《考研日记》尽尔辞

65、第 65 章 九月十九

　　[10.28]
　　休假一天。
　　准备趁着微醺学习，可是学习的时候已经大醒了。
　　外甥打灯笼，照旧学吧哈哈哈。

　　7.5 应用层

　　//*去年今日无日记。
　　｛去年今日第二次替老师监考，前一夜心情非常不好，晚间在空教室里大哭一场，甚至破天荒地不想考试了，质问环境为什么都在阻拦我，也首次试图理解那些传闻中半途而废的学姐——或许她们也是走投无路。
　　愤怒的时候，我说人还不如一颗随便长的草，起码路人不会偏要把沉重的石头往它身上搁。
　　然后我又说没事的，时间会像一头野驴把我的拦路虎都撞飞，只是我也被撞飞了好多次。即便如此，也不是时间在打击我，打击我的是谁呢？别管了，哭得很累。
　　我的怨气，我的眼泪，只有我自己看到。所以我写下来有什么用呢？可我真的想说出来。我劝解不动自己了，我只是很绝望。我也不想再把自己压得很抑郁，因为那样更加绝望，而且受苦的只有自己。于是我把这些愤怒记在朋友圈里。有些同学发来了安慰的消息。我想那时，我一定是好了一些的。至于实习学校的老师，我没有屏蔽她们，不过她们大概没有浏览过。
　　如果实在没有办法了，我只能对世界摆烂，对自己好一点，再好一点，不好死不如赖活着。
　　我又想，许多苦头是因为我不愿按部就班，但如果按部就班还痛苦那一定是我注意的事情太多。什么都别在乎，吃好睡好，潜规则和所谓的责任都走开吧。反正我本来也不是什么很通情达理的人——正因这一点，很久很久以前我就看不起自己，又何必去包装成很好相处或者很认真的样子呢。
　　那天，她只是在安排我做另一件事时顺口提了一下再次替人监考的安排，我听到后十分愤怒，却没有人理会我。到了开会的时候，没有人叫我去，大概是忘了，于是我也没有主动去问相关事宜。于是第二天，我并没有按着监考时间提早去上班，到了休息室后便学自己的习。过了要求的时间有一会儿，她们叫我去办公室，似乎要兴师问罪。我说明了没有人通知过我去开监考会议的情况，然后应她们的要求去了那个在考试的教室。幸运的是，这次是个才上六年的班级，而且不用负责全天的监考了，中午也没有很晚才吃到饭。
　　下午做了什么没有记录，反正决定了参加第二天的招聘会，那样就不必去实习单位了。
　　叙述到这里时，我意识到我的难过并没有随着时间而全然消逝。
　　有人不把我当老师，也不把我当尚小的学生。可是有人仍然把我当成需要呵护的孩子，有人愿意把我当成可独当一面的大人。罢了罢了。我蠢与坏，都不是爱我者弃我的理由。我苦与悲，都不是我放弃未来与向上的理由。我愿意重拾对爱我者的爱，也愿意吹散伤我之人的罪名。我说我不能放弃向上，就像我不能放弃生命。尽管我一次次跌入情绪与意志的陷阱，却一次次被救以爱，从其中逃脱出来。
　　再说回那个痛哭又奋起的夜。我以为我哭到很久。可是翻找相册时，我发现自己六点多就赏月归寝，吃了份热馄饨，之后还翻出了大一时拍的夕阳照片，配上了鼓励自己的话……这一夜休息如何，无从得知。
　　实习单位的预制豆沙包还行，鸡蛋酱吃着也可以。｝