《露水情缘》杨颜七

16、番外二:二十一 时

　　时间过得平淡又仓促，春夏秋冬辗转更迭，日子被课堂、试卷和零碎的日常填满，匆匆忙忙，一晃就是两年。

　　严灿灿一直以为，那段停留在冬日与初春的遗憾，早已被漫长的时光慢慢冲淡。

　　那些没兑现的约定、悄无声息的分别、藏在心底的纠结与不舍，都被她刻意收进了记忆的角落，蒙上厚厚的尘埃，再也不会轻易翻动。

　　她没有细数过分开后的日夜，也没有刻意怀念过从前并肩打闹的时光。只是在无数个普通的朝夕里，慢慢适应了没有并肩刷题、没有随口拌嘴、没有随时分享日常的生活。

　　直到这个慵懒的午后，她收拾堆积已久的旧书本与杂物，指尖拂过一堆泛黄的草稿与废弃的试卷。随手抽出一个被遗忘的本子，缓缓翻开，一张整齐、早已褪色的信纸静静躺在纸页之间。

　　纸张边缘已经微微卷起，原本干净的纸面沾了一点陈旧的灰渍，是被藏了太久、尘封了太久的痕迹。

　　严灿灿屈膝坐在地上，阳光透过窗户浅浅落在纸面上，她垂着眼，指尖轻轻抚过有些粗糙的纸页，才缓缓展开这封两年前的信。

　　D.2026.3.26

　　哎，别整我了，我在班里咋可能是男闺蜜类型的，我又是体委是地理课代表的，要是是男闺蜜类型的，谁还听我说话了，怎么当体委啊。对了，你要是想和我一直玩，就别和你对象说我是男闺蜜，我们男的真的老讨厌男闺蜜了，分班的事，我也没想到。老师说只有大文和大理才能转班，再说了，我化学不好你又不是不知道，其实要是只有一个化学限制我的话其实也无所谓，但是还有一个生物，我是真不乐意学生物。燥死了,还不如选大文呢又不是不一个学校了，天天都能见着，咋可能忘。

　　反正，我同位我不大喜欢，就是那种老嫂子，老是和女的玩。哎，我是真烦这种人，你他妈一个男的，不和男的玩，先几把和女的玩，这啥毛病。其他男生对我都挺好的，但是那个老嫂子知道我之前那些事，说什么我和一个女的淡了，然后知道你有对象，然后又和你淡了，我和他们解释了，别的男生都觉得我不是这种人，我被造谣了，我真的老感动了。因为我没明确是真的假的，因为我觉得信不信由他们，我只需要阐述事实就好了。哎，泪目了。但是没办法，那个老嫂子还是不信，说那为什么别人不造别人的谣，刚好是你呢，然后我就没和他解释，浪费我时间。果然，人帅是非多，所以你知道我为什么讨厌这种人了吧。我也不知道有没有女的看上我，但是即使着上我，我也不会谈。哎就这样吧，累死我了。第一次给除了对象女的写这么长。但是文科真的好简单，数学出了以后正余弦定理那块有些题不会，其他题跟啥子题一样。

　　好好学习

　　D.2026.3.27

　　其实每天写写这种东西挺好的，还能练字，但是要是哪天作业多，我忙不过来了，可能就没有时间写了。毕竟这玩意是真浪费时间，我就明天抽时间写，我保证啊，肯定会在两天之内回信。临近期中，或者期末就先一放，咱俩都别写了，好好复习到考完了再写也不迟。哎呀，我和你说，气死我了。我这个周末回去本来想给我那个小号抽个风求皇，或者白虎志来着，结果今天用同学手机一看，池子下架了，气死我了。那个马超的年限也涨价了，我本来回去也想买的，结果一个都没买成，现在那个号马超啥皮肤都没有。但是好像过段时间红毛要返场(琥珀纪元)我打算等那个，但这样又有一个问题，返场肯定不会低于168，那这样的话我买白毛(无双飞将)还是红毛，红毛是限定，手感也运行，但是玩多了容易腻。白毛手感独一档，但是是常驻，哎，燥死我了。

　　反正我现在和我同位已经不太说话了，挺好的，不说话正好。然后有几个女的，有可能是我想多了，我感觉怎么老看我呢。和其他男生关系越来越好了，都挺喜欢我的，还有以后别买鸡朱花了(不是你给我买了我还不领情那种意思奥，单纯吐嘈食堂)是真几把难吃。道啥歉啊，我又没怪你，这种事在学校多常见，适应就好了。我肯定想和你做朋友啊，起码是真心的，再说了，我要是不想和你做朋友，我不早不和你玩了。我从后还是尽量不上去了，上面坏人太多，人多眼杂。

　　D.2026.3.30

　　笑死我了，最后写个鹿啥意思。这个本子真难写，我一直觉得他家的本子最难用3。纸为啥这么滑，还不如那些小黄本子。周天我肚子疼，我都去厕所3，躲你干啥。不是，吴键咱俩写信和别人说干啥。

　　笔都挺好使的，就是我这个笔袋只装简约风知道吧，那个葫芦有点幼稚，但是笔芯真好使，所以我正在思考对策。

　　那把游戏怪你干啥，我带错段文了那局。玩着老卡枪。但是那把露娜还行。

　　哎我靠这傻逼本子真难用，不写了，丑到我了。没不回你，太忙了。就这样。

　　D.2026.3.31

　　你个傻鸟，写的啥玩意，看都看不懂。怎么还用这个破本子啊，我真醉了，好难受啊。

　　我的性格，呃，怎么说呢，其实我不喜欢和女的玩，任何女的都是，我更喜欢和男的玩。所以我对女的也不说多好，绅士我感觉也算不上，顶多就是正常相处。而且我对女的天生就有一种厌恶的感觉，真的就是天生的，从小到大都不喜欢和女的玩。并且我觉得男女生下来本来是车等的呀，你尊重我，我才会尊重你，我可不会因为女的我就得礼让你，如果男女生下来就有强弱，显贵之分的话.那这个社会不就又出现阶层了。上层贵族全是女性，下层全是男性，即然历史没有出现这种局面，那说明男女其实就是平等的。而且我也想不明白，男的偷看女的，男的是偷窥狂；女的看男的，就是男的暴露狂，这他妈到底是啥雷霆逻辑。很多女的，觉得自己老优越了，觉得她在男的面前和女神一样，这种女的我最看不起了。初中这种女的加我，我从来不给，惯些真无病。这是对得陌主人。

　　对朋友的话，我肯定不会背刺我的朋友，而且我自我感党我对朋友都挺好的。而且我应该不算是一个喜怒无常的人。我情绪还是挺稳定的。我基本不怎么发火。除非急服了，但其实没啥东西能让我急眼。如果你把我衣服弄脏了，给我吃的吃了，这些我感觉都没哈。

　　我最近在备战班赛，所以不咋吃早饭。OK。就这样吧。

　　D.2026.4.1

　　我现在对这群女的已经无感了，他们爱怎么说我就怎么说我呗，虽然和我是有关系，但是他们只是在他们那个小国体里说我的话，我真觉得没啥，而且我一直都觉得没什么。因为在初中的时候，当时我还比较帅，所以有很多女的喜欢我，初中也没有表白墙，所以要加微信的话要不就通过朋友，一个一个找人，加上微信了。要不就是直接当面加的。但是我初中混的比较根，怎么说呢、在校外和在校内不是一个性格的，在学校里每人看不出来我混，觉得我挺好说话的，就加我。我有对象啊当时，所以我就一个都没同意。所以有些杠杠的，就开始在背后议论我了，也有骂我的，很多。而且我当时老有自信了，人瘦真的能给人自信你知道吧。我们校裤是直筒的，我当时腿也细，穿校服都老帅了。我真没吹，我手机里还有照片。所以当时就自信啊，干什么事都有气场，那些有当面说我被我听着的，我一回头看他们他们就不说话了。我发现那些爱背后说别人的都是这样，不敢当面说。噢对，我想起来了，我当时很讨厌女的直接原因是那些女的老在那看你，跑个操，上个体育课，课间的时候老是聚一堆看你。虽然有点烦，感觉像被视奸了一样，而且是每个课间，只要有空，基本都会来。就是我感觉她们上学就两个流程，上课，看我，特别特别繁。但是我其实感觉还好，有时候还过去和她们说两句逗逗她们，这是真喜欢我。虽然行为我不大理解，你说到底是明恋还是暗恋啊，大姐，但是起码不害我。

　　有一次，一个女的(喜欢我的)的男朋友发现她女朋友老看我，就在手机上和他朋友造我女朋友黄谣，我操，我说白了，你就是造我的也无所谓啊，我那么多人喜欢，有点谣言不正常吗。你他妈造她的，当时初中，我心里最重要的三个东西，“上课”“出去混”“女朋反”。我操，那我觉肯定不能忍啊。加他，加不上，不通过，我他妈的更生气了，你他娘的啥意思。第二天，我直接干他去了，当时脾气烈，也冲动，给他鼻子干骨折了，然后推了他一下，他摔倒了，手臂那骨裂了，他那个片子我现在还留着呢。最后赔了三千多，但我认啊，我就是赔多少我也得干他啊。所以现在我觉得没啥能让我触动的事了，所以小三那个事，我一直啥也没干，我一直觉得既然不是真的，理他们干啥，他们要是真威胁你利益了，你再作为也来的及呀。

　　背刺我现在习惯了，背刺就背刺呗。人越大，真心明友越少。放哪都是这个规律啊。美国还有霸凌呢，其实我觉得我这个性格挺好的，正常的男的都挺喜欢我的，之前可能是不熟，现在我们班那些男的一下课就来找我。我并不是软弱，我的性格肯定不可能是这个的，我这个不作为不是什么都不干，等着别人欺负我。比如我开学和他们解释小三那个事，这就是我的作为，只不过我的理念是，你信就信，我不会去越多的给你解释，顺其自然呗。我觉得你的朋友都是上天给你批的，并不是你做出了什么努力，他就可以转变对你的思想，与你成为朋友。比如我之前的同位，要是你天天给我带好吃的，把什么好的都给我，我也都会还给你，我是不可能和你玩的好的。你就算求我，说什么:“求求你了，你看我对你这么好，你和我玩吧。”我肯定不会和他玩的，反而我还会觉得他脑子有病。何况你这对我不好。

　　所以我从来都不强求和某人成为好友。

　　我和你一直玩，说明我肯定不厌恶你啊。媚男媚女我很早就说过了，肯定在哪里都会有的。反正如果不出什么变故的话，现在这样挺好的。身边的人对我都很好，他们也觉得我好，也都信任我，家人身体健康，学业稳步提升，我觉得这就够了。我不需要多少朋友，不就像有一句话说的:“人生中，三两知己足矣。”

　　耿季凡想和严灿灿做朋友，他觉得严灿灿好，行了不，问了都七八回了。

　　我主要不是在意别人的眼光，因为我之前瘦过，所以我自已接受不了知道吧。
　　再说，，
　　现在穿衣服也不好看，很苦恼的。OK.就这样吧。

　　D.2026.4.7

　　不好喝，我不喜欢喝茶。所以我基本不点霸王茶姬。不是我知道那俩人贱，但是我没想到那么贱。要我我直接就开骂了，他妈那有这样的。真贱，然后你对象没问你？

　　我这哪是不相信你，正常人都会这样啊，我也会，所以我不是不信住你。你上一次的全是在回答我的问题，我咋回，不回了。

　　汪然有时候我真的他妈理解不了，太迷惑了，无缘无敌就生气了。哎，我都服了。邓雨是他妈一直这样，所以我一直不愿意和她玩，太傻逼了。和这种人玩都降智。我不像你们女生，有时候我写不了那么多话，而且今天作业也多，先写到这了。下次你多开几个话题。

　　D.2026.4.8

　　不是，汪然真的假的喜欢我啊，我真醉了，咋我这种事怎么这多啊，有好几次，都。他妈玩到最后，别人和我说她喜欢我才和我玩的，这种人何意味啊。不是你对象啥阴啊，你别害我啊，要是我是你对象我他妈早就生气了，你自己没有腿啊，让我女朋友给你带饭，这不就是刻意想和我对象说话吗。你对象居然不生气，真行，你以后再有这种问题，你就说那个男的欠你钱，别这么说，差点给我害死了。

　　其实理科只要能听懂就行了，背那有啥的，只要不是听不懂，那就是跟上了，如果听不懂，那就真完了，比背不过还可怕。这不就和刚入学一样吗，刚上高一，力学和运动学基础和二级理论我感觉比现在还多呢。多刷题，不也就会用了吗。所以说还是要多刷题，这样公式才记得住，记得牢，你先背，那几个字母谁记不住，不还是主要是做题吗。我们语文现在天天查背诵，每一篇都得查，我真醉了。关键主要是啥，我感觉睡得多早，起的多晚，每天还是有一两科会困，有的时候困的刚好是数学，我不敢睡，但就是特别困，然后就睡一会，听一会，老难受了，吃啥都不管用。

　　王者这玩意，你不光看操作，你这得着思路。高端局不都说什么三分看手法，七分看思路。所以思路历害的活，你让个手法像村标的来都能赢。所以打你们那个分端，我的决策你们又不听，天天卖我，你们手法还没对面硬，能不输吗。也有那种本地人，思路就适合低分，也能赢，但是一但高分端，就直接当成路边一条了。以后和你们打，我就玩对抗吧，我玩打野队反跟不上，我就玩着难受。

　　哎，我现在感觉那个老嫂子到处说我怀话，气死找了，还全和女的玩，女的最能连谣了。哎，他妈感觉又要变成初中那样了，奶奶个腿的。

　　而是我看你身边怎么老站几个女的，都是谁，讲给我听听。
　　凡5.29

　　D.2026.4.10

　　我去，气死我了，有个人盯了我整场，看了我四节，还是个体育生，我还跑不过他，我就接不着球，总公出手两次，一次进了，另一次他妈被撞飞了，然后我就没摸着球了。气死我了，对面核队的和我们打过，他知道我打的好，所以让那个人啥事都不干，就盯着我，然后没打过。等下一场吧，我们明天下午还得打，必须发力了，打得我一肚子火。

　　哎那些人就那样，不用管他们，说就说去呗，那咋了.我困了，我同末带回去写吧，我这月末不学习。

　　我的性格？咋说呢，我感觉我没啥性格啊，就很平常一个人呢。而且我不太爱说话吧，我比较喜欢独处，不喜欢热闹，干啥都喜欢一个人，感觉旁边有人就会约束自己，很难受。也不是说害怕别人评价我，就是单纯不喜欢别人看着我做事情。然后脾气急吧，我比较冲动，只要承担的后果我可以承担的起，就算成功是失败的比例是3:7，我也愿意去尝试。感觉没啥好写的了，就这样吧，最近事太多了，我欠好多事没干。我尽量写这玩意吧。

　　D.2026.4.14

　　王者这标又没啥用，该菜的还是莱，到了高端局你就是有大国你打得不好也得被骂啊。所以我现在都隐藏了，我感觉彩标比国标更有压迫感。你有彩标肯定说明这个英雄什么操作都会，而且基本都不会失误，我打个2000多分的局，玩花木兰给对面单杀一次，他再回到线上看见我漏彩标了，直接不敢和我对线了，因为我，或者那些高手玩花木兰，只要你让他们领先30块，只要你队友不来帮你，你直接就能被他压到死。顺风的花不兰的视频你肯定也刷到这，跟本就打不了，所以标多啥用，你这个英雄玩得多了，技能都熟悉了，肯定就赢得多了，赢得多了，你战力肯定也就高了，分高了，标自然不就有了吗，所以这都是一环扣一环的，当然前提肯定是你得有时间，而且保持心态，不能输一局就不玩了，你别看我现在老挂机，初中的时候，我除了有急事一般都不挂机，因为我当时想着万一能翻呢，就算输了，你在这局里就当是练英雄了呗，实战经验肯定比在训练营拿人机打有用得多啊。所以我当时输了也不生气，全当是练英雄了，而且当时我也不在乎分，因为我知道我这个实力该在哪就会在哪个分段，如果你上了高了，肯定就是假分。早晚会掉下去，而你如果低了，你实力，思维在这个分段之上，用不了多久你就会打回去。所以心态我当时放得老正了，所以我现在分段在哪我基本操作肯定不会失误，无非就是队友没跟上，或者这波决策错了，不该这么打，而且只有操作基础放在哪，你才会有空去想，下一波该去干什么。
　　我都打了七八年王者了，我早就过了练英雄这个阶段了。而你，英雄还不熟练，现在时间又紧张，打得不好也正常。

　　那咋了，听懂刷题呗，要是题你都会做，你还在这干啥，你直接跳级算了。多刷，你只有见过这个题型才会有可能做出来啊。所以多刷题肯定没环处。

　　我现在感觉一点都不着急，我现在只有两个事情。好好打球。减肥。

　　D.2026.4.15

　　我们班其他五个男的，都挺好的。先和你说那个老嫂子吧，之前我给他们解释了之后，他不是不信吗，最近不知道他又问谁了，说之前错怪我了，原来我是好人，给我道了个歉，那我能咋办，只能接受了呗，然后现在天天给我好吃的，说什么弥补之前的过错。我也没收，我就说没事没事，反正都过去了，然后他现在对我也没啥敌意，就样呗。第二个给你说说那个西藏生吧。Emm，那个西藏生对我也很好，也没啥好唠的，纯好人。第三个，也玩王者，主玩李信的，我没仔细看，有个周末和我单挑，被我用花木兰打爆了，现在说什么要拜我为师，我真不行了。第四个，人也挺好的，天天给我好吃的，对我老好了。第五个，人也挺好的，

　　哎，我们班男的对我都好。女生吧，也都对我，呃，咋说呢，反正对我没有恶意吧。都是同学关系比较好的，你说啥话都听那种。啧，这么一分析，怎么谁都喜欢我。没办法，太招人喜欢了。

　　有什么事是让我心情不好的，让我想想，硬要说的话，没有“一“件事会直接影响我心情，一般都是三，四件事一块出现在同一天里，我会心情不好。如果非说不可的话，早上睡醒之后感觉精神状态很差？因为我感觉如果早上睡不醒的话，今天一天我都不想上学。然后，也没啥能让我心情不好的了吧。

　　啥玩意，我也就上半身瘦一点了，我肉全长屁股和大腿上了。我上半身还行，能看。我下半身太胖了，和上半身严重不符。气死找了。明天下午我想喝饮料，谢谢你。

　　字迹还是熟悉的模样，潦草又张扬，带着他独有的随性笔法，是她这两年刻意遗忘、刻意抵触的字迹。可纸上一字一句，温柔又认真，没有争吵，没有冰冷，只有当初最纯粹的期许、最真诚的在意，猝不及防地将她死死封闭的情绪撕开一道裂口。

　　她安静地、慢慢地看完每一句话。

　　原本以为早已平复的情绪，在看完最后一个字的瞬间，轰然翻涌上来。

　　那一刻，盘踞心底两年的恨意，忽然就松动了。

　　两年里，她一直靠“恨”支撑着对这段关系的所有态度。她恨他的固执，恨他的不肯退让，恨他轻易就撕碎了两个人的约定，恨他最后用一场荒唐的争吵，断送了所有热烈的曾经。她以为自己这辈子，想起他只会剩下怨怼。

　　可此刻，那些被她刻意掩埋、刻意否定的细碎美好，铺天盖地地涌了回来。

　　原来她从来没有真正忘记，只是刻意不去触碰。

　　她想起他们的曾经。

　　原来不是全程都是难堪和争吵。

　　他们真的热烈的真心的想过把彼此当做最好的朋友。

　　如今回头再看，这些几页单薄的纸张，竟成了他们这段关系仅存的物证。

　　风从窗缝轻轻溜进来，吹动了信纸边角，轻轻晃动。严灿灿的指尖微微发僵，心口闷得发慌，酸酸软软的情绪堵在喉咙里，不上不下。

　　这二十一天的温柔太短，结尾的决裂太狠，硬生生盖过了所有美好，骗了她整整两年。让她偏执地以为，这段关系从头到尾只剩糟糕，只剩怨恨。

　　严灿灿指尖发僵，心口骤然发酸。恨意还残留在心底，没有完全消散，可久违的、陌生的怀念，第一次破土而出，密密麻麻缠满心脏。

　　她第一次在决裂的两年后，不是恨，是真真切切地开始怀念。

　　这本本子曾是她的执念，后来成了她的禁忌，如今再翻开，只剩无尽唏嘘。她曾经拼命收藏温柔，后来拼命憎恶结局，却唯独忘了，这段短暂的友谊，原本满是真心。

　　她慢慢将本子合上。

　　动作很轻，带着两年从未有过的柔软与茫然。

　　合上本子的瞬间，阳光移开，暖意褪去，一室微凉。

　　严灿灿终于清晰地承认：她恨了他两年，抵触了两年，遗忘了两年，却在重新看见这封信的这一刻，彻底败给了那仅有一百八十七天的滚烫曾经。

　　二十一天，抵过两年的恨意。

　　原来最遗憾的从来不是绝交。

　　我明明恨了你整整两年，可我连怀念，都不敢。