《喵喵咧咧的随笔》大咸猫

6、深夜频道 关于感情

　　深夜频道 on air~

　　今天要说点什么呢，先说点开心的，又有人来捐猫粮和狗粮啦！外头的流浪猫流浪狗又有好吃的啦！

　　如果大家有条件，也可以带流浪猫流浪狗去绝育，减少无序繁殖，控制流浪动物数量。因为流浪动物越多，有些人就越看不过眼，到时候就会开始作妖，周围卫生也会出问题，而且食粮也会需要更多，一想到这种可能性我就会焦虑。

　　我们这里就是有套流程，捕捉，绝育，放归，绝育了的流浪猫狗都会剪耳朵，让其他志愿者能一眼识别，避免重复操作。

　　当然，最近网上闹得沸沸扬扬的事我就不说了，说了心情就不好，大家懂的都懂。

　　那现在就来谈谈……感情吧！

　　既然在晋江写文，大家也都在晋江看文，我想总归绕不过感情的，尤其是在百合频。我一开始写文的时候，写感情戏真的不得要领，觉得特别特别难，然后那时候还有个读者群，我会让读者分享一下自己的感情经历，我就多看看大家说得，多发问，就像个好学的学生。

　　后来因为感觉读者群的存在已经偏离了初衷，我就解散了，而且当时也遭到了一位韩国读者的骚扰，嗯……可以说是性骚扰吧，我就更下定决心不开读者群了。现在写感情戏到底还是顺手一些的，只是有时候很难把握一些太过极端的情绪，比如情绪爆发到一个点该是怎么样，或者情绪冰冷到一个点该是怎么样？这里大家也可以发表下意见，我也真的很想知道那种感觉。

　　我的情绪很少大起大落，大多数都有理智去克制住感情。有时候我觉得我的感情是被困住的洪水猛兽，一旦我不克制就会反噬自身。只要情绪到了一个顶点我就会开始压抑，消化，不让它发作，就会躲起来睡觉，不见人不社交，玩失踪，等消化好了就会从壳里出来。

　　所以有时候写到那种情绪决堤的瞬间，我总是卡住不知道怎么写下去。或许是该在这里放点狠话的，可是我打心里又觉得有些狠话说了出口就再也回不了头了，至少我自己是这么觉得的。比如分手，我觉得说出口就没有回头路了，因为这是我最后的底线，即便再喜欢，一旦说出口那就拜拜。

　　我明白角色是角色，自己是自己，应该区分开来，角色能够接受狠话之后破镜重圆，那就可以写，可问题是我想象不到这狠话说出口还怎么破镜重圆，这也太没原则太没底线太恋爱脑了吧！

　　然后我就反反复复地有些踌躇不前，大家可以给我一点建议，需要大家的评论，大家也可以分享一些小故事让我看看。我自认悟性还不错，看了大家的故事或许能有一点领悟。

　　我觉得我不算是情绪稳定吧，要这是情绪稳定代价也太大了，大家也不用刻意要求自己情绪稳定，要求伴侣情绪稳定。能好好沟通当然是最好，但有时候你真的不知道这种稳定背后到底藏了多少情绪，压抑了多少情绪，所以我觉得最好的沟通就是摊开来讲，把心里的想法和感受都坦诚说出来。

　　之前我觉得我一直做不到是因为怕说出来会伤害到对方，又或者说我觉得对方那个精神状态和承受能力无法去承受我的情绪，因为她身边的破事太多了，工作上的原生家庭上的甚至是自己的身体精神状况都出了问题。我觉得我再表达我的情绪就是给对方添堵，加重她的负担，让她更加疲惫不堪。

　　所以身边的人总说我太懂事，连她的心理医生也说我太懂事，说我是可以表达情绪的。可最后出于我认为最合适的考量，我还是没有这么做，然后被她身边的人说成我很冷漠，说我对待感情好像是冷冷的。

　　我也不反驳，我无法去改变别人的看法，反正我觉得我已经做了我可以做的一切，没有虚假欺骗，那就足够了。

　　我觉得我在感情上的表达也变得有点不健康了，我又是一个惯会反思自己的人，我就会想我应该要怎么做，怎么表达才不会重蹈覆辙。那么首先我想我需要一个健康的另一半，身心都健康的另一半才行，因为只要对方表现出一点退缩，我想我又会重蹈覆辙，你给我什么光，我就会展现一个什么样的自己，遇到一个对的人，其实真的很重要。

　　我也不是说我没有错，我会想得太多，顾虑太多，庸人自扰，导致有些事情其实只要说出来就行，我偏要憋在心里，这样是不对的哦~共勉之。

　　我是个有严重感情洁癖的人，我就是那种，当我知道你喜欢我，或者我感觉到你要追我，我就会开始观察。如果我只是你的备选项之一，那我就会立刻抽身离开。我知道没有在一起大家都有选择权，可如果那个人一旦表现出不专一，对别人没有边界感，暧昧，那么我很快就会把这段关系定性为‘只能是朋友’。

　　经历了那么多事，我觉得在这个愈发浮躁的社会里，能被坚定选择是很难得的，如果遇到的话，也希望大家都好好珍惜。大家也要学会好好表达，别像我，即便把所有的心思精力都放在她身上，她也觉得你不喜欢她，觉得你不够在乎。

　　当然，当初我选择相信她，那她肯定也有我欣赏的优点，并非那么不堪。只是有些事情拆开来看，才觉得有点荒谬，比如她单独和一个喜欢她的人出门吃饭看电影，而且是很临时才告诉我的。事业上她可能需要这位女士帮忙，可我表达了我的介意之后，她的回应是她觉得自己没有那种心思就行了，而且她也不认为那位女士喜欢她，后来事实证明，那位女士爱她爱得几近痴情。

　　回过神来，我才觉得自己有点太傻了。说实话，另一半如果太受欢迎的确会让人没有安全感，而当另一半以我没有那种心思而频繁打破边界感的想法去交往的话，是会很累很累的，而且不是一次两次，而是次次都需要提醒，就真的太累了。姐妹们，听我一句劝，快跑！！尤其还是异地恋的话，扛着你的喜欢立刻跑！！

　　我不去纠结她当时是什么心思啊，我只说我感受到的。如果另一半是这种中央空调的话，真的快跑吧别犹豫，与其拉扯，不如结束，把精力留给下一位。

　　有时候我会想，我现在还有喜欢一个人，爱一个人的精力和能力吗？我现在不太喜欢社交，只会跟原来就熟悉的朋友每天聊几句，不想认识新的朋友，也懒得去经营新的社交关系，天天都在想怎么把文写好，怎么赚钱，看什么书看什么电影让我感到满足。

　　这种状态挺好的，我喜欢现在这种简单单调的状态，许是一个充电的过程，但这个过程也不赖，能让我重新收拾收拾我自己。

　　我还是期待爱情的，更希望它是轻松的、不需要我时刻紧绷神经去经营的，不需要反复试探和猜忌的。只是我是一个非常被动的人，只能等天上掉下来个林妹妹……哦不，大姐姐了，哈哈哈哈哈哈！

　　说正经的，女孩子真的要勇敢一点，决绝一点说我不要，我拒绝，这能让你的精力都回到自己身上，做更好的自己。

　　今天深夜频道就到这里，下次再见！