《自述》圻岳晅

7、第 7 章 早上六

　　早上六点：

　　饿死我了。遇到了很像小花的那只猫。

　　猫吵架被我抱回来了，已经出太阳了，6点五十。天啊六点五十出太阳那我在那个故事里写的六点多天蒙蒙亮是不是不准？不过是八月底的情况。哦不对看了一下我写的是五点五十。那还好。

　　到时候定个闹钟看一下五点五十是啥样的。

　　下午六点：每次离下次月经还有两个星期的时候，总是会很想尿尿，白带变多，本来抑郁导致的频繁自我安慰，到了这个时候更是加重，如果不做的话身体那处就酥酥麻麻睡不好觉，有种随时会尿尿的感觉。好烦，已经跑了好几次厕所了还是想尿尿，脑子不想但是身体的那处就是酥酥麻麻的还折磨人，烦死了。我就想躺床上睡觉而已。激素这东西真的就这么重要吗？我居然真的就是个动物。

　　晚上八点二十一分：可是，我觉得为自己而战真的很帅很帅诶。我爱死我自己永远选择自己的样子了。

　　所以，永远选择自己吧。我不会妥协的。

　　写作，不会妥协的；回去报警，也不会妥协的。我希望从此以后，我不背叛自己。我不背叛我自己。我的每一个选择，都是出于自己的内心。为了自己，哪怕对抗一切。我终于明白了，去工作不写作的人生就是很痛苦呀，谁想一天十二个小时一直干活呀，我就是要写作，我要阅读，我要感受书影音，我要去吃，去玩，去享乐，我要去创造，去输出，去写出我想写的一切。就是怀着这样的想法的。

　　所以，我会一直写；我也会一直选择我自己。因为这样，我才能生活得开心一点。活着已经够艰难了，如果还选择自己不喜欢的生活方式那真是地狱中的地狱了。

　　答应我自己，无论什么事情，什么时候，都要为自己而战。虽然曾经背叛过自己但是以后不要那样做了。活着都那么艰难了，还是不要欺负自己了。

　　我是我自己的唯一观众。所以，哪怕非常糟糕的情况下，也要选择自己。

　　我是一定要回去报警的。我知道这很艰难，我知道回去要面对很多的东西很多痛苦。但是我会的。

　　绝不背叛自己。如果世界都阻挡我，那就为自己而战。为自己而战。

　　是的，为了我自己，我可以挑衅全世界。

　　实在不行学学那谁呢。此人作为全民偶像都把粉丝送进地狱了。谁闯的祸能有他大。

　　晚上九点十六分：掏耳朵把右边耳朵掏出血了！每年都有那么几次掏出血。嗯，这次决定很久不掏。从明天开始算第一天，坚持不掏。

　　晚上十点零五分：翻到了去年五月和何瑾知吵架大半夜跑出去，她发给我的消息的截图。她当时很伤心，其中一条说“这些年我没有对不起你任何人，谁造成你这样的源头，你不应该找你爷爷奶奶吗？就住家里，她做好饭回去气她，而不是气我”。

　　我忽然想，其实，可能，很多时候我把我原生家庭的不幸归于黄志何瑾知身上，何瑾知似乎并不认为是自己导致的，当然，我也不觉得是她。但对于被性侵这件事，她似乎不觉得自己有责任——当然，我也不觉得是因为她，这个是多方因素造成的。只是她的反应……是怎么回事呢？会跟性侵自己女儿的人坐一桌吃饭。好神奇。

　　决定洗澡。晚上十点多，做了这样一个决定。

　　我很少洗澡，即使是在现在这样三四十度的天气。因为很累，因为我每天的精力只够我做一件事。能吃东西，能按时吃药，能把屋里的垃圾丢出去——谢天谢地我现在住在一楼，丢垃圾只需要在深夜拎起垃圾袋然后开门走几米的路丢进垃圾桶最后再返回屋内关上门就可以了——能做到这些就很好了，多余的不行，真的不行，做一件都是压力。

　　这两天牙齿痛，我才想起来我已经很久很久没有刷过牙了，澡也是，即使是现在白天气温高达四十多度的夏天，我的精力也只能做到十几天洗一次，身上时常是酸味，所以我大部分时间穿睡衣，偶尔出去拿快递，才会换上外出的衣服，喷上足够多的花露水。但即使是这样，也比以前的状态好多了。这已经是药物干预后的结果。

　　人在低谷的时候是不敢对任何东西抱有指望的，因为已经失望过太多次，每次摔倒我都觉得自己像个笑话。

　　我现在对人生最大的指望就是，回去报警。

　　把猫安顿好，然后回去报警。

　　如果还有点什么奢侈的想法，就是等经济情况好起来之后，回去找我的咨询师。我不知道她还愿不愿意接受我，但我总想回去找她。也许是因为，只有在她那里，我才能感受到被爱。

　　当然，这并不能怪大家。

　　大家都很累，大家都很痛苦，大家都因为生活的苦难而扭曲着仇恨着，这样的世界，这样的人间，想要得到爱就只能在高价心理咨询中期待一二。我的感受是，爱真的很昂贵。而我的劳动力又真的好廉价。

　　如果真的有命运之神，那祂一定罪该万死。

　　晚上十一点十九分：不想洗澡，好吧我还是得再做一番心理建设。哄一会自己吧先。
　　十一点四十四分：发的东西没过审核因为那俩字不让发，只能改成了四个字。好了，真的要去洗澡了。
　　——黄冉玲2026.8.2日记