《撕,扯》鱼粕

3、第 3 章

　　蜷缩。蜷缩到扭曲。
　　焦虑在发作。特定的事情，我感觉我整个人要被吞噬了。
　　我讨厌那些游刃有余的人，对比下我像个垃圾。
　　无法尽情抒意。
　　我好担心我的外放会导致灾难，毁灭我的前途与人生。
　　我死死抓着一样东西，好像怎么都没有用。
　　我好讨厌这个世界。
　　我好烦这具身体。我无法应对任何压力，别人一句话，我仿佛遭受灭顶的冲击，我恨别人的优秀，我是那么的痛苦，什么都没得到。
　　我一点都不想痛苦，可是我感受不到痛苦之外的任何情绪。
　　开心是什么感觉，无时无刻我都觉得我不配。
　　全身每一个地方都在使力。
　　我该怎样才配开心？
　　赚得盆满钵满。
　　我该怎样才配平等对待？
　　成名。赚得盆满钵满。
　　为什么无论我怎么大喊大叫，无论怎么盛气临人，我都输了。
　　没人看得起自己，自己，看不起自己。
　　被逼到墙角，一双手扼住我的脖子。
　　我窒息了，我窒息了。
　　平白无故走在日光充裕的大街上，突然有一个男人把我推倒在地。
　　得瑟地看着我，身体晃动不止，头摆来摆去。
　　“你真的好没用啊，废材，去死吧。”
　　“你活着有什么用？”
　　“我让你做什么你能做得到？啊？你这弱不经风的样子，笑死谁呢，你活着干嘛？赶紧去死得了。”
　　我恨你。
　　我恨你。
　　我恨你。

　　没有人看得起我。
　　没有钱。
　　我没有钱。
　　我没有钱。
　　我没有才华。
　　我没有天赋。
　　我不是天才。
　　我只是受创之后，神经敏感到我以为是天赋的垃圾。
　　我恨你。
　　我恨你。
　　我恨你。
　　我恨你。
　　我的苦水永远都吐不完。
　　你真的好让我恶心。
　　我闻到你的味道，就想吐出来。
　　为何你让我这么恶心？
　　我没有钱。
　　我没有才华。
　　我没有能力。
　　我是我爸，我和他一样。
　　我没用。
　　我没用。
　　我无能。
　　我不值得信任。
　　一想到我那副装成很坚强很聪明的样子，我就觉得你好恶心。
　　你凭什么让我连哭泣都不敢。
　　你凭什么让我连哭泣都是一种错误。
　　在你面前，无论我做什么都是错误。
　　你真蠢。
　　你真蠢。
　　你要把我吸收。
　　我好想大叫，我好想大叫，我好想大叫。
　　你活该，你活该。
　　你活该，你活该，你活该。

　　我好讨厌恶意啊，我好讨厌恶意，为什么要对一个弱小的人有恶意？我表演的样子很可笑吗？为什么要觉得我可笑？
　　我很搞笑吗？
　　你很想嘲讽我吗？
　　我发疯的样子让你很快乐是吗？
　　我痛苦的样子是不是令你兴奋到一晚上都睡不着？
　　你想吸收我。
　　你想让我去死。

　　为什么总想让我成为你的奴隶？
　　为什么总想让我对你唯命是从？
　　为什么总要踩在我的头上，不要，不要，不要，不要，不要踩我的脖子。
　　我呼吸困难。

　　我一事无成。
　　为什么我不能作为一个人？为什么我是你的谈资？肆意曲解我，我成了一个情绪化的疯子，我成了斗米恩，升米仇的白眼狼！
　　到最后，你装成很理解我的样子。
　　装成世上对我最好的人。
　　乐在其中。
　　我恨你。
　　装货。
　　我恨你。
　　真恶心。

　　我受不了你们恶心的想法，脆弱的心脏，受不了一个恶心的念头。
　　肮脏的人。
　　真脏。每个人都幻想自己可以踩在每个人头上。