《我要上班》已经睡了

17、我心中充满感激 2026.

　　找一个比保底offer更好的工作机会，这句话本身是不是就是个悖论。
　　那么多个考虑方面对比下来，虽然各有千秋，但还是保底offer更能踩中我在意的点。它来得早、来得容易，像命运的潮水推到我身边，一切都那么水到渠成——那么它就天然不好，是吗，只是因为它来得那么顺利。
　　比它层次好的，不招本科不招我专业；比它地点好的，不如它岗位给得好；比它岗位好的，薪资不比它有竞争力；薪资比它好的，又加了那么多杂七杂八的事。
　　越投递，越让我感激这个保底offer。

　　我也想过，投递、找工作，毕竟只是一段时间的事，或许把它放在一个长远的规划里来看呢？会不会有新的思路？
　　工作后，我想考证书，考非全日制研究生，这两天研究完后，我仍然觉得保底offer适配我的安排。
　　证书、非全日制研究生都要求有时间来备考，保底offer虽然也加班——实际上我觉得这个岗位加点班也正常，我也能接受，只要别一直加班没个完、让我没有自己的时间就行——但面试的时候我问过HR，加班没有那么频繁，正好适合我毕业后几年内再提高一下自己。
　　当然了，我选的证书和非全日制研究生专业都能辅助我之后的职业发展，不是为了打发时间去考的，我觉得我需要提高我的竞争力。
　　这种感觉就好像纸上飞来一个墨点，之后的事态发展有意无意地都以那个墨点为基础，最后不论正看反看，左看右看，都觉得那是一套的画。虽然职业规划可迁移，但能保障规划实现而又不过分干预规划的职位更难找了。

　　而且那个证书比较难考，宜早不宜迟，我规划最近就开始学，寒假开始写毕业论文，下学期学车——找工作好像就是路上的一个小节点，结束了就是结束了，以后还有以后的事。
　　但我又很不安，心里没底，因为我周围的人还没有想这么多，他们还在找工作，会让我怀疑我的思考是否是没有必要的。
　　不过理想地，我仍然觉得自己没有错，找个更好的，说着简单，实际很难。现在已经十月，有的企业网申已经截止，开始集中面试，然而我之前九月份投递的都没什么消息，十月再投，感觉希望更加渺茫，因为有的企业是分批处理，有的企业是集中处理，说不定已经招够人了。天气渐冷，让我感觉秋招的窗口期也越来越紧张，哪里都有点萧瑟的感觉。
　　但认知一旦进展，或者用我爸的话来说，心思一散，也很难再收回来。也很正常吧，当你从不同角度看你已有的，发现它哪哪都合适的时候，心里生出感激和庆幸不也是自然而然的吗？找工作，反复投递本就消耗人，简历不过是已有经历的排列组合，又有什么意思？
　　我只觉得老天待我不薄。老话还说，珍惜眼前人呢。
　　而且我考完证、考完非全日制研究生后，我要么晋升要么跳槽，我不一定一辈子就在我保底offer那个企业和岗位。当我知道人生还有很多可能时，我也不再执念，不再盼着找一个工作就逆天改命。
　　连高考，也只是让我看到了更大的世界、有了一些成长和思考，而因此有了更多选择，但要说逆天改命，可能有些夸大了。
　　那么找工作呢？其对命运的第一次也是最大的一次推移，可能也没有那么强大。能让我看到更大的世界，在适合的平台上继续成长和思考，能选择到底去哪里定居，生活一生，可能就已经是很理想主义的情况。

　　当然，我情感上比较亲近的家人仍然很不满意这个岗位，甚至前几天打电话，问我能不能裸考选调生，我又惊讶又好笑，因为我从来不觉得我能有那么幸运，那简直就是欧皇了，上岸也是应该的，可能润泽部门。
　　但我的心态已经放下来了，我觉得保底offer没有那么不堪。它可以是我短暂的栖息之地，也可能是我的跳板，我需要它，通过它，在它的端点观察下面的整片水域。死水一样的岗位不是我想要的，我做不到几十年如一日地按部就班，那可能意味着我的懈怠和彻底躺平，但当我不可替代，没有竞争力时，稳定的平台就像慢性的毒药，当平台真的有变动，或者我想跳出来时，社会已经没有企业愿意要我了。
　　好在我另一个家人支持我，理解我，他就在企业，所以知道找工作的困难，也清楚有些目标无法一蹴而就地实现，迂回地走也可以。
　　我想到高考后保专业，我的分数基本哪个学校都能报，但如果报比较好的学校，我的专业就会一般，我家人当时问我要不要尝试为了一个title先进去，然后再谋划转专业。
　　我拒绝了，因为当时我刚从三年衡水模式中出来，我不想在大一的时候那么辛苦，我觉得我做不到。于是报了一个中不溜的大学，一个老牌的万金油专业，我觉得综合来看，我是感激我的大学的，它给予了我很多珍贵的成长。
　　如果能力有限，用能力去就业市场上换一个职业，只追求一个方面，那该方面一定会很突出，值得吹嘘，但如果追求各方面都不错，但必然要接受它的“平平无奇”，然而它足够适合我，能兜底能提供平台，这就够了，因为我能真正舍弃的方面有点太少了，我习惯中庸。
　　也正是大学让我过得相对“滋润”，我现在才积攒了心力等毕业后几年再拼一拼，这些都是链条式的，一环接一环，不能跳出经历的历史看经历。