《生与想》瑶兮月

1、前言

　　我一直在思考两个贯穿余生的词：生存，与念想。
　　世人活着，是为奔赴理想、追逐山海、奔赴一场热气腾腾的人间。可于我而言，人生自始至终，都只是一片无边无际的苦海。
　　我漂浮其中，无帆无桨、无岸无归。一生所求不多，不过是茫茫苦海里，寻一叶小小的叶舟托住摇摇欲坠的自己，觅一颗微不足道的糖，安抚终年荒芜的灵魂。
　　我没有理想，没有热爱，没有奔赴的远方。我像一具尚且呼吸、尚且温热的死尸，日复一日，静止、麻木、空洞地活着。
　　我是深陷情绪泥沼的人，是被抑郁症牢牢困住的普通人。
　　为了不让自己沉溺极端，为了压下心底翻涌的死亡执念，我拼命让脑子转起来，拼命给自己找事情做。可我的人生空空如也，没有工作填满光阴，没有朋友陪伴朝夕，没有爱好支撑余生。
　　我无事可做，也无处可去。
　　我也曾年少热忱，心里装过细碎的期许、微弱的热爱、想要认真完成的小事。只是那些稚嫩的念想，一次次被身边人的否定、嘲讽、打压碾碎，碎得彻底，再也拼不回来。
　　我穷尽无数日夜追问自己，活着的意义到底是什么。
　　我找不出答案。
　　我无数次想过离开，无数次在深夜被绝望吞噬，无数次站在崩溃的边缘，与死亡遥遥相望。我之所以活到现在，唯一的理由笨拙又卑微——我不想让为数不多关心我的人，为我伤心，为我难过，为我遗憾终生。
　　旁人看见我手腕交错的划痕，总会轻声问我，疼吗。
　　我从来都不疼。
　　真正疼的是心里，是压抑到极致却无人诉说的委屈，是控制不住泛滥的眼泪，是永远无法被人读懂的煎熬。情绪压倒感知的那一刻，躯体的疼痛早已被彻底屏蔽。唯有温热的血液流淌而出时，我狂乱、窒息、濒临炸裂的心脏，才会得到片刻安稳的平静。
　　我知道这样不对，病态、偏执、伤人伤己。我知道那些深浅不一的痕迹会变成丑陋的疤痕，永远留在皮肤上，刺眼又难看。
　　可这是我唯一自救的方式。
　　生无可恋，思无所依。
　　这就是我的生与想。

作者有话说

　　这一本是个短篇所以说字不会多，大家尽量不要带入思考内容，如果分类这些东西错了，真的很抱歉，因为我真的不知道这种类型该选什么，还有就是日记可能前面会写的多，后面字就会越来越少