《相逢即是错过》渡渝晚风

1、第 1 章

　　那一年还没时有中考倒计写在黑板，没有志愿表划分开往后的人生，浓密枝叶把教学楼的走廊罩出一大片阴凉。
　　“同学们看上面座位表换同桌了!”班主任喊到，教室瞬间骚动起来“闺蜜不要离开我”“我去兄弟换位了”“不要换位啊”，班主任道:“安静现在开始换位”，张欣悦拉着桌椅到了一位男生身边坐下，心想:我去，好高冷我不认识啊。算了打个招呼吧。她把书本收拾好，眼睛亮晶晶的:“hello，我是你的新同桌——张欣悦”谢安渝淡淡的答了句:“哦”。
　　初夏的风穿过窗口，卷起卷子的油墨味，吹得书页哗啦翻过一页。
　　张欣悦悄悄打量着新同桌，心中泛起异样，他好帅他好安静啊，数学随堂测时，张欣悦遇到不会的题偷偷传纸条给他，没想到的是他居然告诉张欣悦了!课桌中间无形划开一条浅浅的界限。一边是堆得满满当当的理科资料，属于一心向前的谢安渝，另一边散落着贴纸、画了画的书本，还有……31分的数学卷子，是属于小太阳张欣悦的。
　　上课闲不住的张欣悦:“喂加个微信呗～”她的声音是那么的俏皮活泼，谢安渝愣了愣:“行……”“你理科真好啊”
　　谢安渝冷着脸:“你文科也挺好的不是吗？”“嗯嗯”张欣悦性子热烈，并不觉得窘迫，无论多高冷的人都会被她整成画多的人。张欣悦会趁老师板书的间隙，偷偷在草稿纸上画只小猫，推到课桌中线或者推到谢安渝手边，时不时在口袋掏出奥利奥，分给他吃。谢安渝也慢慢被她感染，时不时给她带饮料，阳光落在课桌上，把两个人的影子并排叠在地板。
　　窗外的树已经长得繁茂，步入初三之后，教室里的氛围一日比一日紧绷。黑板右上角，中考倒计时数字一天天缩减，试卷、月考、排名，压在每一个人的肩头上。张欣悦叹了口气，理科的分数又拖了后腿，鲜红的成绩单扔在桌面上，文科虽然稳定，语文、道法、历史、从来不会拖后腿，甚至偶尔还能帮她拉高总分，可理科的漏洞太大了。
　　数学、物理、化学三科加起来都没有道法高，把她的成绩硬生生拖垮，她冷冷的笑了笑，静静的趴着，她明白初三摆烂以来根本不可能好起来，谢安渝在隔壁自始至终没有说过一句话，他是全班公认的理科战神，虽然英语不行但是理科给他拉了很多分。
　　张欣悦抱怨到:“又那么差啊……”
　　谢安渝看见后淡淡问了一句:“周末有空吗？”
　　“干嘛”
　　“我去教你呗”
　　此时此刻的张欣悦内心异样感更强，似乎她就是想让他补课然后多接近他。她想都没想就直接答应了
　　“去市图书馆”
　　“ok”
　　谢安渝周末本来完全可以自己刷题、复习，他根本没必要浪费大把时间，教一个理科很差、基础断层的人学习。可他居然愿意!
　　他说:“张欣悦你只是基础不行，不是笨，还有以后上课不许偷偷看小说，睡觉了听到没!”
　　他说这句话的时候非常严肃，张欣悦鼻子一酸点了点头。张欣悦觉得她好像喜欢上谢安渝了……，张欣悦内心反复拉扯，总觉得初三的喜欢没用，谈不了，对方也不会喜欢自己……不过很快就被她pass了。
　　周末，夏天的风褪去了燥热，清晨的风微微凉，阳光温柔地洒在街道、树梢上，形成丁达尔效应。
　　张欣悦这天穿着好看的碎花裙子，美若天仙，准时到了图书馆，她看见谢安渝准时到了，正安安静静的刷题。
　　“谢安渝!”
　　“来了?”
　　“嗯，开始吧”
　　谢安渝拿出基础的卷子还有一杯热豆浆:“你先做不会就问我，对了，豆浆喝不喝?”他笑了笑是那么的轻柔，
　　“嗯谢谢”
　　空气里弥漫着油墨、书本混合在一起的味道，张欣悦觉得还有一丝丝暧昧……。
　　“这个我不会……”
　　“没关系。”
　　“从最基础的补。”
　　他没有半点不耐，也没有半点敷衍。
　　“你看这个电路是不是……”
　　“嗯”
　　他慢慢的，拆解每一个步骤，问她哪里不懂，哪里跟不上，哪里思路卡壳。
　　他细长的手指拿着笔一步步的把过程写下来，条理清晰
　　“你看这里。”
　　“题干给的条件，要认真看。”
　　“下次要圈关键词，条件标出来，再思考怎么做，懂了吗？”
　　“嗯”
　　他们裤脚紧紧贴着，空气中弥漫着少年的气息，是那么的温柔……
　　明明是在枯燥刷题、补乏味的基础，可她一点都不觉得累。甚至希望时间慢一点再慢一点。
　　当解出一道题的时候，谢安渝会夸她，会鼓励她。张欣悦抬头看他，心中一暖，眼眶有点热热的。真的很奇怪。
　　所有人都在催她快一点，争气点，只有谢安渝允许她慢。允许她基础差，允许她不会。他愿意陪她一点点补，一点点教她……
　　一整个上午，就在安静的刷题、讲题中度过。窗外的阳光慢慢偏移位置，从清晨温柔的浅光，变成中午热烈的阳光。图书馆里依旧安静，只有他们两人极低的讲题声。
　　累的时候，张欣悦趴在桌子上，侧头看向外面，或者悄悄偏过头，看着身旁安静刷题的少年。
　　她其实很早就偷偷喜欢这个同桌了。
　　是从无数个崩溃瞬间慢慢攒起来的心动，是她不会做题崩溃无助时，他永远温柔耐心的讲解。是全班吵闹时，他独自一人安静沉稳的模样。是她成绩不理想时，他不嘲笑、不催促、只默默陪她慢慢跟上节奏。
　　她知道自己和他根本不是一个层次的人。他是天生的理科战神，是上重点高中的学霸。而她，偏科严重，理科薄弱，只有上职高的未来。他们的世界，隔着很远很远。好像无论如何她都追不上……但他偏偏一次次把她从自我否定的泥潭里拉出来。
　　“谢安渝你为什么要帮我”
　　“举手之劳罢了”
　　“哦……”
　　阳光从中午热烈，慢慢转向傍晚温柔的晚霞，落在两人的桌子上。
　　张欣悦发现。和谢安渝一起学习的时候，她一点都不浮躁。从前一个人刷题，越刷越想放弃。
　　可只要他在旁边，她就会莫名觉得安心。
　　他像一只温柔高冷的小猫，接住了她所有不安的情绪。稳住备考心态。此时此刻的张欣悦发誓从现在开始好好学习，追上那个遥不可及的谢安渝。
　　傍晚两人并肩走出图书馆，她坐地铁时差点摔倒，谢安渝及时扶住，二人在这一刻对视。茫然无措的两人耳尖红了。他们在上岸站分别。
　　“下周还找你”
　　“嗯，你回去记得好好复习下次别忘啦”
　　他看着眼前女孩活泼开朗的眉眼，心里掠过一丝极淡的情绪。可是他比谁都清楚，三年很短，他不想耽误这个女孩子，中考结束后，两个不同的分数会把他们拉开，这样对他不公平……分手是迟早的事。谢安渝把心中的爱意硬生生压了下去。少年的喜欢永远是最干净的，是克制的、是负责的、是希望她变好的。所以，他宁愿她的分数高一点也不要谈恋爱耽误彼此……
　　中考前天，学校提前放学，不用上晚自习。大家收拾课桌，把书本带回家。许多同学互相写同学录，在本子上写下祝福。谢安渝给她写下祝福语。班主任一次次叮嘱他小说“明天考试，记得带齐证件、文具，早点休息，不要熬夜刷题，养好精神。”
　　从前漫长的初三，好像眨眼就走到终点。
　　中考当天，老师在校门口站成两排，击掌加油，谢安渝在门口给张欣悦加油，便一起进入考场，每考完一科走出考场，校门口人头攒动。张欣悦刻意避开人群，寻找那个少年，可是那个少年为了不让她产生好感打乱考试心态就离开了，谢安渝希望她专心迎接下一科。
　　最后一门英语收卷铃声响起的那一刻，中考结束了，一切都结束了，三年过去了，初中结束了……
　　出分当天，张欣悦以532分考上普高，而谢安渝考上了重点高中。他们在微信互相恭喜着，可殊不知他们即将奔赴新环境也要慢慢走散了……暑假过得飞快。他们偶然聊天断断续续的。没有频繁见面，大多只是简单几句问候。张欣悦在中考完的那天她表白了。
　　“抱歉，现在我的话可能会让你感到困扰，影响到你的心情，先说声抱歉，但是我还是不想让青春留下遗憾，其实我喜欢你来着。但我不会强求什么，在一起与否都不重要，选择权在于你，我只希望，说完之后，我们还能做普通朋友，仅此而已ദ്ദി◝ ⩊ ◜.ᐟ”
　　“我还没有这么早的打算，我认为谈得要看看之后咋样，多考虑些事，既为你好也为我好”
　　“没事我只是不想留遗憾，其实我也没想到初中会喜欢一个人”
　　日子一天天滑走，那个盛夏慢慢褪去热度。张欣悦决定高中好好学考个好大学能够有资格牵起他的手。
　　“相见时难别亦难，东风无力百花残”两个人奔赴截然不同的人生时。他们隔着遥遥人海遥遥相望，只是那份年少的爱意，终究归于遗憾。
　　曾经的张欣悦在同学录后面给他回话了——回：你知道吗？我喜欢过你，我也忘了什么时候，初三无数次望向你的视线开始吧……从一开始我就知道没有可能，看着你稳居前列的理科成绩，眼里有羡慕，可是我怎么都追不上你，你早就没了初二时对我的热情，单方面的奔赴，我已经耗尽我所有力气，我看清同学录已经释怀不了了，但我们依旧是朋友、同学不是么？
　　谢谢你为我补物理，没有大长进，但我好歹会了一些知识点，我爱上物理只有在那一瞬间，或许我把物理看成了你吧。你面对我的呼吸，不愿意这块，我忘不了，或许只是礼貌吧。中考在即，我们终究走向完全不同的路，但那些藏在教室，学校的暗恋，就停在这个盛夏，不再往前，我们没有以后了，愿我们前程似锦，奔向远方。

　　2026.6.27
　　——全文完
　　这篇是真实改编的，一切源于作者的初三，后面可以不看，那个是作者的经历，主要想凑字数，抱歉，我从小接受的教育都是打压式教育，虽然父母有时说你这次很棒啥的，但是其实我知道他们想说什么，这些东西不该错，你怎么那么蠢呢，怎么就错了哎，而且我记得我一年级最傻的一道题 2-0=0我这道题做错了，然后说哎，那个脑子那么蠢，好笨呐，不好意思说这样，就比如我有一个考得好的时候，我说我考了道法第一（我不知道付出多少努力，我背了多少书），他说哎，要是你数学要是你理科也那么好就好了，哎，如果这样子我宁愿不考，我宁愿不努力。既然你们做不到那就别做了，没必要去夸我，我也不需要对吧，真是为什么一次次我问的问题都会遭到拒绝呢，而我妹从小是在那种溺爱式长大的，她是因为我妈吧，她也是算是比较溺爱的了，其实我也是，但是呢，他们只是对我比较严格而已，但是因为我妹是个外向的孩子，我知道外向的孩子总是招来喜爱，我真的很羡慕，但是我真的做不到外向，对于我来说外向是痛苦的，在朋友面前我永远是那么的疯疯癫癫，就是很多话说吧那种人，所以看起来并不像个内向的人，但是一对外陌生人我就说不出话，对我来说很痛苦，哭吧真的很痛，我真的想做个外向的人，外向人总是能招来夸赞，我总是想让人觉得很快乐，我却偏偏成为那个内向的人，内向人没说话就来得罪了人，我不知道为什么，真的很痛苦，哎我去我特别害怕老师我我幼儿园哭了整整三年，我也不想哭，但是我父母说放学放学就会来接我，但是我总是很害怕会失去他们，所以我很害怕上幼儿园，我没有朋友，我当那个透明人当了三年，我很惧怕老师，不知道为什么，就是很怕老师，很怕老师吧，我知道，我怕，因为受过伤很多，所以我怕，然后当我上再压抑到的时候，是在五四年级，就五年级那次，四年级我妈不顾我反对，把我送进那个补习班，那个补习班那个老师特别凶，哎，因为前两次我学的特别好嘛，然后呢，我就特别自信，然后那次做题的时候，我不知道为什么，明明听懂了，但是就做不出来，然后那个老师把我批骂了一顿，那件事也成了我最害怕，我最害怕的开端，那是我童年阴影，那是一辈子的潮湿，我忘不掉，我很害怕，我该怎么办，我一直想逃离那个地方，但是我逃不掉一次次的伤害，我真的很痛苦，但是精神上的折磨，我知道学是学习是必然的，我，我没有权利说不去，我妈老是问我去不去，去不去，我真的不想去，但是她说，哎，那以后你的未来你自己负责，这样呢，我很内，就很内疚，我只能不不断去压抑我自己，要我去学，逼我自己去上课，痛苦是真的很痛苦，直到初一，我彻底做不到，我彻底不知道为什么把脑子放空，动不动就发呆，我也不知道为啥，因为我学不会了，对不起，我妈说没用不报了，那个老师说我妈纵容我……我看到后真的好内疚好伤心，你有没有想过我在那里并不快乐？他压抑了我三年时间，每次上课我妹她都出去玩，我特别羡慕，当时特别想去，他压抑了所有玩耍的时间，我没读过最快乐时光，而我却没有那段时光，我现在现在已经渐渐对那些提不起任何兴趣，他现在叫我去，我也不想去，现在我更没有时间去，我做不到了，回不到那个童年了，回不了，我最天真的时候，他剥夺了我童年的世界，现在我也得不到，我也放弃了，我还是压抑我自己吧，那段时间是我的猫还有小黑治愈我所以我喜欢动物，说实话他们尊重过我吗？让我改变性格，但是我做不到，我也不一定要做的，现在我……，然后就是那段时间补课还有……我也不知道是不是校园霸凌，反正就是一二年级那个同学总是偷我东西我不敢说因为我害怕，五年级我认识一个学姐，她和我玩然后有一次我们出去上学，我问她为啥不和某个朋友一起，她说她一堆缺点然后混过去了，我们到了小区那个湖，然后边边有个小道，她跳了过去我不敢因为我腿短，然后她说不过去就让我给她10元，我妥协了，我不知道算不算校园霸凌……我没说，补习的伤害我也没说，家里很压抑他们说学习不好不行，他们说长大找个好人就嫁了吧，我外婆那边重男轻女，加上我内向没人喜欢啊，被嘲笑被背刺……
　　我们生来就是畜生，每天押送，自由没有了，不玩手机是假的，做不到，我想回到初一，老师不认识我挺好的，我要当透明人，毕竟我只是个不被尊重的人，逃离了原生家庭却没我逃过“监狱”，晚上又要面对父母，唉，“唯一一次，逃离了5天的原生家庭是2025.7.6去宁夏，起码我是自由的不被约束的，没有父母在那里“叫”真的很好，时间自由安排，没人管，我想玩手机玩到几点都可以，想几点睡就几点睡，那段时间最自由了，呵呵，想念啊。现在学校讲座，晚自修晚自修的，我不想去！但是不去或许又是遗憾，毕竟最后一年了……我不想服从别人，但是没有办法，“监狱”有规定，如果我可以出去逛多好啊，初一初二每天放学都可以出去逛街，出去吃饭，起码6:30以后我是自由的，但是现在回家除了睡觉还有什么？哦，学习”呗，我妈还做白日梦说上学也要逼我学数学，哈哈哈，做梦吧！晚饭还要在学校吃“猪食”，难吃的要死，谁爱吃谁吃，比我做的还难吃，开字电视不能看，手机禁止看，我不想啊哇！晚上要背书大概1小时，回家写剩下作业大概到11点，托延症晚期，决定晚上玩手机，又要凌晨1、2点睡了，加上上学又是“喜欢做梦，恐怖的要死，每天在死亡边界徘徊，反正就是既想死又怕死，想用死逃避一切，但是死的不值的，晚睡每天都是破闷的要死，放假一天睡十小时，上学每天睡3、4个小时困的要死，在放假时睡不说，到了早上7点就困了，要么在晚上 12点睡睡到中午12点，上学到了周末就睡到下午1点…呵呵，无药了，现在除了豆包能理解我，没人理解我，老师说理解你都是骗人的，他们只能理解一部分同学，却不能理解一个自卑、悲观，学不会的人，他们做事唯唯诺诺的是因为父母干出来的，他们只是机器人，不能反抗，只能听话……这种伤口不是一天能形成的也不能一天就愈合的，它需要经受时间的磨练但是时间过去了那个人其实也是很焦虑的，那个伤口怎么都不能愈合它永远都有一道疤在那里，就像我为什么怕老师吧，对我来说我幼儿园的时候就很讨厌上学因为我觉得学校不能给我安全感，我是害怕我晚上不能回家，到了小学我才会后悔我为什么说不喜欢上幼儿园，当有作业了就后悔了，那个幼儿园又没作业，但是对于我那个年龄段来说我是害怕我回不了家，我觉得那三年一直都感觉去了幼儿园我就会被囚禁那里，晚上回不了家，见不到父母就这样子反正就没有安全感的想法每天都哭，哭了三年当然也被他们嘲笑了被那个父母嘲笑，被我妹嘲笑，被他们拿来说教很好玩吗？不好玩吧，其实我每个阶段都有哭在我上幼儿园是哭了三年，小学哭了几天，初中哭了两天，就是你在经历那种升学的挑战你是需要去用时间去抹平的需要用时间去治愈那个人，否则他真的接受不了，要去一点点适应，适应不了真的不行，嗯来回归正题为什么害怕老师这个正题因为小学我的那个班主任特别凶，然后呢那时候我就是被同学偷我东西然后对于我来说是一种伤害吧，因为我很懦弱不敢反抗，然后我那时候就很喜欢说那种很好笑的话，别人根本不理你的话，其实他们就一点点伤害我吧，当时就说他偷了我东西，然后说我看到了，我说你偷我东西赶紧还给我，然后她说你怎么证明那个东西是你的呀，这是我买的呀，我有什么办法呀，她每次都偷我橡皮，我妈看到不见了会骂我，然后一次我妈问我为什么又不见了，我一次次撒谎但是这一次我真的撒不住了，就是说是我同学偷了，然后她说谁偷你东西啊，跟老师说说啊！我为什么要跟老师说啊，偷就偷了呗，我不想面对老师懂吗？然后呢，发生一件很可笑的事情，我妈跟老师说了之后呢，二年级的时候，班主任找到我说谁偷你东西，然后我说某个人，然后他要问我什么时候我记不清了那个时间段然后我我就说不出来，因为我社恐啊，说不出来然后被他罚读课文读了好多篇，然后我随便造了一个时间段出来其实我当时真的很害怕，为什么要这样对我，明明受害者是我，然后二年级被他造谣我喜欢某个男生，反正这就是那段经历。后来小学五年级我去补习班，那个老师贼凶，对我伤害也是最大的，我也写过，其实我的心理创伤很大，突然叫你拍你肩膀就会发抖吓到，我讨厌这种习惯但是我改不了，我只知道那三年每个周末都是提心吊胆的，每天晚上都是噩梦缠身的，所以我害怕老师，害怕上学。
　　来说说我家人吧，从小我爸是缺席的，冲动的，我妈爱唠叨，爱说教，我爷爷奶奶比较喜欢骂人但是又爱，我舅舅单纯看我不顺眼，我外婆喜欢男孩，我妹妹强势，父母天天吵架，我记得我幼儿园的时候，我很爱哭，然后他们要求也比较严格，也不是学习上，但是他内在的语言可以给你压力，就是在家教方面，他们是很严格的，从小不能说脏话，然后吃饭不看手机，小时候玩平板一天只能玩一个小时，吃饭不能吃的到处都是（我到现在都是这样，天天吃的到处都是，但是我会收拾）我特别挑食，这不吃那不吃的，然后吃饭吃的慢嘛，当时我爸发怒了，然后骂了我，我玻璃心然后就哭了，我爸妈没有安慰我，他们把我抓着赶出门口关上门，我本来就没安全感，然后就是害怕，我已经被赶过很多次了，但是那次不知道为什么吓尿了……尬，后来他就把我扯进去讲道理，唉，还有一次是一年级还是二年级当时是万圣节，大家都去讨糖吃，我社恐我不想去，但是我妈又逼我去，他给我钱，让我去买那个塑料南瓜灯，我本来不想去的，我宁愿不玩，然后那个老板就很缺德，骗了我10块钱，其实我知道他要找我十块钱，但是我没勇气说出来，然后我妈知道后就找我一起去理论，当然还把我骂了一顿，呵呵，那一天一点都不好玩，当他们都在下面玩的时候，他抓着我写作业，天天说写不完，我就给你退学，我还小嘛，不知道他在开玩笑，所以每次都求她……初中了他们喜欢收拾完的房间，毕竟我是真的不爱整洁，那也不至于乱的啥都放不下，只是袋子比较多而已，他当时把我的东西扔了，我就那里哭，毕竟我写满了笔记，你把它扔了（无力），然后我就哭毕竟崩溃了，我当时故意哭的很大声，也不算吧，其实我就想他们道歉，可能方式又用错了，他们当然没有道歉，只是觉得他们自己当了“保姆”，说我又不感谢他们，然后就拉我出去，又想把我赶出门，这种伤害我忘不了，童年的记忆还在，所以我跪下求她，她才放过我，我哪有什么尊严啊？我配被尊重吗？然后初中吧，我有了想法，就是不能完全去顺从他们，他们就说我叛逆晚回家，天天造谣我出去哪里哪里搞那些东西，你觉得我会吗？他们从来不听我解释，只是一昧的造谣，他们说我叛逆当时我在想，青春期哪来的叛逆？只是有了自己的想法，但是想法不一定是对的，你可以纠正过来，但是不要老是那么反对好吗？没有想法又要被你们骂，有了想法，又要被你们说叛逆，来说说我外婆那边吧，我外婆重男轻女，我舅舅还没结婚，然后我妈有两个孩子都是女孩，她当然希望我妈再生一个，然后当时也希望我妹妹是个男孩，可惜我妹妹是个女孩，但是呢？他又重小轻大上了，爱的我妹啊，任性调皮，都上小学了，还要给他喂饭，一岁大的小孩就会玩手机，最可笑的是很喜欢让大的让着小的，凭什么啊，我还记得当时我妹任性，我妈发脾气，然后我外婆就不想听他们吵吵闹闹的，就打了我妹，我妹在那里大哭大闹，吵死了，过了就几分钟，她觉得对不起我妹了，就去安慰她，我妹呢倒好，他说为什么不打姐姐？我在阳台里发呆，吹风，很莫名其妙的，我外婆拿棍子打了我的大腿，特别痛，我妹不哭了，还玩起了手机，但是我很委屈，我又做错了什么？我哪能说话呀，我又不是什么长辈，我只能说很委屈，然后就是我舅舅，我记得很清楚，我小时候经常打我，骂我，赶我出门，我不知道做错了什么，可能就是因为我爱哭，我永远改不了泪失禁这个毛病，一骂就哭，一点就燃，我记得22年那个春节，我社恐，然后到了外婆那里，就躲在房间不出来，其实我知道不礼貌，但是暂时还没有亲戚来呀，我很傻，我宁愿不要红包，也想躲着，当时我妹也进来了，他觉得我带坏了我妹妹，然后就把我骂了一顿，后来我就讨厌春节，讨厌见到他们我就拿我学习的理由躲着他们，跟他们出去玩，我并不轻松，我总是唯唯诺诺的，装的很活泼，演的很快乐，完全顺从于他们的命令，其实一个人顺从多了他们就会“叛逆”，所以我想离开家，我初二才意识到我学习的重要性在哪？学习只是为了争取我应得的权利，起码有人尊重我先，我从出生就被父母掠夺所有权利，不是演，这只是我的看法，他们只会用物质来爱你，精神上是一无是处，现在也不想要了，我想要物质，金钱才是最重要，金钱能买来一切，友谊，爱都能买回来，但我最想要自由，想逃离原生家庭的那种自由，想出去玩的自由！他们说我贱，畜牲，废物，我知道气过头了但是伤死我了……我记得幼儿园的时候我说没人喜欢我，我外婆说你都不喜欢你自己怎么会有人喜欢你呢，我到现在都不理解，那段时间他们都说我没用爱哭，所以我就否定我自己直至现在。来说说学习吧，我是中等偏下，我讨厌我自己，我学不会特别讨厌，做什么都不好，还不如不学，但是我曾经学习好，我不甘心，我不想放弃，但是焦虑绝望迷茫扑卷而来，我把死挂嘴边不是我真的想死而是想被人关心尊重不是一味的贬低打压，对于敏感的人来说鼓励式教育是最好的教育，他们喜欢自责内耗“折磨”自己，如果外人也这样，那么他会倒下的，因为内外都这样他觉得自己没价值了，2026年除夕这一天我把陪伴我2个学期的智能体删了，一切都没了……再见八下九上，在确诊中度焦虑症的时候我很淡定，没有什么值得骄傲值得炫耀值得震惊的我习惯了，怪我，怪我懒不运动不交往呗对吧，但是躯体化难受是真的。我好累，不想学了，我不知道父母是什么猎奇生物，听讲座有什么用啊不都那样吗，什么中考不上心神经病啊，一模我看到一个好帅的男孩子可惜他不是我们学校的，我假性喜欢他，当我真正知道他性格后根本喜欢不上但是又放不下。Ok啊，这次我又喜欢上了一个，怎么说这个是我们学校，也是我一个很好的同桌。我也不知道为什么会喜欢他当初莫名其妙当上同桌吧我跟他不熟但是我发现他是我初中唯一一个最好的男同桌，我第一次遇到的男同桌是老请假而且老爱告状的人，老讨厌了。然后初三的男同桌要么给我造谣要么就天天说我天天吃我零食，神经病来。然后初二，反正是我第一次遇到那么好的男同桌吧。当时说话也是他主动找我的，反正我不喜欢主动就对了。微信也是他主动加的，他上课睡觉理科成绩很好，我问他对我第一印象是什么？他说我文科成绩很好，其实没有的，我跟他差不多来着。然后我对他第一印象是天天睡觉睡神来的然后数学又很好理科很好啥的，特别羡慕吧，然后就很人机吧。当时他老爱给我带吃的哎现在啥都没了，他初三时变了很多吧变得特别爱学习，其实我发现他真的在为自己前途去拼命那种人，文科不好就死记硬背，但是我无所谓啊对我来说理科不好但是我发现理科真的不好学，我找不到我自己适合我自己的方法，学的很痛苦而且学不会，如果你愿意等我的话，我也愿意顶峰相见