《白马》贺寻

1、第一章 日落时

　　日落时的天空格外明亮，让我想起贺玉京干净整齐的笔袋。

　　他是迄今为止，我见过唯一一个能把橡皮用完一半的人，我敢肯定，他也是能用完一整块儿橡皮的人。他不会像我、像其他人一样把它弄丢。

　　我和贺玉京相识于高中，从高一开始，连续三年我们都是同班同学，然而，我是在高二才看见他的。
　　那段回忆在我的记忆中恶心又美好，跟夏天差不多，白日蒸人，到了晚上又用轻柔夜风疗伤。

　　学校不大，很单调，操场果真是操场——一块儿供学生跑操的空地，光秃秃的灰白水泥地，没有任何装饰，一棵纳凉的树都不愿意栽。课间挤在人来人往的楼道里，透过狭小且只能开四分之一的窗户往外看，眼前只有赤裸死寂的操场，操场尽头屹立着一座足以遮挡身后空旷视野的宿舍楼，似是为了让它区别于一块儿巨大墓碑，特意把外身漆成了红色。是橘红色。

　　然而，在我心中，宿舍楼是血红色的。它不但像墓碑，还像一块儿溅满温热鲜血的墓碑。光秃秃的操场是铺满白骨的坟场。

　　这便是我厌恶体育课的原因——在烈日下的坟场上跑圈儿，活人也像走尸。更让我厌恶的是体育老师，又黑又肥，像头猪，芝麻大的眼睛里却迸发出比猪聪明狡诈万倍的阴险光芒。初次见面，他干涸黑土地似的脸上裂开了一条幽深可怖的缝，缝里是一口黄牙。

　　他狰狞地笑着，自称老黑，轻而易举就赢得了大家浮于表面的喜欢。

　　他抖动着脸上的肥肉，笑道，“我的体育课很轻松，你们听话，我们简简单单跑几圈，把该做的做了，剩下的时间我们就来做些小游戏，怎么样？”

　　自是一片响应声。

　　我很绝望。淹在苍白阳光中，我希望眼前的黑猪能被送进屠宰场，把我送进去也行。总之，我不愿和这么狡猾的猪待在一块儿。我把他当猪看，他也把我们当畜牲。有时候，我真厌恶文字，厌恶语言。脱离了语言和文字，脱离了角色，倘若大家都是嗷嗷乱叫的猿人，这黑猪是否还能高高在上地念叨什么“听话”“该做的”“简简单单”……

　　他没把我们当人看。可如果有一天，我也当了体育老师，大概也不会把眼前的学生当人看。是学生就够了，管他究竟是人还是牛鬼蛇神。

　　于是我也积极响应，我也为黑猪的话喝彩，仿佛我过去的体育老师都是厉鬼，而黑猪是此生见到的第一位菩萨。我们都用这种感恩戴德的眼神看着黑猪，各怀鬼胎，面上却诡异维持了统一。

　　黑猪伪善的面具总会被揭下，他大概也没想着伪装，被我们的欢呼满足后，这一切就都过去了。

　　绕着惨白操场跑了三圈，同学们向黑猪投去期盼的目光，黑猪没有让我们停下来的意思，仍旧笑着，静静站在操场中央。第四圈时，有人察觉到了黑猪的伪善，人群中浮现出窃窃抱怨声，脚步声杂乱，不知谁先起了头，故意重重踩在地面上，恰好和谁的步伐一致，接二连三的，整个班级前进的步子趋于统一，整齐响亮的脚步声惹得黑猪也朝我们看来，不过只看了一眼。他还没示意我们停下，移开目光，笑着去和路过的老师聊天了。

　　人群躁动不安起来，步子越来越急，越来越重，青春的乐声竟是如此野蛮。路过血红墓碑的宿舍楼时，脚步突然掀起一阵飞尘。我们以畜牲的姿态狼狈朝前，谁也没有力气捂住口鼻，我们都贪婪地努力呼吸着满是尘土的空气。终于，拐弯过后，队伍的脚步声乱了，队形也溃散了，我呼吸艰难地混迹在队伍里，突然感到一丝畅快。我没再看操场中央的黑猪，或许我也忘了自己在跑步，我既不想停下，也不想继续，我没有想任何东西。

　　就在这时，前面的人忽然停了下来，左边、右边的人也都停了下来。我不知道黑猪是何时喊停的，涣散的队伍在体委的带领下走向黑猪。停下来的人群难以平静：喘气声、抱怨声，咒骂声，亦或痛苦到难以发声，直不起腰，捂着肚子朝前挪动。我又一次清晰地感觉到我们是一群畜牲。

　　我时常觉得，对于我们这群活在当下，尚未掌握穿梭时空的人类来说，进化是一瞬间的事情。昨日我们还在茫茫原野上用石块打猎，一觉醒来，黄昏时分，所有毛绒绒的同伴都不见了，不远处一列火车轰鸣着驶过来，高楼飞速吞噬着草原，没有时间多想，我们得马上走进都市流光溢彩的夜晚。这便是进化。每个猿人都会在华灯初上时因进化而感到惶恐，只有在眼下忘情奔跑的时候，我们才抛弃进化所带来的种种不适，短暂成为一群彻头彻尾的畜生。

　　微风吻上汗珠，带来一丝凉意。我沉浸在云散天开的畅快中，不经意看见了贺玉京。

　　贺玉京离我很近，在我的斜前方，边走边低头扣着手腕上的表。这场景太过简单寻常：只是一个男生在整理表。

　　这场景在我眼中却是那么美轮美奂，在散发着汗臭的哄闹队伍里，贺玉京没有流露出一分刚跑完步的疲态，也没有任何失态，他校服的拉链一动不动，重新扣好手表后，他立马将衣袖拉好，盖过半截手臂，盖过手腕，那块儿普通的浅灰色电子表又藏匿于衣袖之下了。能晒出尸油的骄阳下，刚跑完步的他似乎一点儿也不热。和贺玉京成为同学已有一年，此刻我才见到他，在我的记忆中，这是我第一次见到贺玉京。

　　黑猪让我们做热身操，期间一直穿行在队伍里，审视的目光滑过每个人的后背，他站在我身后的那几秒，我感到有一条阴毒的蛇正在我身后缓缓抬高身子，下一秒就会袭击我脆弱的后颈。我真应该转身，应该迅速死死掐住他的七寸，应该把他剁成两截。时间每过一秒，我的厌恶就越深很多，几乎到了仇恨的地步。我的眼前不再有同学，同学也在做操，我只看到几条在空中杂乱飞舞的胳膊。然而，我内心的厌恶和我所表现出来的截然不同。我努力将每个动作都做到标准，努力让手指在弯腰俯身时触到地面，紧张之下，疼痛已全然无踪。几秒后，黑猪从我身后走到了我旁边同学的身后，继续他随时要夺人自尊的蛰伏。

　　我松了一口气。

　　“腿往高抬！”

　　我听到黑猪的警告声在我的斜后方炸开，我们在高抬腿，我在强迫我的腿的同时也意识到：刚刚被警告的人是贺玉京。

　　奇怪，换作是其他任何人被训斥，我一定会感同身受地赧然、羞愤，言语的巴掌手掌大的多，只要我顶着“学生”的名号，凡是挥向其他学生的巴掌也能火辣辣地扇在我脸上。

　　我是个成绩普通，什么都普通的女生。从七岁读书算起，到如今高二开学，十年里，很少有教过我的老师能在一学期结束后准确喊出我的名字。一开始，我也会向那些被老师关注的同学投去艳羡的目光。这种羡慕持续了很长时间，乃至后来我都坚信自己才不屑于得到哪位老师的认可。直到上学期，我终于隐秘地等到了这样一位老师，得到认可后，我现在才发现，原来我孤傲的不屑不过是羡慕的最终形态。漫长的等待固然煎熬，可只要想起崔老师温柔的笑，我就感到一阵恶寒，我宁愿回到等待的日子里，继续我可笑且无人在意的孤傲。

　　崔老师是我高一的历史老师，一个看起来格外年轻的中年妇女。

　　我不喜欢历史这门学科，我不喜欢所有文科的科目，不喜欢英语。我没有擅长或是不擅长的科目，按理说，应该也没有喜欢与讨厌的科目。但我发现生活的规律就是没有规律，生活的道理就是没有道理。因为厌恶文科，我选择了理科，我其实并不讨厌文科本身，爸妈离婚前，我们一起生活的屋子里有间书房，我总是在那里。然而文科可以容纳更多的装腔作势，热爱也好，学不进理科也罢。选择文科的人都打着“热爱”的旗号，其他人都用看智障的眼神怜悯着。当然，我说的“都”是概括，总有个例的。这不在我的统计范围之内。十个里面有九个装腔作势的蠢货就足以让我恶心。所以我选择了理科，我情愿我们都是蠢货。另有一个比较重要的原因：我不想再上历史课，不想再看见崔老师了。

　　我还记得崔老师第一次喊出我名字时的场景。

　　高一开学两周，我幸运占据了全班最中心的位置，然而，优越的地理位置并没有增强一点我的存在感，我还像从前一样默默无闻，没有耀眼夺目，也不至于孤寡得出众，普普通通。