《二三琐事》王三小

2、母亲-2 母亲

　　但是命运并没有安排我们相见，反倒是安排她的某个姐妹遇见了我姐，兜兜转转地将我姐推到了我妈面前，那年我姐三十岁，我二十五岁，我妈从我们家离开整整二十年以后。

　　我一开始并没有同意见她，我脾气又倔得要命，所以没有我的同意我姐甚至没有敢给她看过我的照片。直到一个非常平凡的下午，我姐被她烦得不行，试探着问我能不能把我的照片给她看看。

　　我忽然想去见她，想看一看这个把我生出来的人是个什么样子，我说，那就见她去吧！

　　她那天特意请了假，像一个陌生人一样出现在我的面前，先看看我姐又客气地看看我，试探着叫了一声我的名字，我应了一声，有些茫然地看着她，像是看一个与自己毫不相干的人。

　　她瘦瘦小小的，几乎只有到我肩膀的身高，头发灰白而凌乱，前额的绒发有点自来卷，这一点倒是像我和我姐一样。她长得算不上好看，瘦小得像是没长开，我确实不像她，我甚至一度感到诧异，她这样瘦小怎么可能生得出我这样大个子的人呢？

　　她对我的身高也有些诧异，她说你长这么高呢啊？

　　我终于明白如果我们曾经真的有一天在某个街角偶然遇见的话，我和她谁也不会认出谁来的。

　　我与她，互相都感到陌生。

　　我有些失望，她与我内心勾画出来的母亲形象实在相差太远。

　　不知道为什么，直到现在我依然能够把见她那天的所有事情几乎都想起来，她的表情，她说的话，和她一起吃过的饭。还有她问我爸好吗？我说挺好的。

　　就像许久不见又不算熟悉的旧人，我们寒暄一些有的没的，最后直到分别，我问她，他（她的现任丈夫）对你好吗？她说挺好的，我说那就行。

　　她也问过我爸现在怎么样，我说挺好的，她也说那就行。

　　她说起话来像极了我姐，总是一开口就让人感到厌烦，甚至比我姐更使我讨厌，我对我姐说这些话的时候我姐笑了，我姐说那我得谢谢她，有了她你就不烦我了。

　　我们互相加了微信，她总是几十秒语音的发我，光是问一句你干啥呢就要重复个三四遍，这让我心里有些烦。

　　她说了那么多，却没说过一句她错了。

　　好像在她眼里她离开的这二十年就像一层薄纱，风一吹便可轻轻揭过，我又开始不甘，不甘我爸这些年受的苦就这么轻易被抹去了。

　　我也为自己感到不甘，不甘自己内心多年的纠结与怨恨最后连句话都没有，轻的就好似从未发生过一样。

　　轻飘飘的。

　　而最终导致我真正厌烦她的是我姐告诉我，她说我希望她和我爸复婚。我从未说过这样的话，我甚至没怎么和她说过话，我忽地火起来，把她微信删了，她又开始不停地加我，最后我给她拉黑了。

　　我当时只想清净清净，我想再等几年，等她老去住在医院里需要人照顾的时候，我再去找她，照顾她，报答她生我的恩情，到那时也不算晚。

　　我的婚礼也没有请她，我姐说她想要给我包个红包，可我却并不想要。

　　那时劝我的人很多，我爸，我姐，我堂姐，尤其我堂姐对我说以后你会后悔的，我说谁后悔？她不后悔我后悔？我为什么要后悔？

　　后来我爸也来问过我要不要请她，我说她要是来了我该叫她什么呢？

　　我爸说叫妈呗，还能叫什么？

　　可妈这个称呼对我来说太陌生了，我结婚后有三四个月的时间都没有办法改口叫我婆婆一声妈，就好像一直有根很粗的针卡在喉咙里边，怎么都发不出这个音来。

　　我没有妈，自始自终都没有。

　　我婆婆是个非常好的人，待我也好，我叫她妈，但她始终是代替不了我妈的，就像我从来不会像她的儿子那样肆无忌惮地与她吵架一样。

　　我也是后来才发现我的性格是有缺陷的，在遇见我丈夫之前我始终像一块浮木，是他将我从冷清的水中打捞出来，给了我真正意义上的一个家庭。

　　等我妈再次出现在我的生命中时已经是她最后的时光了，我姐告诉我她得了肺癌，已经快不行了，于是我又加回了她的微信。那天我正抱着孩子下楼，她给我发视频，有些委屈地说她快要死了，我说你别多想，先把病治好了再说。

　　我后来想我婚礼没有请她大概也是正确的，她得了肺结核，后期一直没有治疗又得了肺癌，知道这个消息以后我没有敢去看她，我如今有了家，害怕自己会被她传染进而影响到我的家人，那比我自己死要更让我痛苦。

　　我原本设想过自己会在她生命最后阶段陪伴她的，说来有趣，我的设想与命运对我的安排始终没有过重叠，我始终活在自己的意料之外。

　　我没有主动联系过她，而她居然也没有再主动联系过我，那些日子我既等待着她联系我，却又害怕她会联系我，我不知道我自己到底该怎么面对她，也不知道该如何拒绝去看她。时间就这么一日接着一日地挨着，直到十多天以后，我正在上班，她忽然来了视频，是她丈夫打来的，视频里我看见她躺在医院的病床上，嘴角残留着血，喘息着对我说她快要死了，想要见我。

　　我看得出来，她这是真的要死了。

　　我犹豫了许久。

　　直到中午我才决定去看她，我先给我姐打了电话，我姐知道我要去便也决定要去，我没有等我姐直接从单位去到了医院。

　　在路上，网约车里放着愉快的音乐，我将头倚在靠背上，犹豫了一番才终于给我爸也打了电话。

　　我说，爸，我妈快死了。

　　车子里愉快的音乐戛然而止。

　　我爸对这个突如其来的消息感到惊讶，我们没有人提前告诉过他这个事情，既怕他上火，更怕他去看她。

　　我爸却没有任何犹豫地说，那你们姐俩得去看她啊！

　　我想起几年前的一个夏天我站在我家门口告诉我爸，我去见过我妈了，我爸沉默着，我说我不认识她，我这么大的个子，她那么矮小，我觉得我不像是她生出来的，我爸听了笑了一下，说你们早晚都得见。

　　我又想起我初中时把我照的大头贴拿给我爸看时，我爸看着照片第一次说，跟你妈长得一样。

　　回想这么多年以来，我爸即便再难也从未在我和我姐面前诋毁过她。

　　我说，我在路上，我姐一会儿也能过去。

　　我讲了她的病，我爸犹豫了一下，还是问了她在哪个医院。

　　我说你别去了。

　　我爸沉默了片刻说，嗯，我现在想去也没有车啊！

　　我爸在村子里，交通并不算方便。

　　车里静悄悄的，我挂断电话后笑了一下对师傅说，没事，你放吧！

　　师傅没有说话，音乐也没再响起来。

　　那所医院小得可怜，不像是城市里的，倒像是我们镇子里的。

　　我看到她的时候她躺在病床上干瘪得像一块发白的枯木，身上已经没有多少脂肪了，她的丈夫看到我想要给我介绍一下病房里的亲戚，他们是我妈的哥哥和姐姐，我马上拒绝了，我说我不认识。

　　我妈看到我，叫了一声我的名字，她说话似乎要用尽全身的力气，说两个字就要停顿喘息一下，她看着我说，我就想看看你俩。

　　人性真复杂，她一共生下这两个孩子，狠心抛弃了，临死了却又拼了命的想见。

　　我说，我来了。

　　她说，这些年，妈错了。

　　我看着她，我说都过去了。

　　她说了很多，真话掺着胡话，对我说着真话，对着她丈夫说着胡话，她已经不太清醒了，她很快就要死了。

　　我走的时候她还在满嘴胡话，就像她这一生总是充满谎言。

　　那天晚上我莫名的感到心慌，我看了眼时间，晚上七八点左右，我守着电话，它安安静静的。

　　我姐第二天早上六点多就给我打电话了，说昨晚妈没了，她说完就哭了，我说是七八点钟吗？我姐说不是，是六点多，我们走了她就挺不住了。我心里忽地又生出一股苦涩，我与她连心灵感应也没有。

　　我说别哭了，她活着和她死了对我们来说实际上没有什么区别。

　　我姐说，我没有妈了。

　　我心里有些堵得慌，说不清难过还是不难过，只觉得堵得慌。

　　我后来再也没有去看她，她出殡到烧成灰我都没有去看她，我只告诉我姐，如果她丈夫不管她的话就把她葬在我们家这边。

　　因为她说，她最后想回到我们家。

　　我姐说，她如今有丈夫，葬我们家这边名不正言不顺。

　　后来我的那些姨，那些舅，还有那些与她有关的人，我再也没有见过，就像她活着时候那样。