《荒芜之境》春明景

1、5.22 我知道我这

　　我的人生，说精彩不精彩，说平淡不平淡，但也算有三两件值得谈笑的事。

　　比如我的家庭。

　　我爸很大男子主义，而我妈……我该怎么说，反抗但其实无实际行动?而且很容易心软，我还记得我很小的时候，他们就时常吵架了，有一次我忘了是为啥吵了，我爸和我说我妈把他抓伤了，我反问：“你不也打她了吗？”

　　是的，我觉得这里已经奠定我之后的性格了。

　　有好几次闹到要离婚，结果最后都不了了之，我印象很深的是有一个伯伯用那种开玩笑的语气问我：“你想不想你爸妈离婚呀?”
　　我觉得他当时应该是想要我去劝我爸妈吧，但是我当时虽然十岁不到，还是不加思考道：“过得不开心就离啊。”

　　那个伯伯对我的答案很不满意，他说我怎么可以劝爸爸妈妈离婚呢，我觉得很奇怪，并且我不认为我说错了，如果两个人在一起不开心，那就分开啊，我一个小孩子都懂的道理，为什么大人不懂呢？

　　我爸妈吵得最凶的几次，我妈和我说过几次如果离婚要我跟着我爸，因为我爸的经济实力能更好负担我的生活，我没有一次反对，即便如此，我妈还是会诉苦说就是因为我，她才没和我爸离婚，嗯现在有了我两个弟弟，就变成都是因为我两个弟弟她才没和我爸离婚。

　　真是无稽之谈，我可从来没有闹着要跟她。

　　而且我也不懂为什么两个人闹到这种程度还能要二胎三胎，我说的难听些，做那种事的时候不会恶心吗？
　　反正我接受不了感情里的任何瑕疵，我想想都要作呕。

　　他们就这么闹到五十多岁，前段时间还在因为我妈想考老头乐驾照的事起了争执。
　　因为我爸不让，末了还要来句我妈连小车驾照都考不了还考老头乐驾照。

　　我最最最恶心我爸的一点就是，他对这个家里的任何人都抱有一种优越感，总觉得自己当过一个小领导就很了不起，哈我觉得就是因为他这种高高在上的态度所以被人从领导班组里踢出来了，他每天最爱做的就是回忆自己的风光往事，其实我听了直翻白眼。

　　所以当时我就说你想考就考啊，问他做什么，又不是他考。

　　我妈呢，就一直在那说你爸不让。

　　我的发，我真的要被气出乳腺癌了谁懂，有时候真的要尊重他人命运，你自己都没有坚持的意思，还指望别人来帮你出气吗？

　　所以我当时就摔东西走人了，我说随便你们，我听了都烦。

　　嗯……我初高中经济不独立时，受到了很多压迫，我是那种老师家长眼里的乖乖女类型，所以在大学时，我做了一件特别放肆但很爽的事。

　　我逃学了。

　　一个实操课，我借口去上厕所，其实回寝室拿了行李箱就跑出学校，那天万里无云，风吹拂在我脸上，我第一次嗅到了自由的味道，一种不顾一切奔向死亡的放纵感。

　　被发现怎么办，被通报批评怎么办，我通通不去想。

　　人一生中能有几个这样的时刻呢。

　　我跑到长沙南，随便买了一班高铁，第一次一个人来到一座陌生的城市。

　　城市里车水马龙，而我只是其中最不起眼的存在。

　　我拉黑了学校家里相关的人的联系方式，额但是忘记拉黑短信了。

　　然后我爸妈给我发消息，不是关心我一个人有没有危险，而是用命令指责的语气让我快点回学校，说我这样子让老师怎么办，让我姑姑怎么办（我姑姑在我们学校工作）。

　　什么怎么办，我都要死了我还管别人怎么办，当然是爱咋地咋地。

　　所以我没回。

　　然后我随便找了一家小旅馆，就是大街上一排排老式建筑里的其中一个，我匆匆开了间房，想躺下睡一下。

　　睡不着，睡了又惊醒，我在想我真的自由了吗，我该怎样获得自由呢，我身上的钱其实就一点，我是不是要再辗转一个城市安居，嗯可以去打份工，也不知道零工好不好找，我不想进厂，也许可以去便利店或者餐馆打工。

　　可是我真的有未来吗？

　　在这段时间里，我手机的短信不断，甚至有警察发来的信息，我辅导员报了警。

　　有点好笑吧，第一个报警的是我辅导员，其实我都不用猜我就知道为啥不是我爸妈报警。

　　因为传出去难看。

　　我从行李箱翻出了一支笔，我拿着笔在手腕上比划了一下，我在想这玩意刺进去会很痛吧，而且我这样有些不道德，这是人家旅馆欸，以后老板还怎么做生意，也许我应该找个没人的地方，但是那样有点太落魄了吧。

　　到时候登上新闻就是环卫工打扫街道卫生结果发现一无名女尸，好难听啊，我不要。

　　又或者我应该去买安眠药，但是我听说安眠药一次性吃的剂量不够的话就要洗胃，可是我平时吃个小药片都费劲，要是我吃一半吃不下咋办，那不是白受罪。

　　我想来想去，发现了一件好笑的事。

　　其实我怕死。

　　不许笑我，人之常情啊。

　　可是活着好像比死更难。

　　想了一堆有的没的后，我决定有仪式感一些，所以我向我当时最好的朋友道了别，结果她秒回。

　　甚至一个劲打语音电话过来。

　　啊我到底是想道别，还是想求救啊，我这个人真矛盾。

　　反正我提上行李去了我朋友在的广东，一下车就被警方逮到了，得了吧这不还是传的挺难看吗，虽然我不在乎咯。

　　警方把我带去休息的地方，说我爸妈待会来接我，我就像个犯人一样被看守着。

　　好吧比犯人自由点。

　　最后的结果就是我爸妈刷新了我乖乖女的认知，也知道我真的啥都能干出来，我觉得从那之后他们对我的态度明显变了。

　　其实我十七岁就想这么做啦，但因为各种各样的原因，我一直没勇气尝试。

　　如果你要问我长大是什么，我会告诉你是我第一次一个人出逃，第一次明白多孩家庭绝对没法把水端平，千万别信父母那些我对你们都是一样的蠢话，信了的人真的可以去脑科看看了，我先给十七岁的我挂个脑科。

　　十七岁之前，我都能用我爸妈说他们怕有了弟弟后我多想这句话来安慰自己，上大学后，团支部书记问我，她说：“你真的觉得你父母能一碗水端平吗？”

　　我沉默了。
　　其实我早就有答案了。

　　一桩桩一件件事，居然也没能让我被“一碗水端平”这句话骗过去，哈哈。

　　我开始学着一个人生活，一个人去外面吃饭，一个人看电影，一个人旅行，一个人做很多事。

　　我知道我这辈子可能都是一个人了。
　　因为我不再相信任何人，只有我自己会毫无保留地爱自己。

　　即使被烧烤店店员用异样的眼光看也没关系，即使整个电影厅除了我都成双结对也没关系，即使诺大城市里只有我和我的行李箱也没关系。

　　我不是排斥交际，我只是不想再和谁有更深的关系。

　　可是人生似乎总是事与愿违。