《你们的恶》养乐多大王

3、她们 五年级那年

　　五年级那年，一个星期一的早上，我刚进教室，推开门就看见自己的书全部被扔在地上。不是散落在桌面上那种，是从桌洞里一本一本掏出来丢到地上的，有的摊开，有的合着，封面上全是脚印。灰扑扑的鞋印踩在我写的名字上面，踩在我每天要翻的课本上面。我蹲下去一本一本地捡，手在抖，旁边有人在看，有人低头假装没看见，有人互相使眼色。我一本一册地拍干净，塞回桌洞里，数了数，少了好几本。

　　我知道是她们干的。不是猜，是确定。可她们没一人承认。我站在那里，一个字都没说。

　　我蹲在地上捡书的时候，手指碰到封面上的鞋印，蹭了一手灰。那一刻我脑子里突然闪过一个画面——不是现在的，是以前的。四五年级的时候，我们还是很好很好的朋友。不是表面那种好，是真的好，好到每天放学一起走，好到周末约着出去玩，好到我觉得这辈子都会跟她们在一起。我曾经也是她们那个圈子的人，占据着高位，说话有人听，做事有人跟。

　　那时候我们一起作恶多端。作业不写，每天早上到校就等着互相抄，你抄我的语文，我抄你的数学，谁先写完谁就是"老大"。那时候我觉得这叫义气。

　　后来她们要堵一个女生。我也在其中。她们真的叫了好多小太妹，同年级的、高年级的，凑在一起，堵在那个女生放学的路上。我当时站在旁边，没有拦，没有走，甚至跟着起哄了。那个女生低着头从我们中间穿过去的时候，我看见她眼眶红了，可我当时觉得没什么，觉得"又不是我一个人"。

　　我还会跟着她们抽烟、喝酒、打架。那时候觉得自己很酷，很厉害，是别人不敢惹的那种人。我站在那个位置上，俯视着底下的人，从来没有想过有一天我会掉下来。

　　可人就是会掉下来的。

　　不知道从什么时候开始，她们慢慢不理我了。不是一下子翻脸，是一点一点的——先是消息不回，然后是约了不出来，再后来是当着面也不怎么跟我说话了。我还在拼命地凑，拼命地找话题，拼命地想回到以前的样子。可她们看我的眼神变了，从"自己人"变成了"外人"，从"姐妹"变成了"麻烦"。

　　最后我变成了什么？一条卑微的走狗。

　　曾经我站在高处，现在我被踩在脚下。曾经我跟着她们堵别人，现在我被她们堵在教室门外。曾经我抽烟喝酒打架，觉得谁都惹不起我们，现在我被她们排挤到休学，连喊冤都没人信。曾经我是那个让别人哭的人，现在我是那个躲在墙边发抖的人。

　　讽刺吗？太讽刺了。

　　我有时候会想起那个被我们堵过的女生。不知道她后来怎么样了。不知道她有没有恨过我。如果她知道现在轮到我了，她会怎么想？会觉得活该吗？她大概会吧。换作是我，我也会觉得活该。

　　可活该归活该，疼还是疼的。被人从里面关上门堵在走廊里，那种无力感，跟当年那个女生低着头从我们中间穿过去时心里的感觉，是不是一样的？我终于知道了。我终于体会到了。可代价是，我把自己也赔进去了。

　　后来许娣漾和李倩偷偷带了手机来学校。她们害怕被老师发现，居然把手机塞进了我的书包里。趁我不注意的时候，偷偷拉开我书包拉链塞进去的。我当时根本不知道。直到老师查手机，从我书包里翻出来，我整个人懵在那里。我看着那两部手机躺在老师手里，又看了看她们两个，她们脸上不是害怕，是某种得逞的东西。

　　我鼓起勇气，把手机交给了老师。

　　我以为我在做正确的事。我以为交出去，事情就结束了。可换来的不是清白，是她们更加狠厉的欺负。从那天起，她们变本加厉。排我、堵我、在背后编排我，变着花样地让我难受。因为我"告了她们的状"，因为我没有替她们背这个锅。她们把手机塞进我书包里，我交出去，然后她们反过来恨我。

　　我恨她们。可我更恨曾经的自己。恨那个跟着她们抽烟喝酒打架的自己，恨那个站在旁边看别人被堵还觉得没什么的自己，恨那个以为永远会站在高处不会掉下来的自己。

　　我知道这一切都是我自作自受。这个念头像钉子一样钉在脑子里，拔不出来。可另一个声音又在说——凭什么？凭什么被塞了手机的是我，交出去反而成了我的错？凭什么她们做了坏事，后果要我来扛？这两个声音在我脑子里打架，打到现在都没停过。

　　人怎么可以恶毒成这样。

　　答案是：我曾经就是那样的人。现在轮到我了，我知道这些都是我活该。

　　我知道我曾经做过什么——跟着她们堵过人，站在旁边看着别人低着头从我们中间穿过去，那时候觉得没什么，觉得"又不是我一个人"。我知道我曾经抽烟、喝酒、打架，觉得自己很酷，觉得自己站在高处谁都惹不起。那些事我做过了，我不推脱，我认。

　　可这些不都是她们让我做的吗？

　　她们拉我进那个圈子的时候，我没有拒绝。她们说一起去堵人的时候，我没有走开。她们递烟给我的时候，我接了。她们叫我一起打架的时候，我跟了。每一步都不是她们按着我的手让我做的，可每一步都是她们在前面引着，我在后面跟着。她们把我拉进那个泥潭，让我在里面跟她们一起打滚，现在她们拍拍身上的泥走人了，把我一个人留在里面，反过来踩我一脚。她们不能把自己全部摘出来。她们有罪。

　　而现在欺负我的她们，更有罪。

　　当年是我自己走进去的，可现在是我被关在门外的。当年是我站在施暴的那一边，可现在我是被踩在脚底下的那一个。她们翻脸的方式不是不理我就算了，是一点一点地把我身边所有能帮我的人全部变成她们的武器，是在我写举报信之前就把路堵死，是让校长听完她们安排好的证词之后说"你自己心理有问题"。她们不是简单地不跟我玩了，是算计着、一步一步地把我往死角里逼。

　　可恨有什么用呢。

　　我恨她们。恨到骨头发酸，恨到躺在床上翻来覆去地想，想得头炸裂、想得眼泪往枕头里淌。可恨完了呢？她们安安稳稳坐在教室里，我休学在家。她们若无其事地过日子，我连听到小孩吵闹的声音都会头痛欲裂。恨不能让她们少活一天，恨不能让校长收回那句话，恨不能让开学第一天的那扇门重新打开让我走进去。恨什么也改变不了。

　　所以比起恨她们，我更恨以前的自己。

　　恨那个跟着她们起哄的自己，恨那个站在旁边看别人哭还觉得没什么的自己，恨那个以为永远会站在高处不会掉下来的自己。如果那时候我走开了，如果那时候我说了"不"，如果那时候我没有接那根烟、没有跟着去堵人、没有觉得那叫义气——现在的我是不是不会变成这样？是不是还能安安稳稳坐在教室里，翻开新课本，跟同桌聊暑假去了哪里玩？

　　我知道答案。可知道了也回不去了。

　　我只能恨着那个回不去的自己，一遍一遍地恨，恨到恶心，恨到连镜子里的脸都不想看。可这又有什么用呢。跟恨她们一样，什么也改变不了。直到现在，她们依然觉得我休学是活该。

　　我都已经走了。我不在那个学校了，不在那个教室了，不在她们视线里了。我什么都没有妨碍她们，没有回去找过她们，没有在网上说过什么，连路过都不会路过她们。我把自己缩得那么小，小到几乎不存在了，可她们还是不肯放过我。

　　她们在整个年级散播我的谣言。我不知道她们说了什么，但消息是会飘的，飘到其他班，飘到不认识的人耳朵里。其他班一个同学，跟我根本不熟，甚至没怎么说过话，没招惹过他一分一毫，可他知道了，然后他也能轻飘飘地来一句——"她都是活该。"

　　活该。

　　这两个字从他嘴里出来的时候，我不在场，是别人转述给我的。可我听到的时候还是像被扇了一巴掌。一个不了解前因后果的人，一个连完整经过都不知道的人，凭什么判定我活该？他听到的只是她们想让他听到的版本，跟校长听到的一样，跟那些做伪证的"朋友"说的一样。他站在远处，听了一耳朵碎片，就敢给我的人生下结论。

　　我真的受够这样的生活了。

　　不是受够某一个人，是受够这一整张网。她们在中间，谣言是线，一根一根地往外牵，牵到不认识的人那里，牵到毫不相干的人嘴里，然后那些人替她们把刀再捅回来。我逃到休学也逃不出这张网。我以为走了就清净了，可清净从来没有来过。

　　我真的好想去死。

　　这个念头不是某一天突然冒出来的，是一点一点长出来的。像苔藓，像霉斑，在最潮湿最不见光的地方慢慢蔓延，等你发现的时候已经铺满了整面墙。我试过割腕，刀划下去的时候反而觉得安静了一瞬——终于有一样东西是听我自己的了。可每次都被家长发现了，换来的不是担心，是训斥。说我不懂事，说我为难他们，说我在给他们添麻烦。没有人问我为什么，没有人蹲下来看看我手腕上的伤，没有人说一句"你疼不疼"。

　　我甚至想过跳楼。站在高处往下看的时候，风很大，脑子里反而很安静。可每次都会被他们强拉硬拽地拽下来。拽下来的时候不是温柔的，是粗暴的，是像抓一个犯人一样抓回来的。然后又是训斥，又是"你知不知道我们有多辛苦"。

　　我知不知道你们有多辛苦？那谁知道我有多辛苦？

　　我手腕上的疤还在，一道一道的，像它们自己长在那里的一样。我看着它们的时候不觉得疼，觉得荒谬。我连结束自己的权利都没有。我想走，被拽回来。我割自己，被骂。我哭，被说矫情。我说话，没人信。我沉默，被说有问题。

　　我到底要怎样才算对？

　　她们欺负我的时候没人管，我举报的时候没人信，我休学了她们还在造谣，我割腕被骂，我想跳楼被拽回来继续活着然后继续被骂。每一步都是错的，每一个出口都被堵死。我站在中间，四面都是墙，连哭都不被允许。

　　可我还是在这里。被拽回来的那个我，还在。我不知道为什么还在。也许是那两个陪我去打印店的朋友还在联系我，也许是我妈说休学的时候眼里有心疼只是不会表达，也许只是因为我还想看看——看看她们有一天会不会付出代价，看看我有一天能不能站在她们面前，不是发抖的那个，是走过去的那个。

　　也许只是因为，我不想让"活该"这两个字变成真的。