《寄生》泥金万点

3、第 3 章 我不确定我

　　我不确定我还有什么样的价值被她这样珍重，以我近乎漫长的三十年寿命来看待，最初的强迫她对我产生爱意的催产素，应当早已在人体的循环下回落或者消失，而不是像我与她相处之痛中这样起伏。

　　究竟是什么支撑着她这样顽强地、坚定地确认，她对我的爱呢？

　　我百思不得其解。

　　我不知道你是否了解平行宇宙的理论，我曾一度觉得它很有趣，即你走到了生命中每一个面临选择的分岔路时，无论你做出怎样的选择，都会开启一个不一样的宇宙空间。

　　在回到过去的电影风靡大荧幕的时候，我也曾经幻想过，如果我回到母亲的少女时代，我会做些什么呢？

　　如果能出现在更靠前的年纪，我想我会阻止她报考现在这个专业。

　　如果不是这个奇怪的专业，她不会在余后的几十年中对最初的学历耿耿于怀，也不会阴差阳错来到现在的城市，从而拥有与我父亲邂逅的可能，她会走到更广阔的天地里，而不是被局限在母亲的责任里，早早地被裁剪掉羽翼。

　　如果事业无法改变，那么我会阻止她嫁给我的父亲，她年轻时候其实很像邓丽君，奈何她那时不留长发，在最美的花季里成为了一片衬托他人的绿叶。

　　她应当擦亮眼睛，寻找一个从心底里喜爱的男人，至少他们灵魂应当共鸣，而不是同住一个屋檐下，却极少会有顺畅的沟通，多半以命令作为开头，以应承和敷衍作为结束。

　　但我要在这里申明的是，他们只在一点上几位般配，即无论看起来多么貌合神离，只要是抨击孩子的立场上，夫妻天然成为了一对完美的同盟，那些指责我的话术仿佛经过了同一个机构的培训，然后我发现学会保持父亲的沉默，话从左耳朵进来，就会从右耳朵溜走了。

　　好吧，如果连婚姻也可悲地无法改变，那么我想她不应该生下我，我的建议是再晚几年，等到我的父亲调回现在的城市，他们的生活更加稳定，物质水平也更好的时候，再生下一个饱含他们心意的孩子。

　　也许她会少去很多的痛苦，不必与一个肖似丈夫的倔孩子过招数十年，不必因我出生时的孤独而郁郁寡欢，因婆媳关系而险些罹获了产后抑郁，更不必孤身在最年幼时携带我上夜班，黑白颠倒也无办法，因为她是一个母亲，周围人只会劝她，再忍一忍吧，男人在外面打拼可不容易啊！

　　事实上，我曾经一度觉得自己只是父母的名牌包，年少时的成绩，或者偶尔出色的奖项，天马行空的想法，总会得到他们极致的夸耀。

　　后来我发现这是一种泛滥的通病，攀比的膨胀有时候就在一两句话里，然而子女是决不能反过来攀比父母的，孝压在头顶，比天还要辽阔。

　　所以她到底爱我什么呢？

　　爱我的平凡与碌碌无为，还是爱我叛逆和不服管教？爱我花钱如流水的手掌，还是爱我数十年没有得到成长的心窍？

　　妈妈，你爱我什么呢？

　　爱到非我不可，哪怕我不再是人，只是一只虫子。

　　我想，我圆滚滚的眼睛一定正盯着她看，如果她能找到它们。

　　我想，她一定可以听到我说什么，即使我现在是一只虫子，但我曾经那样诞生于她身体里，无可否认的是，我的身体里的确流淌着她的血。

　　即使在很曾经的岁月里，我只是一具蜷缩在她子宫里的胚胎，但通过那条狭窄而漫长的脐带，我不断掠夺着她的养分，将她的器官挤压向其他地方，将她的身体不断撑涨到变形。

　　为什么她不会觉得我是上身的恶鬼呢？分明我让她的身材走样，让她的容颜衰老。

　　我剥夺了她的年轻，才拥有了自己的生命。

　　她爱我，为什么？

　　我又问了一遍，我说，妈妈，你爱我什么呢？

　　她看着我的眼睛好像也在迷茫，那双眼睛曾经在与我争执时狰狞，曾经在为我欢欣时雀跃，而现在，那里只剩一片无尽的汪洋。

　　我可以很清晰地感受到，她捧起我的的双手仍在颤抖。

　　她说，我，我也不知道，但妈妈爱你，这还需要怀疑吗？你看看你的朋友，看看你的同学，哪有像我们这样的父母，我敢保证，没有任何一对父母，会像我们这样宽容，这样的……爱你。

　　毫不意外这个回答，毕竟他们最擅长反问，就好像辩论里的论证义务，他们用假设切割战场，用我身边的人举例，然后向我抛来论证的义务。

　　而掀开这本关于爱的练习册，我找到它背后的答案，对准题号的时候，却只能看到计数的答案，至于过程，只剩一个大大的略字。

　　人们省略认清爱的这个过程，而盲目地把它扯来当作确切的结果。

　　再准确些，很多人的一生直接省略如何去追寻和探讨这个过程，他们只坚定着践行这千百年来的，被子子孙孙所学习、拥护和传承的真理。

　　这种想法的人读书时学习马克思一定不够透彻，他们只记住了真理和谬误存在绝对原则的边界，却不知道它们在一定条件下也可以相互转化。

　　我深呼吸一口气，思考如何与我的母亲谈话。

　　我从没想过变成一只虫子后，在我与她的沟通中，还需要存在这样的缓冲时刻。

　　尽管我对现在的这种形态无比抗议，但不得不承认它的确存在好处：至少我不必在某个瞬间忽然泪如雨下，好像彻底失去理智的疯子，我可以心安理得地与对方陈述必然的事实，即使这个世界上我母亲是我唯一的对手，唯一的聆听者。

　　我忽然生出了惶恐的感受，会不会我已经死了，而我的母亲是这个人间唯一对我拥有牵挂的人，她不肯让我离去，所以我才以虫子的形态，回到她的身边？

　　我不知道一只虫子能不能说谎，可我的确这样说了。

　　我先陈述中心思想，妈妈，我从未怀疑过你对我的爱。

　　我再抛出我的疑问，妈妈，我只是疑惑，为什么要吃掉我，为什么要再养一次我这样无用的虫子，难道你因为我而生出的苦难，还要再尝一次吗？难道你因为我而得到的痛苦，还要再经历一次吗？

　　紧接着，我表达了我的看法，妈妈，如果你只是担心没有人会为你的父亲的后半生负责，其实我的表哥表姐们都很孝顺，以你们的财富而言，并不需要担心会前往孤独的敬老院，我记得环游世界，或者死在大海，都是你的梦想。

　　最后，我提出了我的想法，妈妈，不要吃掉我了，不要重来一次那种命运，放任我死去吧，你当了三十年的母亲，难道没有疲惫过吗？

　　不知道哪一句话触怒了她，我看到她的脸色在某个瞬间变红，好像鲜血上涌，我忽然记起了他们这个年纪的老人多半都离不开一些基础病，三高是常态，于是我赶紧为自己找补。

　　我说，当然，我知道你是爱我的，我也想再做你的女儿，但是妈妈，我们从长计议好吗？你可以告诉我，我为什么会变成虫子吗？

　　她忽然看着我，颇为咬牙切齿地说，你这不负责任的孩子，做决定之前，有没有想过，父母有多么的伤心？

　　我茫然，难道我忘记了什么吗？

　　我只是和她吵了一架，我只是没吃上一顿亲手做的饭，我只是像往常一样地睡了一觉，醒来就变成了现在这个样子。

　　不知她又想到了什么，看着我扭动的身躯，干脆毅然决然地将我装进了她的口袋，不再与我沟通了。

　　我蜷缩在她的口袋里，可是眼前却陷入了一片彻底的漆黑。

　　不知道为什么，靠着母亲的身体，感受着她的体温，我觉得好暖和呀。

　　春天到了吗？

　　可我记得现在是已经十二月，马上就要是新的一年了，等撕下旧黄历，我就来到了一事无成的三十一岁。

　　一想到这个可怕的数字，我长舒一口气。

　　还好，我现在已经变成了一只虫子，最多拥有几个月的寿命，根本来不及追赶那生命所谓的长度了。

　　然而心灵的成长仿佛始终没能追赶上我身体的衰老，当我的发丝里已经露出了罕见的白发，我的心脏却仍然好像活在十八岁的那时候，稚嫩地面对这个世界，没有丝毫的长进。

　　不，也许更早一点，也许是八岁，也许是八个月，也许更早，也许我仍然是一枚胚胎。

　　所以现在，我其实是回到了母亲的子宫里吗？

　　其实我曾将死在自己最年轻的时候，作为一个隐晦的梦想，不知道现在算不算心想事成？

　　但这算什么死亡呢？做人没了身体，做虫还有灵魂，简直是别样的凌迟啊！

　　唉，请你们不要模仿我，更不要变成我了吧！

　　总而言之，我被迫以这样的形态追逐着我的母亲，彻底成为了她的木偶，尽管没有提线，可我不知道哪里可以去。

　　我半睡半醒，却不知饥饿，在黑暗中独自数着时间，却被剥夺了对于它的感知，我不知道过去了多久，才再次见到了这个世界。

　　我仍然被捧在母亲的掌心里，而她已换了冬装，从房间里的暖气不难分辨，北方此刻早已供暖。

　　在她担忧的口吻中，我终于明白，是我比最开始的时候瘦削了很多，而这种纤瘦毫无原因，所以令她惊慌不已。

　　我适应着眼前的视线，努力辨认着，这里究竟是哪里。

　　这是那个大仙儿的屋子！

　　我上一次来到这里的时候，还是三年前，那时我坚定地要南下，我的父母表面同意，暗地里却想了许多办法来阻挠，最终推拉退让，决定我可以前往首都，但不可以离他们更远了。

　　母亲神神秘秘地告诉我，这里可以占卜我事业的吉凶，我那时其实也有些忐忑，所以半信半疑地来到了这里。

　　那名大仙儿是个卷头发的女人，身形苗条，却面带浓妆，据说身后供的仙家颇有派头。

　　我还记得她一双眉毛被修得极为夸张，几乎从眉弓整个上挑上去，的确眼神中有几分动物的神情。

　　只见她取了一条柳枝，对着我先点肩，再点手。

　　紧接着便是一顿推测了。

　　什么父母感情不深，工作不顺，爱情坎坷全都来上一遍，最后再推出了一条几千块的红色无事牌，神神叨叨地告诉母亲，只要我带了一年，再把这牌丢进河里就没事了。

　　戴是肯定没戴够，毕竟那红绳简直不要太土气。

　　可是母亲总盯着我，仿佛她说过的话，就是什么金科玉律一样，原本的半信半疑，也在这被盯梢般的佩戴里，消减了不少。

　　我并不将自己后来那短暂的顺遂与这佩戴无事牌的行为联络起来，所以回到这里我的显然无比疑惑。

　　只见那女大仙儿颇为自得地笑了笑，说，姐，你这养得可真不行，孩子咋能这么养呢？这样吧，你从我这里再请点玉牌回去，没准就能养好了。

　　放屁！她都根本看不到我，还怎么让我妈好好养我啊？

　　不是，妈！你怎么掏钱了？

　　不是，妈！那个黑石头就别买了，不是买玉吗？

　　我在心中咆哮，却完全无力阻止，只能目睹我妈不带眨眼地掏钱，买走了无数样被推荐的东西，我的心在滴血，我根本不敢数她付款后面的零。

　　这简直是诈骗啊！要警惕中老年人诈骗啊！

　　我好恨我是一只虫，我现在没办法去报警！

　　我只能目睹我妈感恩戴德地对她说了些什么，再带着我无比虔诚地离开。

　　临走的时候，我悄悄顶出口袋的拉链，钻出来透气，与那人的眼睛撞了个正着，她看着我，说不清是在笑，还是在怜悯。

　　不是，她到底能不能看见我啊？

　　靠，我在心中默念了无数遍社会主义核心价值观，才勉强抚慰了我这颗坚定的马克思主义心脏。

　　拒绝封建迷信！

　　可，那要怎么解释，我现在是一只虫子呢？