1、倒带 青春期潮湿 ...
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亲爱的，我来给你讲一个故事吧。
这个故事没有逻辑性，很长也很苦，而且没有结局。
不过没有关系，你可以随时暂停。
故事的女主角在遇见另外一个女孩子之前，一直以为自己的这辈子就像爸爸妈妈口中所说的。
与一个男的谈恋爱，结婚，然后拥有自己的小家庭，过完一生。
直到那个女孩的出现。
不过好像这个女孩有点忘记她们是怎么认识的了。
没关系，那么接下来，我就从“我”开始讲吧。
她不在我们班，我们甚至中间隔了一层楼。我也不知道我们是怎么搭上话的。
但是忘记开始，不代表没有存在过。
我已经有点忘记她长什么样子了。
有段时间没见面，记忆好像落了灰。
罢了罢了不讲这个…
不过我记得她的发型，她喜欢披着头发，发质的话…估计是那种沙发，刚洗完头，炸炸的，很可爱，头发不是很长。她戴着眼镜，干事情的时候很认真。
印象里，她坐在离窗边有点距离的位置，在摊开的本子上面写写画画。不过这个时候她不喜欢戴眼镜。
她画画很厉害。画风也是我喜欢的。
她好像不抗拒和我接触。
我就经常去找她，就算什么也不说，看着她画画，其实也让我感到心满意足。
江棠按下暂停键，起来倒了一杯水，冰冷的液体进入肠胃，有点微微的刺痛。再按一下，继续播放。
4楼厕所的人太多，我经常有些时候会绕到1楼去上。
我记得我有一段时间最喜欢做的事情就是经过她的窗前，看见她正在绘画的背影。
其实我根本不知道她画的是哪个动漫人物。我除了打那两个游戏以外，其他的二次元成分可以说是微乎其微。没有共同的话题，所以有时候总觉得格外尴尬。
平时微信也是很安静呢。除了朋友圈偶尔的点赞，夸夸画风。
其实我觉得我们熟起来也是莫名其妙。
我得改正下说法。
我觉得，是指我单方面对她熟起来。
她似乎…对谁都这样子。
是我的错觉吗。
我这种性格经常误判，或许这次也是吧。
我好像有点想吸引她的注意。
那时我觉得是因为她人很有趣，我想跟她成为好朋友。后来我才知道，我只是找不到合理的理由靠近她。
所以，我很笨拙的，用了最原始也最蠢的方法…
那就是找她约稿。
我把我日记本里面上古时代的oc给翻出来，问：“老师你接不接稿？”
她一开始还是有点推托的。
但是当我跟她讲清楚，我这个oc的一些外貌以及特征。
她有点动摇。
她说虽然确实是她擅长画的，但是她其实不太想接朋友的稿。
当时难道对她来说，我就是朋友了吗居然。
可能只是说着好听吧。
其实我当时找她的有一部分原因，就是因为我也觉得画风比较贴合人物。
所以我就跟她说我相信你一定可以做到的，又讲了一堆毫不相关的东西。
总之，我就一次性约了四张小的稿，也不贵。
当第一位产出来一半的时候，她跟我说她的手机摔了，存档记录全没了，也就意味着要一切重来。
然后我跟她说，没有关系，你先过好自己的生活吧。当然知道她其实是一个非常忙碌的人，每天顶着巨大的学业压力，自己也有一堆事情要干，其实挺佩服她的精力的。
她说，我真好，是个非常好的女孩。
或许我当时犯傻，真的信了吧。
我用理智维持告诉自己，她既然都收了你的钱，那肯定要干事情。
不能再这么推下去。
在进行了一番心理的斗争以后，我跟对方说，我可以不催你的稿子，就是呢，你可以先忙好你自己的事情，因为我知道你的现实生活中，其实可以说是很忙的，但是我并不希望你敷衍我的稿子。
对方看起来很高兴，也答应了，没想到这一拖就真的是好久，我也好像在每一次有点生气的时候看到对方道歉的样子，突然就一点都生气不起来了。
她真的很忙。
是不是那份稿子对她来讲也是负担？
后来我鲜少提起稿子的事情，取而代之的是我经常去找她，在她面前刷存在感。
在她生日的时候，我刚好周末去一个大商场。
地下一层里面有家谷子店，我突然想到她朋友圈好像似乎发过某个动漫，我说你是不是看那个xxx呀，她说哎，你怎么知道，然后我说我现在逛谷子店，刚好在决定给你买什么生日礼物，顺便看到了我闺蜜喜欢的ip，就想看看有没有她喜欢角色的立牌。
然后她说做你的朋友，好幸福。
后来店里面告诉我，我闺蜜喜欢那个IP，她那个角色是个热门角色，已经没了，我就拿着给她的那份生日礼物走出了谷子店。
我其实有一点不太敢正面地把这个东西交给她，也不知道当时在紧张个什么劲。
于是我用信封包起来，带着一封很短的信。说句实话，给每个人写小作文，或许都是我在生日的时候惯用的操作。但是当时给她的时候，我居然有一点不知道写什么，扯七扯八也是完成了。
不过在跟她坦白之后，我没有再给任何人写过小作文…哎呀不说这个这些都是后面的事了…
故事继续。
我记得在生日那天，我让她们班的一个人把礼物带进去，然后我很快就跑了，我不知道为什么我会跑这么快，估计是因为快上课了吧。
那天晚上我去找她，当时很开心的出来跟我说话，跟我说:哦!你给我的礼物我还没拆，那我们来一起拆这个卡吧!
然后其实我有点不太记得，她跟我她喜欢那个角色叫什么。
不过她说那是她喜欢的角色。
这就够了。
其实到那个时候我并没有意识到她对我的人生产生了怎样的影响。
我只是觉得她很有趣，我很想靠近她。
后来，也可以说度过了一段比较快乐的时光吧，不知道对她来讲是怎么样的，反正对我来讲我挺乐在其中。
再到后来的时候，我再绕到1楼那个厕所去上厕所，她当时心情很不好，跟我说被老师骂了，她说我可以抱一下你吗？我说可以。
其实我对于肢体接触来讲，是很敏感的一个人，我并不喜欢与别人产生肢体接触，甚至有点排斥这种感觉。
我记得我初中的时候，我的朋友搂住我的胳膊，我的胳膊可以变成石头，僵在那里动都不动。
但是她手臂轻轻圈住我的身体的时候，虽然我整个身体也是有点僵硬的，但是心跳变得很快，手有点不知道该怎么放好。
说句实话，其实当时我并不知道这意识是什么，不过在此之后，我觉得我好像有一点不太对劲。
我送她的礼物她后来发了朋友圈，混在她的一众礼物里面。显得单薄，而又匮乏。
被抱那天晚上我躺在宿舍的床上，翻来覆去，换洗下来的衣服没有立刻洗，放在袋子里面，我觉得当时的自己像个变态，企图用这种方式将气味存起来。当时只觉得我的心思很乱，我在想，为什么在她抱我的时候，我的身体会有这种反应
或许
我确实享受着被别人依靠的感觉。
不过，为什么不排斥？
这真的很奇怪。难道…
不，这绝对不可能。
我怎么可能，对一个女生有超出友谊的想法。
江棠坐在沙发上，听着收录机自顾自的发出声音，冰冷，机械，没有感情。她忘了是什么开始听这盘磁带的，也听不出来磁带里面讲述的人是谁。
她按键，继续听。
抱着这样的心情入睡。
安稳平静的梦。梦里我躺在木板上，在大海上漂流，我仰卧看着黑色的天空。星星很少。也看不见月亮。
忽然一阵大风刮来，海里掀起巨浪。我看见很高的海浪泛着白花…
梦到这里，其实就醒了。其实我也早已习以为常，总是会做一些非常怪诞离奇的梦，并不足以为怪。
一个早上过去，我对于这个梦可以说是忘记的差不多了，不过要不是那一天我日记记下来，我觉得它会跟我大多数曾经的梦一样，像一粒米掉入大海，悄然无踪。
故事到这里都还好，出现转折点，其实是在下一个学期的时候
我买了一件很漂亮的裙子。
她跟我说，我很适合穿这件裙子。
我很高兴。
没有任何理由
我会故意揣测很多的意思。
虽然我知道，这个概率可以说是微乎其微。尤其是对我来说，不可能发生。
她会对每个人都这样说吧。
后来呢，她也经常会提起这件裙子，她说我真的很适合这个颜色的裙子。
我开始到意识到自己的不对劲。
我为什么要这么关注她说的每一句话。
为什么要过度分析，为什么她说我很适合这件裙子以后，欢呼雀跃，尽管我那一件裙子很多人都夸我穿的好看。
发现对于自己来讲，她并非普通朋友身份可以概括。
也许是因为她说话好听，也许是因为她有点有趣的内核，好像跟任何人好像都能保持良好的距离，非常轻松的处理着各种人际关系。
也许是我性格的相反面。
看着她挽着别人的手，指甲总是戳进肉里。
为什么她可以和别人如此亲密。
我被自己的想法给吓了一跳。
这是什么鬼想法。
在我之前的人生剧本里面我并没有意识到，这件事情是可以存在且成立的。
我意识到了什么，我的胃开始绞痛起来，痛的我难以入睡。在床上翻来覆去，脑子里面一团浆糊。
当时的我觉得这是一件非常大的事情，我可以接受别人这样，但是当时的我其实有点不太能接受自己这样子的。
疯狂寻求载体，最后呢，将自己的这份情感投射投射到了一个异性好友的身上，那个好友是在班级里面的同学，人缘还行，成绩还行，长得也还行，跟我关系感觉不好也不差。
当时，我就很草率地觉得，或许我是可以喜欢上他的，再经过一两个星期的自我催眠以后，我就将我自己之前猜测对她的说不明白的感情抛之脑后，归为友谊。
然后觉得，此时暗恋的这个男的是我真的喜欢的。
饱含着我要赶紧斩断这一份感情，然后我去干自己的事情核心诉求，有这么一个可以快速解决当下感情的手段。
我就非常快速地写了一份“情书”，但是那份情书呢，其实我从网上东拼西凑来缝的一篇不太体面的“新衣”。
后来我再看一遍，简直是狗屁不通的语言逻辑和行文顺序。不过我也没太管，草草了事。
总之…那个男的同意了，我原本以为这一切对于感情的猜想可以到此结束，我对自己之前那个也只不过是一个误判罢了。
却没想到我在与对方谈恋爱期间什么都没做，当对方每一次靠近自己的时候，却感到泛上来的是一股生理性的恶心。
最后，其实七天我们连手都没牵上，在第七天的时候，我就跟他断崖式分手了。
在那七天里面的，无数个瞬间，我的脑子里面在拉扯，脑子里面出现的人到底是她还是我当时的对象，我不知道为什么我在跟当时谈的对象的人所谓的名义上的交往期间，我却想着另外一个人想着过去种种，我觉得这太不对了，信息量过多，导致我的脑袋时常疼得发胀。
同时我此时谈的那个男的，本身极度想跟我肢体接触，他说想接吻，他想牵手，他还想我们的以后。
但是我觉得为时说这些，还是有点太早了。
在七天后，经过斟酌，我决定跟那个男的分手。
对是分手，你没听错，有些人会说。
你们两个我觉得蛮好的，双向暗恋成真。
那么他是真的暗恋我吗…
我是不太相信的。
而且本身对方的态度就让我极度的不适
虽然本质上，对方看起来也没做错什么，但是我在和他谈的期间，头痛愈来愈烈
分手的时候，对方明显急了，说他一开始也没有打算跟我谈很长的恋爱。
本来对他有一丝愧疚之心，突然然觉得好像全没了，剩下的是绵长的恨意。
既然如此，何必当初答应我。
原来我只是你性幻想的对象之一吗？
恶心感再次泛上来，我有点想吐。
被对方缠了一段时间，不过最后，分手还是成功了。在成功以后，我第一个和她说，我分手了。我很开心。
不过，因为我之前在谈的时候好像也并没有通知她，所以的话她感到很震惊，她说，我和我前任两个之间到底发生了什么？
并不避讳告诉她，我甚至想跟她说这所有发生一切。将这个男的狠狠的吐槽过以后，对此其实我知道了她挺多信息的。
我知道她并非如我所想。
其实我在挺早的时候就有感觉到一些，信息明确后只不过印证猜想而已。
她似乎看不出来情感绑架这个东西
毕竟我前任跟我写所谓的一些复合信，只不过是一些威胁恐吓而已。
将我的情感绑架于他身上，好像只要他的他的态度够认可，他说的把自己说的够惨烈
我就好像能原谅他一样。
我只对此感到更加的恶心。
一开始只是短暂的讨厌，想想就过去了。结果在明确拒绝以后还如此。
我真的很生气。
你前面生气所说的真心话，不是你后期用这么多漂亮的辞藻就能挽救回来的。况且我都跟你说过了，我这次分手更多是来自于我的原因。
在他连续给我投第二份复合信之后，我就把他的复合信交给了老师。
当时我把这些“证据”交给老师的时候，手一直在抖。出了办公室的门以后才感到可以呼出长长的一口气。
自此这个前任再也没有在我眼前招摇过。虽然后期有很多次以各种各样的名义在我身边吧，到现在还是这样子，不过我早就懒得理他了，只不过他身上确实有点不好闻，一直感觉他身上有股很冰冷的消毒水味，有点刺鼻。
我后来偶尔想起前任的，突然觉得有点好笑。我甚至不知道他是怎么想的，他同意后我就居然默认他喜欢的人是我。多可笑，拿着一张根本没有自己情感色彩的纸，把自己尝试贴上大众的标签。换来的是对方急不可耐的索取和一个星期的满脑子妄想。
算了不提这个人，言归正传。
她看到复合信以后跟我说，如果她对象这样子跟她写，她其实会大概率原谅对方。
当时我有点脊背发凉。
心脏一抽一抽的，我似乎听到了我的脉搏
不过当时也没有太信这些吧，当时我突然发现一见到她，好像我的很多坏心情都可以变好，虽然短暂但有效。
然后，后期也变得忙起来了，我就跟她推脱，说我线下很忙不能去找她。
其实那段时间是我逃着不敢见她，因为一见她好像我不见得光的心思，又要被打一个反光镜，不得不亮起来，极致的拉扯，将我从中间撕开。
连心脏都做不到两边只有一半。
不过我还是很喜欢她身上的味道，在一个压力很大的时刻，我跟她说，我可以抱你一下吗？她说可以啊，于是我拥抱了她，她身上是太阳味的，很温暖。
我很喜欢。
上楼梯的时候，我只觉得我的脑子在嗡嗡的叫，膝盖有点发软，但是整个身体热热的。不知道分得清现实还是虚幻。
再后来，有一次因为活动原因，拍了一张大合照，那张照是我见不得人得人的心思，被放在光明正大的位置。
照片里面她穿着蓝白色的格子衬衫，后来我记得有过一段时间以后吧，我送了她一个蓝白色的书签。
不过这些都是后话了。
当我看到照片里，瞒不住的感情从眼睛透出来时，我突然觉得我们的关系好像进入倒计时了。
或许是两个月，或许是更短，也有可能是成年以后。
她是有走美术的打算的。
所以，那段时间她真的是很忙，我也不敢去打扰她，就在自己的在脑子里面一遍一遍的想。
我对她是依赖，更多一点，还是所谓的自我投射或者别的更多一点。
我甚至为了靠近她，去了我们学校的美术教室里面，我跟美术老师说，我想学习一下，因为未来我可能是有点想走设计这一条路，这个原因学素描老师听完以后似乎很满意。
总之，我在那个地方待了一个学期，那个时候可能是最快乐的最后一段时光吧。虽然我不是那么喜欢素描。
我不知道为什么喜欢看着她拿起炭笔打稿，放下。后来我觉得，是因为她拿着我曾经放下过的东西吧，我曾经也有一个画画梦，不过因为现实因素被耽搁了，我过去学的是国画。
日子接近尾声，故事也快要结束。在将要离开最后一段日子里，我拼命的在她眼前刷存在感，企图让她对我记忆更深一点，一起吃饭，尝试混入她的社交圈，好费力，好麻烦。
不过后来想想，简直是蠢爆了。但是我觉得这应该是我当时能做的最勇敢的事情，与其让未来的时候在想为什么当初没有好好珍惜，不如当下就贪恋着最后一丝温情吧。
或许是我本身，我并不期待任何人，对我有可以产生所谓拯救性的影响，我认为这种人是不存在的，她只存在于我的幻想之中。
不过她的出现确实也让我短暂性的，这几秒原来真的有个人可以这样像她一样接触我，虽然我后期很明显的知道，或许她对谁都是这样了。
但是心里面，看到她也如此对别人时，像被湿棉花堵住喉咙，泛酸。
可能我是太冷了吧，所以一有点温度就抓住不放。
记忆其实有点碎碎的，我有点快记不清她的事情了，或许我的大脑也在帮助我。
她在我的脑子里面越来越远，越来越远。
你肯定会后来会问我坦白了这份复杂的感情吗吗？
对，我坦白了，但是与预想的不同，我做好了从此与她形同陌路的准备。因为我想要的只是一个答案，好让自己从关系里面全身而退。
键盘打出的坦白句子增了删，删了增，半天也没长多少。好不容易打完发出去…心里却像少了一块什么的。
我发出去过了一段时间，她回复，说我非常好，勇敢。但是是她不好，是她的问题，怎么…怎么会呢？每次想起来，我感觉到很震惊，为何会用这个理由来拒绝我？因为她不好？对我来说这是很奇怪且无法理解的逻辑。毕竟我不是她。
后来我还是觉得她可能对所有对她表达好感的人都这样子吧。
她说，她目前没有与任何人想踏入关系的想法。并且她说，我能说出来肯定是一件非常需要勇气的事情。不过有个非常遗憾的事情要告诉我，应该大概率是成不了这么一个事情。
但是说句实话，我当时跟她坦白，并没有所谓的成一个所谓达成一个伴侣契约关系。
在我这里其实我并不是很想，我只是想的是我跟你讲你对我来说不一样，你可以跟我说，我把你当还不错的朋友。
这很好，我也不会对此闹出太大的动静，我自然会拉远距离。可是温情的拒绝我像一撞上了一段棉花，会觉得有点呼吸不上来，但是又无法反驳，软软的把你给堵回去，
一切都是我的单向吧。
然后我那一天跟她说了很多很多的话，她不知道有没有看完，给我回了一句以上内容我全部都看完了。
不知道她说的是真的还是假的，或许是在安慰我吧。
我后来还给她发了点杂七杂八的，甚至跟她很蠢的说，我觉得我不会再把你当特殊的人了，类似于这样的话。但是我觉得其实，打那一段话的时候我从来没有所谓的放下过。说到这里，我记忆开始浮现出一个回忆……
收录机似乎有点卡带，发出滋滋的电流声。过了会还没消失。
江棠按下微冷的按键，取出磁带，放在手心看了会有没有绞带，回想刚刚听到的内容。
回忆？是什么。
似乎记忆里没有出现相关内容。
磁带没有绞带现象
换了一面重新放进仓内，关上仓门，再次摁下按键，先是细微的电流声，过了几秒钟人声才逐渐清晰起来。
你可能会说回忆是什么？
哦，这个我好像似乎还没有说过吧，我在初中的时候收到了一个玩的很好的朋友的表白，当时我们俩玩的真的是很好，我认为我们两个简直就是天生同频的朋友，在一个平静的午后，她跟我对我有不一样的感觉，说已经这样很久了。
我当时莫过于是震惊的，因为在不久之前她刚跟一个男的暧昧不清，还被老师叫了家长，我还是那个替死鬼，老师在那边杀鸡儆猴给我看，告诉我千万不要这样做。
我怎么可能这样的这样做？和别人不管是男的还是女的纠缠不清？
总之，那段话对我造成了极大的影响，无法装作这一切事情没有发生过。其实一开始只是以为那个女生在开玩笑，我也只是比较回避性的回答了这个问题。
继续跟像往常一样生活，并且置之不理。
结果那个人越来越瞪鼻子上眼。甚至有一次在外人面前说，我和她非同一般的关系。导致后来我去羽毛球馆的时候，那几个教练看到我的眼神都怪怪的。我总是低着头从门口走过，再到后来都不再去羽毛球馆上课。
她还喝我的水，不经过我同意。
后来我就跟她闹掰了，其实当时没有想怎么办，只是觉得这个人好烦。
然后呢，对方因此也受到了挺大的打击，看起来是这样子的，不过我并不知道背后真正的原因。
我也有想尝试过跟对方挽回几次吧。那是后来了但是后来不管怎么样呢，我总是觉得好像有一层旧的隔膜。
那个断裂一旦发生就回不去了。她也确实在背后再次说了一些非常过分的话。比如说我和她和好就是可怜她。
我还是无法忍受。所以我就再次的跟她绝交了。在初中的时候呢，我因为他我确实还失去了一位好友，不过这不重要。
学习成绩在初中的时候也一般般，不好好学习，在老师眼里算半个眼中钉吧。
在人群中也感觉只要站着，周围的空气就会变得稀薄。
我觉得还是我的问题，是我没有跟她说清楚，
最后这个事情变成一把刀，刀尖对准心脏划了浅浅一刀。
我其实一直以为青春期的雨季已经结束了，我的世界只剩太阳。当对现在将内心底部想法与对方摊开之后，我才发现我自始至终都没有走出过，那个潮湿的沼泽林 。
在后期的时候，我分不清我对于现在这个人，我到底对所谓“特殊的人”是放不下，是执念还是真的有额外的情感。
我甚至在怀疑自己。前面那几个暗恋的男生，暗恋的是否只是幻影。只是我脑子里虚构的角色随便找了一个人然后套上了而已。
故事似乎有点说偏了。
其实到目前为止，这个故事没有一个结局。
我们看起来依旧以朋友的形式存在，但是我知道我已跨过界限，没有回头路了，我也知道其实当我意识到我对她有复杂感情的那一天，我们的故事就走入倒计时了。
再到后来我开始写小说，准确来说，是随笔，零零散散，不成篇幅，虚构人物，也不想给别人看，就存在本子里。
我开始创造人物，看见他们互相躲藏，互相分开，最后再在一起，再分开，再在一起…笔尖在草稿纸上停留，染出一小片黑色。
在他们彼此拉扯的影子里面看到了一丝我的曾经。
每次写到“”他们幸福的生活在了一起”都会卡一下，然后把这一页纸撕掉，团成团，喂饱垃圾桶
江棠在沙发上坐着。
收录机是很早以前留下的老物件。
上周回来趟妈妈家，看见床底有一个很大的纸盒子。
“长大后的江棠一定一定要打开！”纸盒子外面用油性笔写的大大的黑字。
真奇怪，这是什么。
打开盒子，里面是一封信。
hi，25岁的江棠！
虽然我不知道8年后你过得怎么样。
今天攒钱买了新磁带。所以就来和你说一件事情。
你以后还会记得吗…
信并不长，都是一些零零散散的话。
看完信给她合上。
江棠看着窗外直愣愣的发呆。
那个人…长什么样。
脑子里面蒙了一块很厚的毛玻璃。只剩模糊的轮廓。
这个人真的存在过吗。
以及。
好像忘记了一个很重要的人。
江棠知道，丢失的记忆是那一块了。
欸…不管怎么样，先出门丢一个垃圾吧。
将客厅里的垃圾打包好，在楼下的时候，突然有一个人骑着电瓶车快速经过。
虽然没看清脸，江棠却觉得很熟悉。
站在那里看了一会。
想不起来在哪里见过。
算了。
睁开眼是白色的天花板。
16岁的江棠觉得自己做了一个很长的梦。
梦里将未来的事情像游乐园的旋转木马在脑海里回播。
她在心里面自言自语：我的未来…真的会发生这种事情吗。那个在梦里的磁带里哭的上接不接下气的人…是我吗？
我会…对女孩有特殊感情吗…
而且我初中的时候，有发生过这件事情吗？
诶算了…不管怎么样，梦是没有逻辑的。
她整理好书包，最后一个离开寝室。
今天是春游的日子。
整理好东西以后就出了门，到学校，坐上大巴车。今天去的地方是一个游乐场。江棠在游乐园里遇到了很久未见的朋友，江棠走过去和那位朋友畅聊，朋友的旁边有一位很眼熟的人。
江棠和那人聊了几句，居然意外的投机。
“相逢即是缘，要不…加个微信？”对于江棠来说，她确实挺喜欢加别人微信的——虽然最后的下场差不多都是点赞为主，朋友圈活跃点。
那人打开二维码。
滴
加上了。
“江棠你人呢。”同学在后面叫江棠。
“那我先走啦！回头再聊！”江棠与人告别。匆忙往同学那边跑去
手机上传来好友验证的消息。
江棠点通过，
手机的那一头的人说她叫薛絮。
游乐场出来有一座公园，集合的时间还早，坐在公园里和薛絮聊了几句。
不知道什么东西粘在她头发上了，白白的一团。江棠用手指帮她捻下来。
是一团柳絮。
回去的路上天已经暗了许多，但没完全黑。
路上车很多，喇叭声此起彼伏。
回学校还要上晚自习。
啧。
江棠在车上看着车流发呆。她觉得薛絮给她一种熟悉感，说不上来。脑子里闪过一瞬间的蓝白色衬衫。
她摇摇头，试图把这个念头甩出去。
大巴车经过旧村子的时候，江棠看见有一棵开的烈的春海棠，风吹过，花瓣被吹散，有几片粘在了玻璃窗上。
她突然觉得，今天刚刚认识的女孩像家里的那盘没有标记磁带，因为她穿的衣服很像磁带透过光映在白纸上的颜色。
回到家，将一枚没有标记的磁带插入收录机。房间里的收录机年纪大了。稍微有点卡带。但还好。
捣鼓了一会才发出声音。先是电流声，机械的，冰冷的声音……
江棠感觉，这个声音很熟悉。
像是在哪里听过。
磁带转到底，发出咔哒一声。江棠突然觉得，那个将自己写的小说撕去结尾的人，似乎早已告诉她真正的结局。
end
作者有话说
第1章 倒带
