《秋日私语之小米的眼泪》心诚诚

6、额外小心情 ---

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　　黑夜里，我躺在一张过去的旧床上，穿的也是一件过去的衬衣，时不时有小飞蚊飞来，听着外面的雨，枕头旁边放着小说笔记，一想到这个东西就头疼睡不好，主要是自己是一个容易三心二意的人，拿不定主意，拿定了注意又发现自己错了，又得重走一次。

　　～我把笔记放在枕头旁边，心里想来想去，一会儿又去厕所撒尿回来又想来想去又去厕所撒尿回来，只要睡不着就会总是想去撒尿，可能总是睡前喝了水的原因，主要的原因还是我是一个不容易静下心来做事情的一个人，就算是睡觉

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　　这样简单的事情都静不下心来，更别说做其它事情了，就如同用笔还是用手机或电脑打字我都要在那里想来想去！

　　～总的一句话我不是一个值得别人喜欢的，也不是一个善解人意的人，更不是一个有才华有上进心的人，其实说白了！

　　～我差不多是一个曾经有过相信爱情曾经付出过一次生命的人，然后又堕落在自己的欲望里无法自拔的人，以前是现在是以后也是～！

　　然而相信爱情已经变得无能为力，被自身欲望的捆绑却越陷越深，越来越难以自拔！

　　过去的纯真在一点点的耗尽，也是因为这样我这样一个人还没有死去的原因，也是老天爷可怜曾经的自己有过那么一次为爱情付出过生命的经历，它是看见了我的过去才让我这样一个没有能力没有本事没有钱也没有人喜欢的人还没有死去。

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　　它是善意的，我知道，但我却越来越难看懂这个世界和我自己。

　　说这些话，本来只是想简简单单说一点简单的心情，却越陷越深，这个病是我个人的事情，和谁都没有关系。

　　像一个医生，他明白他身体得了病，也知道病的严重，然后他只是清楚，却知道无药可救？

　　假如自己是自己的医生，也知道什么病需要什么药，我也知道药在哪里可以弄到，但是，但是，可是这个药引并不是说像感冒一样，喝点姜汤就可以缓解那样容易。

　　特别是一个人的思想情感这方面的病，这个药引就不是一般的东西了，而且说出来也许只会伤人的感情，可能有时候只有老天看的开一点，会开这方面的药引来可怜得了心病的我，然而它是开了药引，我能不能吃下去？有没有力气去接受？可不可以承受它的苦？

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　　有时总会想起写过的一个小小的梦，我也记录了下来的，难过的是那些珍贵的文本都不晓得跑哪里去了，应该是自己没有耐心，给删掉了，不知道电脑里有没有记录？有心情的时间再去找找曾经留下的记忆吧！

　　我还记得这个简单的梦，我梦见和一个大哥叫落子.走在乡村的路口，发现天空有水流下来，然后我们爬上了岸，去到了一间房子，在房子里面我们各自看见了儿时和过去留恋的物件.比如我怀念的吉他~

　　之后我们走出了房子.来到了外面，看见了另外一片天空.像是来到了天堂，看见许多用草做的房子，有竹林，花花草草~

　　在曾经的记录里，已经像写小说一样，说得还满有带入感情的，不像现在.只能简单的回忆下！

　　后面的画面，还挺有意思的.虽然看见天堂里有许多草房，却没有看见一个人！

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　　就在这时，一个姑娘好像骑着马儿来到我们跟前，看上去和我的年纪也差不多三十岁的样子、做那个梦的时候是三十岁的样子，现在也过去好多年了！

　　那个姑娘问我和落子是不是从人间来的，还说从没有人像我们一样从那流水的地方爬上来，我告诉她我们是从那里爬上来的！

　　我问她这里就你一个人吗？她说还有她哥哥两个人，不知道去哪儿了！好像她还说只有她和她哥哥！

　　之后她带我们去找吃的，具体的有点记不起来了，如果原文能找回的话就会一下就想起来.所以文子对于我们健忘的人来讲，还是有用的。

　　那姑娘说为我们煎一个鸡蛋，我包里刚好有一个鸡蛋，给了她，把鸡蛋煎熟了.并说：“看来你们是从人间来的，我们天堂的鸡蛋是煎不熟的，”

　　然后看她煎了一个天堂的鸡蛋，听她说：“你看吧，就是这样”

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　　只要你开心就好

　　我可以爱你吗？

　　不可以。

　　前些天的天气是阴雨绵绵。

　　我可以想你吗？

　　无所谓。

　　去年也已经过去了。

　　他们是怎么搞创作的呀？

　　没有谁的在乎。

　　看见别人都好像很开心的样子。

　　现在的世界可真的好奇怪，奇怪到手机都可以说话了。

　　可为什么我却不爱说话了？是因为身边没有人和我说吗。

　　那个老头一个人还是挺好的。

　　我要不要向他学习呀？

　　自从他老了以后好像眼泪都没有了。

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　　有一只小青蛙慢慢的趴在墙壁上，看上去还挺为它担忧。

　　累了的时候怎么办呢？

　　有一件事情可真是搞笑，看见别人钓鱼挺好玩的，我也想钓鱼。

　　河边的水在慢慢的流，它没有告诉我它去哪里。

　　和自己开一句玩笑话吧，不笑我就是一只狗。

　　今年的田里的再生稻是真的不错。

　　我其实是一个值得托付终身的男人，只是看上去好像弱不禁风没有安全感。

　　妹妹笑起来的时候还挺好看的，而做哥哥的我就不一样了。

　　孩子喜欢吃什么我都愿意去做。

　　不怕累的话，走路比什么都好。

　　有一个姑娘她有一些任性还有一些无情。

　　好像不止是有一个姑娘，还有两个。

　　狗屎的味道是臭的，我是一点都不喜欢。

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　　才买的月饼，一只傻猫给吃了。

　　小说写的不好看不要怪别人啊。

　　如果有人请我吃一碗牛肉面，我只要牛肉不要面或不要牛肉也不要面只要汤水。

　　我就那么不喜欢吃面吗？你就那么的讨厌我吗？

　　手机是不是应该改一个称呼了？叫人机可能会合理一点。

　　游戏都没有人玩了，问题是我不爱玩了。

　　说话不好听唱歌也走调写的小说也牛头不对马嘴我这个人也是长得日米辣眼。

　　你的冷漠让我天天都仿佛在过冬。

　　她永远永远不会在梦里出现了，她已经不再是你的母亲，只是在你十二年的生命时间里才是你的妈妈。

　　爸爸是不会理解这种感受的，因为他比我还难过过。

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　　他们之间有没有爱情跟我有关系吗？

　　累了就安心的睡一觉吧，别想了听话。

　　如果可以慢慢的睡着，就不要急着。

　　我做什么事情都好像很马虎。

　　靠近她的时候她好像没有躲避的意思，我感觉我可能是想多了，也许喜欢一个人本身就是一种幸福。

　　她笑的真的很开心。

　　我做错了许多的事情，我一辈子也不会原谅自己，我也不希望任何人同情。

　　我也想过你在我面前为什么感觉不到开心和快乐，难道就只有难过吗？

　　骑过的电瓶车带给了我十年的回忆，回忆里有风也有雨，有笑也有泪，有孤单也有甜蜜，只是一切都留不住，我可以为我骑过的电瓶车大声的哭一次吗？

　　传说有一座桥在一条小河上名字叫做五龙桥，那是一座特别小而且很旧的石头做的桥。

　　其实我想要的不多，只是吃的还挺多的。

　　我经常洗碗，这些年心里总是冒出一个奇葩的绰号洗碗大侠哈哈。

　　躺在一堆石子上，一个人自言自语，期间路过一个老头，和一些汽车，老头说天气热我笑着应答。

　　慢慢的今天已经变成了昨天，我也是难得回忆起阿婆在我小时候给我讲故事的画面。

　　只是我怎么也写不出那样经典的小故事，现在想起来也想不起来了。

　　在我很小的时候，我常常让我阿婆给我讲一些小故事，那些小故事又特别的恐怖，大多数都是什么要对老人要有孝敬心呀，不然会被雷劈啊什么的。

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　　所以我从小都怕打雷，然后我又喜欢听，然后我就把头扑在阿婆的围裙里，然后我说你讲吧我要听。

　　她说你怕又要听，我说我怕我把耳朵捂起来听，呵呵，我就是在那种很封闭的状态下听阿婆讲了一个又一个的那种“恐怖”的小故事。
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　　小时候听得最梦幻的故事是听人说月亮上面那些朦胧的影子是一颗树，树下面有一位老人，坐在下面钓鱼，然后就没有了。在记忆里还记得和伙伴们争论过：“你看，那月亮上面不就是一颗大树吗！”有的人会说那是假的，可是看上去就像一颗树不是吗？致于对错好像也不是那么重要了。是一颗又怎样？不是又怎样呢？假子的骗人的又怎样？真的又如何呢！小时的童真并没有出于何种目的去为什么！只是来自于那时的我们小就那样
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　　还是写两个字吧就这几个字.虽然说是两个字，所以说两字却写了两排字了.如果我说写两排字呢？会不会写着写着就已经三排字了.如果再说写三排字呢？可能写着写着已经四排字了，如果我继续说下去五排六排，是不是会没完没了呢？如果我说我写累了，可能这几个字写了，我就不写下去了！