《限时恋人》春风不渡你

6、日记（2） 尤玉折的日

　　这一觉睡得并不踏实，我的脑子里很混乱，约莫是后半夜吧，我起床了，已经饿过劲了，但我感觉到了口渴，我记得下午翻找房间的时候，看到了一些放在阳台的东西，里面好像有几瓶水。

　　没有灯，准确的说是没有电，我摸黑摸到了阳台，借着月色，我的确找到了水和几个干巴巴的馒头，好吧，长大后的我的确过的很惨。

　　水并不是矿泉水，倒像是用瓶子灌起来的自来水。
　　又饿又渴的我并不在意这些，我只是想要补充身体的能量，所以也就无所谓了。

　　吃了半个馒头，喝了半瓶水，我开始慢慢理头脑里的那些事。

　　首先，我叫尤玉折，今年是2008年，今年我30。

　　我现在住的这个房子是斯洛死前在江州买的。

　　我来到这里，是因为我在原来打工的咖啡店里碰到了谭思年。

　　原来的房子是因为工作而租的，现在那个工作我干不下去了，房子自然也住不了，所以我才回到了江州。
　　在我的记忆里，江州是离A市最近的地方。

　　通过继续阅读日记，我得知了一些我可能并不想知道的事情，比如说……

　　尤家很早之前就破产了，尤家破产的时候，我这个傻逼在和一个叫谭思年的男人处对象？

　　也不能这么说，毕竟根本没处过。

　　是某个傻逼单方面的暗恋，还是没长嘴巴的那种。

　　我应该是不太愿意提到谭思年的，所以日记上写的很少，我了解不到他。

　　闲的也是闲的，我倚靠在窗边，一边感受着冷风，一边继续翻看那本日记，我想要得到一点关于谭思年这个人的消息。

　　我也想知道是什么吸引住了我。

　　——

　　2007年3月1日，我其实一直都知道谭思年在找我，可是那又有什么的？

　　左右不过是为了要问我为什么突然离开。

　　尤家破产的消息他早就已经知道了，再找我有什么用？我已经给不了他钱了。

　　——

　　2007年3月2日，我尤玉折要躲的人，就算他把整个世界都翻个底朝天，我不让他找到，他也始终不会找到我。

　　——

　　2008年1月3日，谭思年差点就找到了在咖啡店打工的我，我躲到了柜台下面，他没看到我，我发现他越来越好看了，简直每一个点都长在了我的心上，我很用力的不去想，可我就是忘不掉了，我承认，我尤玉折早就对谭思年上瘾了。

　　——

　　2008年2月6日，今天是除夕夜，上次那家咖啡店我害怕谭思年再去，就已经辞职了，那边的屋子也不敢回去，匆匆跟房东解了约，现在正住在朋友家里。

　　这个房子很多年都没人住了，很乱，很多灰尘，但也还好，有床，有窗户，也有被子，我不打算长住，也就没有交电费，取暖费和水费，先把春节过完，然后再做打算。

　　本来想今天就离开，但所有人都有家，都要去过年的……

　　哦对了，这里真正的主人已经死了，我不过是个无家可归的可怜人。

　　他的骨灰就放在这个房子里，我怕他孤单，所以来陪他，陪他听着外面喜气洋洋的鞭炮声，陪着我一起吃泡面。

　　……

　　这是他陪我吃过最差的一顿饭。

　　……

　　说起来也可笑。

　　谭思年最开始的时候不会做饭，煮清水面条，把糖当成了盐，硬是把尤玉折那么好的一个胃给吃进了医院。

　　谭思年很可怜，食物对他来说是能够续命的东西。

　　饭是用来续命的，不是用来品味的，怎么做都行，可跟了尤玉折，谭思年不再靠食物续命，自然而然的就学会了制作美食。

　　可家里做的饭总是不如外面的好吃，尤玉折经常带斯洛偷溜出去吃辣菜。

　　险些吃进医院。

　　但如果不是这件事的话，斯洛可能没那么早查出来胃癌……

　　大过年的，不想这些了，怪晦气的。

　　斯洛，今年有你陪我，也挺好的。

　　——

　　2008年2月7日，昨天有些冷，想下楼买几贴暖宝宝，独自一个人走在街上的时候又看到了曾经谭思年爱给我买的巧克力，价格没变，可现在买不起的人是我了。

　　——

　　2008年2月8日，最近写日记写的有些勤，可没办法，自从谭思年出现后，我总是能想起跟他的过往，如果尤家没有破产，我就还能见到他了。

　　身边没有一个人的感觉，真的很差啊。

　　我……

　　真的很怕孤单啊。

　　——

　　2008年2月14日，今天是情人节，我没敢下楼，窗帘也拉上了，可我总能透过窗帘看到楼下甜蜜的情侣。
　　我总是在去幻想谭思年在我身边，我们也可以成为情侣的吧？

　　斯洛说过他喜欢男性，舅舅也是，男人喜欢男人，没什么错的。

　　至少，我认为没错。

　　——

　　2008年2月21日上午，今天那个人又来找我了，她开出的条件还是一样的，我不知道我还能撑几天。
　　尤家的基因，真的很贵啊。

　　——

　　2008年2月21日下午，我妥协了

　　我感觉我的精神状态真的变差了，可我再也找不到能治疗我的人了。

　　洛无忧……你现在，过的还好吗？

　　——

　　2008年2月21日晚，买了从前最爱吃的糕点，也买了巧克力，斯洛最爱吃的川菜我也带了一份。算是谢谢他借给我住的房子。

　　她很爽快的打了钱，我觉得我有些疯狂，因为，我竟然想去国外找个人替我生下谭思年的孩子。

　　………

　　我好像真的有点疯了。

　　——

　　2008年7月21日，我终于拥有可以回去的本钱了，谭母应该会高兴的，但……

　　他会要我吗？

　　——

　　日记到了这里就再无续集，天也渐渐的亮了。

　　看着窗外冉冉升起的太阳，我越发想不明白，我为什么要因为一个人而活的跟一个鬼一样。

　　既然我已经选择了离开，那我把我的日子过好比什么都强，选择遗忘，却在他再次出现的时候，让生活变得一团糟。

　　我将所有的钱都交了房租，明明知道如果现在退的话，我只能得到我的押金，可我还是退了，手上只有一千，我拿着一千买了机票来到这儿，图的是让自己更疯一点吗？

　　神经病，我简直就是一个神经病。

　　我痛骂自己直到天亮，我看到了有人在街边行走，我打开了手机，凭着肌肉记忆找到备忘录，我要到市场上上班了。

　　这是我来到这边后又给自己找的一个工作。

　　在打算出门的时候，我越发好奇谭思年究竟是个什么东西了。

　　日记本上的日常生活是没有的，工作日志是没有的，全都在谈谭思年。

　　尤家破产了，是被人搞破产的。我不想着怎么重新回A市，怎么去夺回尤家百年基业，反而在这里想一个人会不会要我。

　　尤玉折，你有爱点太廉价了。

　　谭思年有什么值得的？我想不明白。

　　他没权，没势，也没钱，通过日记我可以拼凑出他的学费都是尤家给交的，他跟我从一开始就是两个世界的人。

　　凭什么谭思年得到了尤玉折的怜悯，却还要让推尤玉折入深渊呢？

　　予以善意，还彼之恶。

　　这是我总结出来的道理。

　　我拥有十二岁之前的记忆，我仍然觉得我是这具身体的原主人，他就是一个外来者，一个意外被药物和催眠控制，遗留下来的错误。

　　他这个外来者做的这些事情，已经不是让我不能理解这么简单了，我已经不能接受了。

　　可我好像面对这一切无能为力。

　　我改变不了什么，我也不信没有人去改变，我不是第一个来到这的了，我凭什么相信前人做不到的事，我就能做到？

　　既然已经坠入深渊，那就只能在深渊里祈求上天的怜悯。

　　井底之蛙是跳不出深井的，没有足够的石子，乌鸦也喝不到沙子上的水。

　　我不想再去思考了，脑子转的速度已经够快了，再快一些会头疼的。

　　我没有别的选择，接受不接受都无所谓，现状不允许我选择。

　　我打开了门，将钥匙放回到地毯下，关上门。

　　我要离开了，去工作，或者是在路上突然变成他，总之那都已经无所谓了。

　　这具身体的好坏都已经跟我无关了，我只是一个十二岁的灵魂。

　　看着自己的未来一步步走向灭亡，自己却无法改变，这真是糟糕透了。

　　这就像是一场场循环的游戏，每一个空白的人来到这里的第一件事都是找到有关于于自己记忆，将他们拼接好后，发出感叹，再机械性的重复着自己该做的事情。

　　我不清楚事情为什么会发展成这样，但我能做的也只有遵守这场游戏的规则。

　　再下楼的时候我感觉到了昏沉，不是因为没有吃早饭，而是因为我要走了，下一次这具身体里停留的会是谁呢？下一个12岁的灵魂？还是这个30岁的灵魂，我不得而知。

　　在意识即将陷入黑暗的时候，我慢慢的倒在了楼梯上，我感受不到痛，也听不见任何声音了，我消失了。

　　下一个到来的灵魂会像这个灵魂一样质疑自己为什么会出现在这，然后再次打开自己兜里的纸条，打开手机，开始工作。

　　工作完成后，他也会像上一个一样掀开地毯，或者去挖那盆土。

　　日记被放在了屋子里，他进去后，便会因为好奇而去查看。

　　………

　　尤玉折的生活还在继续，而那本用来和很多个自己沟通的日记本也在一复一日的更新着。