《欢欢日记》Rose山茶

23、2026/1/30 雪 林无恙

　　林无恙死了，死在跨进新年的前一天。
　　在我得知这个消息的时候，林无恙已经被推进了太平间。
　　没有离别，没有任何征兆，没有任何遗言。
　　在12月31日的凌晨，无恙在卧室突发心脏病，无任何人在有效急救时间内发现，发现时已然晚了。
　　等我赶到那里的时候，无恙已经停止了微弱的迹象，方姨撕心裂肺喊着林无恙的名字，却终究只空余死寂。
　　似乎大家都被悲伤的情绪笼罩着，放声大哭，暗自垂泪。
　　而我却哭不出来，自从得知消息开始，我就一开始愣住失神，无任何情绪波动。
　　我不知道我怎么了，空落，空虚充斥着我的全身。
　　当他被推出来的时候，我还是发怔愣着，似乎躺在上面被白布盖着的人不是林无恙，而林无恙正在卧室里坐着等我的电话。
　　后事的办得很快，和无恙走的一生一样，如昙花般短暂。
　　空虚持续着我走完了所有的流程，等到方姨已经处理好情绪，将我拉到了她身边。
　　从方姨口中，我得知了无恙对我的暗恋历程，从春心萌动到主动追求，这些林无恙都与她父母细细诉说。
　　原来，我们已经被父母承认，而这件事我却没能听无恙告诉我。

　　方姨让我到无恙的房间里，打开他的抽屉，我缓步走进这个有着无恙点点滴滴的房间里。
　　里面的陈设一如往常，我细细打量着他的房间——都是他生活过的痕迹。
　　在靠近他床头的地方，我停住脚步，入眼是一件崭新的白褂子，放在床前的书桌边硬纸板上。
　　我蹲在身将它拉起，试图将它拼合回去，都是徒劳。
　　我将碎玉紧紧攥进手里，锋利的断口将我的手割开，可明明是我的手在流血，为什么痛的却是我的心？
　　从未有过的感觉，仿佛很久很久的心终于打开，里面积压已久的汹涌全部涌了出来，一直以来的自我欺骗终于被这小小的碎片扯下。
　　我抵不住我的悲伤，也控制不住泪水。
　　窒息感将我包裹，透不过气，心痛放入绞肉机里。
　　生理上的也罢，心理上的也罢，这是我所能感知的唯一真切。
　　我依着墙很久回到房间里，身体不住颤抖，一股强烈的反胃恶心让我想吐，却吐不出。
　　什么都吐不出来。
　　那几天我将自己关在房间里，不去上学，不吃不喝，脸色蜡黄、狼狈不堪，可我脑子里，梦里一闭上眼就全是关于林无恙的人。
　　林无恙……
　　这个名字我不能去想，一想便压不住反胃与心悸，可我又控制不住去想。
　　林无恙的眉眼，他的笑容，他的一举一动。
　　巨大的情绪波动过后是无尽的困倦，我像梦魇了一般，被深深拽进梦境里，里面全是林无恙。
　　在梦在梦里他活了过来，一切都没有结束。
　　可梦终归是要醒的，醒过来我的头颅像是被按下了缓慢反应般迟顿。
　　我没有回到学校里，我害怕面对那些同学，害怕他们寻问我，问我他的情况，爸妈担心我的心理，还带我去心理医院。
　　结果没让我看，我也没有去知道。
　　到现在，我已经不再畏惧想到他。
　　今天下雪了，下得很大，其实在元旦的时候也下了，只是当时的我无心观赏，也不想，林无恙终归是没有看见新年的第一场雪。
　　他明明最怕冷，却又最喜欢寒冷的天气。
　　在12月的时候，他还特意买了手套，说是等下雪的时候带我去堆雪人。
　　我独自在我们家楼下堆了雪人，很冷，可为我堆雪人的人却不在了。
　　林无恙，我没法不去想你。