YY这一种方式能作为我悲摧生活以外的有效安慰与排遣,那么我的英雄主义就是,在认清自己的窠臼后,依然能向内自求圆满。
——即使永远透明、小众、冷清、V收扑街、少人回复,即使我力有不逮寻不到进步的可能,但只要我尚能以一腔诚意认真对待,否定后仍旧可以肯定,幻灭后仍旧可以奋起。