《对面楼的灰姑娘》候已

1、Ⅰ. 灰姑娘

　　许多许多年前，我曾经深深的爱过一个人。
　　虽然，他从来没跟我说过话。
　　虽然，我连他的名字都不知道。
　　我们只是互相看着，隔着一条巷和一面墙的距离。
　　他那边，是我一直梦想的天堂。
　　而我住的，只是一栋丑陋恶心的脏旧小楼。

　　那几年，中专毕业就单独跑到大城市来闯荡的我，唯一的梦想就是想住进一间那样的房子——有着梦幻般的粉色外墙，种满各种浪漫花簇的庭院，欧洲式的小街，可爱的休息小亭，全部，都是我想要却得不到的。
　　因为，那里的房价太贵了。
　　每平方的房价，是我月工资的十倍。这不是我这种小职员能买得起的房子。连首期都付不起。
　　于是我千找万寻，才找到了一间非常靠近那楼盘的旧房子。30年楼龄，残旧的楼梯，剥落的墙壁，黑沉沉的一房一厅，才35平方，还要800月租。
　　但我租了，因为从窗户看出去，刚好能见到那栋洋房的顶层和天台。我最喜欢顶层那间大屋子，常常趴在生锈的窗栏上，幻想自己什么时候能住进里面，在那可爱美丽的小洋房里，睡在华丽的公主床上，落地大窗悬挂着美丽的紫色窗帘，阳光一映入，全是迷幻的光景。
　　尽管，它对我来说是天价。
　　我要努力赚钱，我要买下那间屋子，我想住在里面。
　　楼盘的房子渐渐开始有人入住，一楼的，三楼的，旁楼的……可那间最美丽的屋子一直没卖出去。
　　我天真得以为，那是神赐给我的，它注定会属于我。
　　可在一个周五的晚上，我亲眼看到有装修工人和几个穿西装的男人走进了那屋子，然后，第二天，那房子开始装修了。
　　讨厌！讨厌！讨厌！
　　那间屋子是属于我的！我只是现在暂时没钱买而已！
　　你们凭什么擅自住进我的屋子里啊！
　　我捧着装满牛奶的马克杯，在沙发上抱膝哭泣。
　　我知道，房子只是借口。
　　让我难过地，其实是23岁依然一事无成的自己。四年前离开家乡时，在爸爸的吼骂与妈妈的哭泣声中，我是怎么放下豪言誓要成功的！当时的我，也和其他人一样，以为大城市里有得是机会。学历低又有什么所谓！我聪明又肯挨，一定会成功的！
　　可是，四年了，我什么都没得到。
　　这城市依然冰冷得连我这么一个瘦小的女孩都无法接受。没有学历，没有工作经验，没有后台关系，没有钱，没有美貌……什么都没有的我，至今，还只能做一些简单的文员或接待工作。无论如何拼，他们始终会看不起一个外地来的女孩；无论如何努力，上司们仍旧吝啬于那么一次的机会。
　　我觉得自己像一只没有脚的鹤，始终没学会在这城市立足的方法。
　　还是说，我一开始就错了，我根本不该来到这里？
　　可是，我已经没有脸回去了。
　　年少轻狂，可以放下多豪壮的誓言。我说过的，不成功，我不回家。
　　妈妈常常偷打电话来，告诉我，爸爸虽然表面还在气，其实常常半夜在我房间暗自叹气。
　　而我能回复的，永远是：还好。
　　还好，我现在还好……
　　其实哪里好了！！
　　骗子！全是骗子！我好不甘心啊！我只是想要一个机会而已！
　　也许我只是欠缺一个发泄的地方，所以当我看到搬进那间我梦寐以求的屋子的年轻男人时，我把所有的怨恨都架接了过去。
　　他是个二十四、五岁的年轻男人，清秀的相貌，名牌的休闲服装，坐在轮椅上，总是呆呆得看着前方，从来没见过他说话。
　　有什么了不起的？！你有英俊的外表，有富有的父母，有无忧的日子，还拥有那间我一辈子也买不起的漂亮房子——如果我能拥有这些，打断我的腿我也甘愿啊！
　　我每天早出晚归，忙得连饭都没时间吃，拼死拼活得工作，才勉强够付房租和日常开销。
　　他每天就静静坐在那家里，有专门伺候他的女佣，吃饭睡觉都有人服侍，甚至连轮椅都懒得自己推，由女佣推上楼顶吹吹风，看看天空，就一天了。
　　周末不用加班时，我就捧着马克杯趴在窗沿，看着那装修华丽的美丽房子，想象自己是坐在粉红色小桌上喝牛奶，而不是弹簧都已坏死的老旧灰沙发。
　　他坐在楼顶的棕色长木椅上，一动不动，静静看着前方——看着是我所住的这栋丑陋旧楼。
　　哼！反正，连你也看不起我吧！
　　我恼怒地想拉起窗帘，才想起这屋子的破窗帘早已全毁于我的“暴力”之下。最后不甘愿地跑回房间，不再看那个方向。
　　我只是恼怒我自己。
　　因为无论我怎么努力都无法成功，所以我恨，不需要努力就能拥有这一切的他！
　　可笑吧？
　　幼稚吧？
　　可我笑不出来，第一声冷笑哧出唇瓣时，眼泪已争先恐后地从心里逃脱而出，从那个伪装坚强的监狱中。
　　太可悲了。
　　丑小鸭之所以能变成天鹅，是因为它本来就是天鹅。而我只是一个相貌平平的灰姑娘，没有王子，我永远只能继续打扫肮脏的壁橱。
　　再不甘心，我还是要去上班。不上班就没钱，没钱吃饭，没钱付房租，没钱坐车，没钱买新的窗帘。这城市的开支是如此惊人，工资是如此低，无论做多少份工作，似乎永远都不够。
　　每天回到家，都疲惫不堪。日复一日，仿佛根本没有出头的一天。
　　而他，依然每天坐在楼顶上。除了下雨和吃饭时间外，他都坐在那里，从早到晚，一言不发，只是静静看着我所住的这栋小楼。
　　一个月，两个月，三个月……
　　我渐渐不再总拉上那新买回来的窗帘，我依然坐在窗边的沙发上喝牛奶，只是注意的目光逐渐从那漂亮的房子移到了楼顶的他身上。
　　为什么……他总坐在那里看着这栋楼呢？
　　为什么……他要坐轮椅呢？
　　为什么……他那么安静都不说话呢……
　　许多的猜疑在脑海里飞闪，我喝着廉价牛奶，看着对面洋房楼顶上的他。风，从北往南吹过来，吹过他柔顺的发线，吹过我与他之间的空洞，再轻轻游到我面颊，好像许多年前母亲的抚摸般温柔。
　　他没有整理被风吹乱的头发。
　　而我，也没有。
　　我一直静静盯着他，正如他向来的安静般。然后，我突然觉得，他似乎也是在看我的。
　　每天的繁忙并没有改变，我终于获得了一个写策划的机会，虽然只是一个非常微小的活动，可我拿出百分之三百的努力，希望能得到上司的认同。
　　上司见我这么努力，有了微微的赞赏。有空时也给我一些意见，教我写文案策划的重点。
　　我觉得自己似乎终于寻到了我的一只脚，虽然辛苦，可开心地像只百灵鸟，在简陋的小屋里跳起舞，一圈圈，一转转，笑着，闹着。
　　然后发现，他，在那栋华丽洋楼的屋顶，静静看着这个舞蹈中的我。
　　我高兴地奔到窗边，想告诉他我终于也有这么一天。张开嘴才想起来，这么远的距离，他根本不可能听到。吐吐舌头，我朝他做了一个鬼脸，然后继续在厅里跳舞。
　　每次看向窗外的他，我都冲他笑笑或做鬼脸。
　　他依然面无表情，连动都不动一下，似乎根本没看到我。
　　可我心情大好，并没和他计较。
　　策划活动开始了，接下来的日子更加辛苦繁忙，我常常一回到家就倒在沙发上，连动都不想动，更没空再去分心注意窗对面的屋子和他。
　　只是偶尔抬起头时，似乎总能看到他依然坐在那里，静静看着我。
　　白天晚上，天暖天凉，从未变过。
　　仿佛他天生就属于那里。
　　他来到世上就是为了坐在那里，看着我。
　　一直，都是。
　　太过浪漫美好的幻想，幻灭时痛苦的只会是自己，这道理我早已明白。可当日子一天天过去，一日日翻过，我开始渐渐陷入这粉红色的期待中，就像那间美丽的洋房，明知道只是自己一厢情愿的迷恋执着，可我还是喜欢得不可自拔。
　　太天真了。
　　我们连话都没说过。
　　他的名字、背景、家世、过往、性格、脾气……我全都不知道。
　　在这个城市，谈恋爱也和找工作一样，谁都想找个长期饭票，谁都是有条件地在择偶。
　　就这么不智得陷进去，真的是太天真了。
　　然而我无法阻止自己。每天一起床，就去到窗边拉开窗帘看他来了没有；傍晚回到家，第一件事也是打开窗帘，看到他依然坐在那里，我才能安心。
　　吃饭，喝牛奶，工作，看电视……都是坐在窗边，让他陪着我。
　　虽然他是在那个高价楼盘美丽洋房的楼顶，我是在丑陋旧楼的小屋里。
　　可是，我觉得他好像一直就在我身边。
　　这个城市的情侣也许都太冷酷了，大家都计算着自己的出路、自己的未来，吝啬于一份简单的温柔。四年来，我并不是没有过其他交往对象，可太注重工作的我，始终无法好好去延续一份感情。
　　可以这样无条件陪伴我的人，只有他。
　　不会抱怨我工作太忙，不会抱怨我没时间陪伴，不会抱怨我不懂煮饭，不会抱怨我不擅长化妆，不会抱怨我没有其他女人漂亮迷人。
　　也许，真的只有他。

　　工作一切很顺利，我的努力是有回报的。宣传活动获得了大成功，老板很高兴，宴请所有同事去吃大餐。餐会上，上司不停称赞我，直说以前太埋没人材了。
　　在活动结束第二天，我奖励给这个自己一份勇气——我走进了那个漂亮的楼盘。
　　踏着可爱的碎石地砖，穿越芳香的玫瑰花簇，我来到那栋洋房楼下。粉紫色的瓷砖，上面全是美丽的图案，一切都如我想象得一样美好。
　　洋房并不高，就像梦中的楼阁一样。虽然我不是公主，只是一个脏兮兮的灰姑娘，可是，我想我寻觅到了我的王子。
　　这一刹那，我觉得，即使他真是残疾，也无所谓了。
　　因为这城市里身体健全的人，都只顾着片刻不停地前进，就像我一样，从来没有真正观赏过旁边的景色和人。
　　也遗忘了，许多以前本该拥有的东西。
　　当走上楼梯时，我心里出奇地平静。脑海里浮现的是离家时父亲气怒的老脸，是母亲悲伤无力的阻止，是我四年来都忘记联系的家乡朋友们。曾经，他们都围绕在我周围，可什么时候开始，我的周围只剩下冷冰冰的金属感。
　　我以为这城市太冰冷，其实，冰冷的是我自己。
　　是他，用了整整五个月的时间，没有说话，没有行动，只是用目光，却让我想起了许多忘却的温暖。
　　我缓缓爬上楼顶。正如梦中所见般，这里的天空和外面不一样，好像童话世界里才有的冰蓝中，飘荡着棉花糖般软白的云雾。风吹起我的长发，仿佛穿了红舞鞋的少女，零乱而优美得舞动着。
　　女佣不在，只有他坐在那里，背对着我，依然看向我所住的那栋楼。
　　我的心跳突然激烈起来，像初恋般羞怯又不知所措。
　　我抚摸到自己相貌平平的脸，忽然自惭形秽起来。为什么我不能更漂亮一点呢？为什么我不能更高窕一点呢？为什么我没有穿得更可爱些呢？
　　我当然知道自己不是美女。
　　可是，他应该是不同的。
　　他从这里看了我将近半年的时光，也许我该相信，他会看到真实的我，而不是被这灰色外表所遮掩的无光。
　　莫名的期待，莫名的紧张，莫名的喜欢……我并不是一个太天真的女人，也知道或许对他来说，看的从来就不是我。毕竟，我并没有那种魅力与价值。
　　但我还是抱着千万分之一的期待，来到这里。
　　其实，他是否喜欢我都无所谓。我只是想让他知道，我喜欢他——非常真实地。
　　双人位的长木椅，他总是坐在左半边。而他平日坐的高级轮椅，折叠起来靠在椅背旁。
　　我低下头，看着自己的鞋尖，一步，两步，三步……缓慢移动着颤抖的步子，走到他身边，坐在他旁边那个空着的位置。
　　就像那间原本空置的屋子，爱做梦的我以为，他身边这个一直空置着的位置，也是专门留给我。
　　五个月来，从没人坐过他旁边这个位置。
　　所以，是留给我的吧？
　　我始终不敢抬头，只怔怔盯着自己的手脚，又偷偷瞄旁边他的手，垂在椅子上。那是一只非常漂亮的大手，苍白而半透明的肌肤，配合着修长的手指，令我突然想到，也许那是双弹钢琴的手。
　　因为，和我太不一样了。
　　和我那双因为日夜操劳而逐渐枯燥的手太不一样了。
　　我羞愧起来，更不敢抬头。不同于对面楼的张望，这里是如此近的距离。我不但见到了他的手，也能听到他的呼吸声，能感觉到他的体温。
　　他此刻就坐在我旁边，真实地。
　　仿佛是长久以来的梦，突然变成现实，那么恐慌与胆怯。
　　可是，今天的我也是不同的。
　　我给了自己最大的勇气，只为了上来这里，告诉他：我也一直在看着他。
　　只是这么一句话……
　　你是什么人？！谁让你上来的？！
　　背后一声吼叫，吓得本来就异常紧张的我顿时跳了起来。转过身，我看到那个负责照顾他的女佣指着我在跳：你不是这栋楼的住户吧？我从来没见过你！你是谁？上来做什么？、
　　我惊呆了。慌张中侧过头去看他，发现他依然静默地注视着我住的那栋旧楼，没有任何表情，没有任何动作，甚至头都没转过，黝黑的眼珠中连波动都没有，仿佛死了般寂静，冰冷。
　　似乎从来都不知道我走上来，不知道我坐了在他旁边。
　　像一具无生命的雕像。一动不动，了无生息。
　　粗鲁的女佣不分由说就要拉我去见保安，情急之下，我指着对面那栋楼和他喊到：我……就住在那对面的。我……对了，他，他可以做证的！他每天都看到我的！
　　不知道我说了什么好笑的话，女佣居然抱着肚子笑起来：他？他可以做证？哈哈哈，他要能做证，我就从这楼顶跳下去啊！哈哈哈！
　　我涨红了脸，不知所措。
　　而他，依然没动过，没笑过，没为我辩护，什么都没说，好像活在自己的世界，只是静静得看着我所住的那栋旧楼，其他都与他无关。
　　女佣笑得不行了，才断断续续说道：这位大少爷啊，已经半年多没感觉了！听说以前是个花花大少爷，除了玩儿什么都不会，一次和朋友去滑雪时发生意外，撞伤了脑袋，从此就变成半个植物人，花了许多钱都治不好！老爷看他没救了，就买了一间环境不错的屋子给他疗养，其实啊，就是不要他了嘛！他啊，不会动不会说话，根本连感觉都没有！除了给他塞些吃喝，根本和死了没两样！你说他知道你？哈哈，他怎么可能知道啊！一个没感觉的半死人，怎可能认识你啊！！哈哈哈！
　　我无法相信自己听到的话。只是看到无动于衷的他，那苍白无表情的面孔，仿若最完美的雕像，我急得眼泪都掉出来了：不可能！他……他每天都坐在这里看着我住的那间房子……他……他确实是看着我的……
　　别傻了！要不是老爷吩咐要每天带他出去吹风，我才懒得把他搬上顶楼呢！是我每天早上把他放在那个椅子上，晚上再把他送回去的，跟他有什么关系！我让他坐在椅子上，他当然只能看向那一个方向啦，他又不会动！其实都已经这样半死不活了，还不如死了省得累人，有钱人就是折腾人……喂……等等……你别跑啊……
　　没等那个女佣说完，我就急急跑下了楼梯。
　　和走上来时的期待彻底颠倒，此时我是落慌而逃。
　　逃？
　　我不知道自己要逃什么？可是……我没有留下来的胆量……
　　一口气冲回自己家，靠在门上狂喘气，一抬眼，却发现他依然在对面洋房的楼顶，依然在那椅子上，依然看着我的房间，依然看着我。
　　骗子！骗子！骗子！骗子！
　　我恐惧地冲上去猛得拉上窗帘，抱着长长的窗帘布，惊魂未定。
　　大骗子！
　　你根本……不是喜欢我才看着我的……你甚至不是自愿看着我的……
　　那俊秀的容貌，那每日的注视，那始终如一的专注，就和那些美丽的淡紫色楼面，灿烂的玫瑰花簇一样……全部，全部——统统都是虚伪的！都是假的！都是为了欺骗我的！
　　全都是骗人的！
　　从此以后，我再也没有拉开过那方向的窗帘，我害怕着，莫名的恐惧着，缠绕入心。
　　不再看那梦幻般的庭院，不再看那淡色的漂亮洋楼，不再看那间我日日向往的大房子，也不再看屋顶上可能依然注视着这方向的他。
　　唯一能看到的，只有属于我的这间丑陋脏旧的小屋。
　　也许，这就是现实。
　　我还是要早出晚归，每日忙碌于工作。新的企划案，新的构思，上司对我非常赏识，又给了我新的机会。如此难得的机会，我不能出差错，我还是要拿出百分之三百的努力和拼搏。
　　我仍想赚许多许多钱。只是不再是为了去买那美丽的洋房。
　　我知道的，要成功，就只有努力，要被人看得起，就必须赚许多许多的钱，这才是现实世界的定则。
　　而他，和那间美丽的洋房一样，都是不真实的。
　　那是一场梦。
　　一场分不清悲喜的梦，虚幻而美好，可梦就是梦，终究敌不过现实的力量。
　　他不是王子，我也不会从灰姑娘变成公主。
　　他只是一个相貌出色的花花少爷，因为一场意外摔得失去自己；我只是一个没有钱又相貌平平的女人，用自己的手艰难地挖着未来的洞口，想寻找一丝所谓的光明。
　　我没有富足的父亲，没有可以玩闹的青春，没有一间真正属于自己的房子，无论是美丽还是丑陋。
　　所以，我还是只能靠自己，一步一步，虽然缓慢，但真实得前进着。
　　一个没有知觉的植物人，是不能做恋爱对象的。
　　我不是白痴，这是一个连小学生都明白的道理。
　　可是，既然如此，为什么——我脑海中反复浮现的，依然是他坐在对面楼顶无声注视着我的寂静？
　　就像中毒般，我没有掀开窗帘，却仍然能感觉到有人在看着我。隔着楼宇间的小巷，隔着厚厚的窗帘，目光依然，从来就没离开过我身上。
　　错觉吧？
　　一定是错觉！
　　一个植物人——能看谁呢？！
　　我妄想摆脱这奇异的念头，却反而越陷越深。我想我一定是疯了！他什么都没做，什么都没说，甚至，指头都没动过一下，我却被他迷得晕头转向！
　　疯了！全都疯了！
　　我要搬家！
　　我到房地产公司寻找其他租屋消息，也看了几间屋子，有一间挺不错的，屋主很亲切，租金合理。
　　就这么决定了。
　　一个星期后，我就可以逃离屋里那种窒息的压迫感。
　　这件事太离奇，太匪异所思了！我要离开！我必须离开！只要离开就没事了！
　　暗示般反复跟自己说，一切很快就会结束了。
　　可为什么，越这么想，越是心神不宁？
　　越接近搬家的日子，越能强烈地感受到他的视线。
　　假的！
　　都是假的！我不能再上当了！
　　周三的早上，我回到公司，却发现每个人都用异样的目光注视着我，交头接耳讨论着。当被上司叫进办公室时，我才知道，活动的计算上出了一个严重错误，他们都认为是我做的。
　　我忙解释：不可能！那部分不是我负责的！我做完文案后就交了给财务科的人，他们说项目经费的具体问题直接和您商量的！
　　上司依然微笑，让我冷静些。
　　可我哪里冷静得下来啊，这是个损失几万元的大错误：之前的活动策划您也看见了的！我都只负责写文案部分，那从来就不是我的负责范围啊！
　　上司笑笑：上次的策划？上次的策划是我提供的方案和方法，你只是照我的意思写出来而已，可并不是你写的策划哦！
　　我愣住。
　　上司笑得温柔体贴，可我眼中看到的却是一只吐着腥红色信子的毒蛇。
　　那一秒，我全都明白了。
　　这是一个人吃人的冰冷城市，我以为自己欠缺的只是一个展现的机会。
　　而原来，我欠缺得是一颗不够冰冷无情的心。
　　没有任何意外，我拿着解雇信回到家。阴沉黑暗的小屋子，比平日更加冰冷更加灰暗。电话铃响起，居然是母亲的声音。
　　孩子啊，你爸这些天身体越来越不好，昨晚突然发作进了医院。妈也知道你工作忙，可再忙也回来一趟吧？看看就走也没关系，你爸想你得紧啊，他昏迷时一直叫着你的名字……孩子？你怎么了？怎么突然哭了？你爸没事，他那都老毛病啦，你也不是不知道，没事的……
　　我不知道该如何回答，只是拿着话筒，心里全是酸涩的味道。泪水在眼眶中翻来覆去，终于耐不住寂寞与委屈，摔落在地板上，破碎毁灭。
　　我哭得不能自己。
　　我知道这不能怪任何人，是我自己选择的。走在我自以为最好的路上，拼命前进，该是没错的。
　　只是，当我抬起头，看到那厚窗帘遮挡住的窗口时，我愣了愣，猛地扑上去，拉开了那灰紫色的窗帘。
　　也拉开了我的胆怯和懦弱。
　　只是一瞬间，光线便射入这死灰的小屋子，外面，晴空万里，蔚蓝如初。
　　他，还是坐在那里，静静地，没动一分。
　　棕色的长木椅，白色的休闲外套，折叠起的轮椅。
　　世界骤然变得那么静那么空，好像从来就只有那漂亮的楼顶和这残旧的小屋，遥遥对望着。
　　就像我和他。一个变不成公主的灰姑娘，和一个丢失了翅膀的王子。
　　对不起。
　　我要说的，是非常对不起。
　　我也和那些人一样，用带条件的目光去考虑种种。其实，不会动，不能说，又有什么关系。
　　就跟这个没有钱也不漂亮的我一样。
　　其实只要你是你，就已经足够了。
　　我知道，自己喜欢的人是你，不是别人。
　　就够了。
　　因为，大家都考虑得太多了。
　　名字、背景、家世、过往、性格、脾气、相貌、能力、喜好……总要考虑太多，才会敢去爱一个人，去喜欢上一个人。这个现实世界的爱恋，也和这城市一样，附加了太多额外的条件，甚至忘记了所谓的爱情，不过就是希望你在身边，一直一直，陪伴着我。
　　而我，也一直一直，陪伴着你。
　　直到永远。
　　什么都不知道的他，什么都没有的我。
　　也许，这隔着一条巷子的视线，才是最最纯粹的爱恋。
　　纯粹到无一丝瑕癖。
　　完美无缺。
　　只是，就算说我自作多情也好，幻觉也好——当我掀开窗帘的时候，我似乎，隐隐地，看到那个不能动不能说的他眼中有一丝……欣喜？
　　是幻觉吧？
　　应该是……
　　因为，这样的距离，我根本不可能看到他的目光，看不到那个什么都没有的大男孩，内心的真实。
　　因为，他们说的：他什么都感觉不到。
　　什么都……
　　我继续打包屋子中的东西，却退了新租的房子，买了一张回家的火车票。
　　我并不是认输或者逃避。恰好相反，我需要的是新的开始。
　　我没有再拉上窗帘，和以前一样，每天坐在窗边喝牛奶，看着他，看着那间我梦寐以求的漂亮屋子，一坐，就一整天。
　　时间并不漫长，因为，有他陪着我。
　　其实他是否喜欢我，是否在看着我，都已经不再重要了。
　　重要的是，我知道，我是真的喜欢他。
　　不求回报，不求任何，只要能这样看着他，就足够了。
　　拉开了窗帘的灰暗小屋，似乎也变得光明了，没有了之前的阴沉与黑暗。我想，这并不是阳光的功劳，而是因为他的目光。
　　只有他的注视，能让这灰沉的死穴变成豪华的美丽洋房。
　　让一个什么都没有的灰姑娘，成为最幸福的公主。
　　周末的早上，我收拾好所有行李，将钥匙交给了房东。拉起行李，我再次走进那不属于我的美丽楼盘，走上淡紫色的楼梯，梦幻般的天空。
　　粗鲁的女佣今天也不在，真是不负责任的佣人！但也许我该感谢她，就因为她对工作的偷懒，我才会见到他，恋上这个除了外型俊美，什么都不会、什么都不能做的王子殿下。
　　放下行李，我走到他身边，再次坐在他旁边空空的木椅上。
　　深呼吸后，我抬起头，终于在这么近的距离仔仔细细端详着他的脸。
　　他依然目不斜视，面无表情，怔怔看着前方的旧楼。
　　那双白皙漂亮的大手，连一根指头都不会动。
　　“我今天就会离开这个城市。”
　　这是我对他说的第一句话。
　　“以后，就再也见不到你了。”
　　我顺着他的目光视线，看向那栋残旧的楼宇。真的，好破旧，不堪入目。
　　“虽然其他人说你什么都感觉不到，可是，我知道你其实是看得到听得到的。因为我能感觉到，你的目光是真实的。”
　　我站起身，走到他面前。
　　弯下腰，低下头，轻轻抚摸他漂亮的五官，然后，轻点儿，再轻一点儿，印在了他唇上。
　　就像云与风的接触，轻柔地几乎没有碰到。
　　但我确实感觉到了他唇瓣上的温度，是那么的热，那么的温暖。
　　虽然他看起来像一个死人，但他是真的活着的。
　　我比谁都清楚。
　　“我喜欢你，真的，很喜欢。”
　　泪水模糊了视线，我没有拭擦，而是提起行李，背对着他，一步步，离开了这个楼顶。
　　离开了我的王子。
　　如果灰姑娘不是一个童话，那么结局大概也只能如此。没人能保证灰姑娘一定能变成王妃，没人能保证王子一定是完美，没人能保证，结尾，一定要皆大欢喜。
　　我喜欢你，这是我唯一可以给你的。
　　因为我只是一个一无所有的灰姑娘。
　　我无法解开魔女的毒咒，将王子解救出来。他也无法改变我的人生，给我一个主动的吻。
　　所以，就这样吧。
　　所有一切都落幕了。
　　我继续我现实的拼搏和煎熬。
　　你继续这屋顶上的眺望。
　　即使我不在了，你也依然会看向那栋楼，那间破旧的房间吧。
　　有其他人入住后，你也依然会看着另一个人。
　　日复一日。
　　可是，你大概再也找不到第二个如此迷恋你的人了。
　　因为等待王子的灰姑娘不止一个，但全世界只有一个我——就算你什么都没有，什么都不会。
　　我还是喜欢你。
　　所以。
　　再见了，这间我永远买不起的漂亮洋房。
　　再见了，这园芳香的玫瑰花簇。
　　再见了，这冰冷的城市。
　　趴在窗口与你对望的那段时光，就是我最完美的爱恋。
　　幸福，并绝望着。
　　绝无仅有的纯粹。
　　所以。
　　再见了，我的王子。
　　也再见了，你一无所有的灰姑娘。

　　之后的我，回家休息了一段时间，又继续在其他城市奔波打滚。然而命运之神似乎从来就没倦顾过这个平凡的灰姑娘，无论如何努力，我总还是欠临门一脚，欠缺出人头地的机会。无论如何转换城市与工作，我依然只能租住在破旧的小屋，充斥着无光的霉味。
　　许多许多年后，再见到他，是在一场豪华的酒宴上。
　　那时我在礼仪公司工作，侍应生不够，我只好换上服务生裙子，端起香槟酒托盘。
　　他穿着高级的黑色绢布西装，暗蓝色斜纹领带，高雅，俊美，优秀。
　　我以为自己又一次陷入了不真实的梦中，看见他走着、笑着，幽雅地喝着酒，和每个贵宾打招呼。那么高贵，那么完美，每一转头，柔软的黑色短发便轻轻飘起。
　　就像那楼顶的风吹抚过般，细腻，轻柔。
　　旁边是一群八卦的千金小姐，盯着他指手划脚，声音传入我耳中却如另一个世界般虚幻。
　　那不是千逸集团的小开吗？我明明听说他脑震荡，变成植物人了！难道是假的？
　　不是假的！听说两年前他父亲送他去美国找了这方面最权威的专家，动了三次手术才治好！又足足过了一年，他才逐渐能像正常人那样走路活动！现在已经能帮他父亲管理公司了！
　　真的假的？我以前都不知道，千逸集团的小开居然长得这么帅！
　　那还用说，你知道多少人在打他主意吗？听说他还非常有能力，把公司打理地井井有条！连市长千金都心仪他呢！对了，他还写了一本书，将他生病期间遇到的事都写了出来。
　　啊？植物人也能有感觉？这种书也没什么好看吧，不就每天对着医院天花板发发呆。
　　才不是呢！我跟你说那本书好感人！说他生病时喜欢上了一个女孩，但却无能为力，只能眼看着那女孩离开。我看得都哭了！
　　不是吧？植物人也会喜欢上人？
　　……
　　我不知道她们后来说了什么，因为我的泪水已经彻底崩溃。慌张地躲到走廊，掩饰自己哭花的妆容。
　　是梦。
　　这一切，一定是梦。
　　否则，怎会这么美丽，就像那间华丽的洋房般，全是瑰丽的粉红色，模糊了视线。
　　我该早已看穿了这个现实世界才对，我应该早过了那个做梦的年纪。
　　可是，神啊。
　　感谢您。
　　听到了我的祈祷。
　　对于这个总在现实中屡屡受挫的我，这是第一次也是最完美的一次，我幸福到哭了出来。即使以后我都只能继续渡过这灰色的人生，我也心甘情愿。
　　只要他能随心所欲地走着，用我从来没听过的爽朗声音笑着，完美无缺地。
　　那么，我什么都愿意。
　　真的，什么都愿意。
　　擦干眼泪，我整理好自己的化妆，重新托着盘子回到宴会场。
　　“请给我一杯香槟。”
　　侧过头，我看到一张俊美的容貌浮现出笑容，高大的身形包裹在黑色西装里，完美的身材比例。
　　那是，王子才有的高贵与幽雅。
　　我将香槟递给他。他轻轻一笑：“谢谢。”转身，又和其他宾客寒嘘。
　　擦身而过之际，我脑海中浮现地，是对面楼顶那个不会动不会说话的大男孩，隔着一条小巷的距离，注视着这间简陋的小屋，与这个不漂亮的女孩。
　　够了。
　　这样就够了。
　　他是真正的王子。解开了青蛙的魔法，他恢复了真实的身份。
　　穿着迷人洋装的美丽女人团团包围着他，因为王子，本来就是人人渴求的。
　　而我，只是个穿着侍应生服的灰姑娘。
　　没有王子，永远都是灰姑娘。
　　这并不是童话故事。
　　所以，这样就够了。
　　你继续做你的王子。
　　我继续做我的灰姑娘。
　　继续完成这场现实的故事。
　　下班后，我要去书店买那本他写的书。也许当年我想知道的所有答案，都藏在那本书中，一本由不会动不会说的他所写出来的书。
　　也许，许多年前的那个时候，他真的是在看我的房间。
　　只是当我转身时，却有一种熟悉的视线似乎也同样追寻着我。
　　有时我转过头，就会发现，他似乎……在看我？
　　那目光，好像许多许多年前，当我扬起勇气拉开窗帘那一刻，所看到的一样。
　　暗喜……？
　　还是……
　　没关系，等今晚我看到你的书，我就会明白了。
　　甚至，可能会有我远远意想不到的结局。
　　是吧，王子？
　　虽然我是个不漂亮的灰姑娘。
　　可没关系，你永远是我的王子。
　　我一辈子不会忘记——
　　许多许多年前，我曾经深深的爱过一个人。
　　虽然，他从来没跟我说过话。
　　虽然，我连他的名字都不知道。
　　可是，我是喜欢他的。
　　喜欢到不可自拔。
　　我们只是互相看着，隔着一条巷的距离。
　　那时候，天空出奇的蓝，风出奇的舒服，一条小巷的距离，根本不是距离。
　　因为，这个世界，本来就只有那间破旧小屋，那个楼顶。
　　以及，一个我，和你。