《枯木逢春》良渚玉琮

122、番外一：应寻视角·十三年潜伏昼夜 【壹·20

　　【壹·2013｜入局：以身入暗，亲手撕碎人间烟火】

　　我踏足黑暗的这一年，年岁尚浅，眼底尚有未磨尽的清亮。

　　世人皆道卧底是勇者，是以身赴险的英雄，可无人知晓，入局的第一步，是亲手斩断所有人间羁绊，亲手撕碎自己的寻常人生。从递交潜伏申请、签下绝密责任书的那一刻起，世上再无安稳度日的应寻。纸质档案被层层封存，公开履历大片留白，旧日社交全部强制切断，过往亲友必须刻意疏远，属于普通人应寻的身份被锁进保密柜深处。我主动褪去所有光明底色，自愿沉入无边晦暗，做一枚藏在阴霾里、不见天日的棋子。

　　没有人真正问过我愿不愿意，也没有人认真问过我怕不怕。

　　任务至上，家国为先，这是刻进骨血的信仰，同样也是套在我身上，一生无法挣脱的枷锁。组织看重的是我的心理素质，是我的应变能力，是我可以伪装成另一重身份的天赋。上级会议上谈论的全是情报节点、渗透进度、策反机会，没有人留出片刻，去过问一个将要扎进黑暗之中的人，内心会承受怎样的重压。他们只需要结果，需要源源不断的情报，需要最后一网打尽的胜利，至于卧底本人的情绪、恐惧、思念，全部属于需要被舍弃的私人情绪。

　　2013年的金陵，春风和煦，街巷烟火融融。傍晚街边小摊冒着热气，放学的行人说说笑笑，江边散步的人吹着晚风，是再普通不过的人间光景。可从我转身踏入暗流漩涡的那一刻，这满城烟火、万丈光明，就已经和我彻底割裂。往后的日子，我要戴上数不清的面具，学会逢迎算计，学会假意妥协，学会和穷凶极恶之徒把酒言欢。我必须把真实的自我层层封死，把喜怒哀乐全部掩埋，心底那一点柔软滚烫，只能死死压在骨血缝隙之中，绝不能向外泄露半分。

　　十三年蛰伏，从来都不是轰轰烈烈的冲锋厮杀。

　　它是日复一日永无止境的伪装度日，是每一分每一秒都悬在头顶的死亡威胁，是无人见证的步步惊心，是连呼吸、眼神、一句随口的闲谈，都要反复斟酌权衡的极致煎熬。

　　刚刚潜入势力内部的那一段日子，精神紧绷到近乎崩坏。周遭所有人都各怀鬼胎，没有半分真心，没有半分温情，没有可以交付信任的对象。耳边是虚情假意的寒暄客套，眼底是利益纠缠的算计博弈，身边共事之人，下一秒就有可能翻脸置人于死地。我不敢熟睡，夜里浅眠，一点细微响动就会瞬间惊醒；不敢随意吐露半句心声，哪怕醉酒也要强行维持清醒；不能流露真实立场，不能表露自身好恶。很多个深夜，我蜷缩在简陋出租屋冰冷的墙壁边，浑身肌肉紧绷，神经绷到快要断裂，巨大的孤独如同潮水，从四面八方将我淹没。

　　我不能向后方传递我的崩溃。密报通道只允许传递与案件相关的有效信息，私人的情绪宣泄是绝对禁止的。我不能在任何通讯载体留下软弱的痕迹，每一条向外送出的消息，都有可能被对手截获破译。痛苦只能向内消化，崩溃只能自我修复，哭过之后，天亮依旧要戴上面具，继续周旋豺狼。

　　那份孤独，是彻彻底底的孤身一人。

　　上级只看情报进度，任务只论成败得失，组织只等待最终收网的结果。我的惶恐，我的疲惫，我的濒临崩溃，那些无数次在深夜涌上来的恐惧，全部无人过问，无人共情，无人兜底。后世史书只会书写最终到来的盛世清明、正义昭彰，不会记载，这十三年暗无天日的昼夜，我是怎样一个人硬扛下全部黑暗与风霜。

　　我从来不畏惧死亡。以身殉道，本就是我踏上这条路最初的初心。

　　可我畏惧活着。畏惧岁岁无尽的煎熬，畏惧年年遥遥难赴的归期，畏惧我拼尽全力守得住家国山河，到最后，却守不住心底那一点点私人的温柔，护不住那个远在金陵、活在光明之下的人。

　　那时我和恽书砚还没有正式产生线索层面的交集，我只从内部卷宗零碎资料里见过她的名字。我知道，在千里之外的光明地界，有一个法医，守着解剖台，守着证据，守着属于她的一方澄澈天地。那是我深陷泥沼之时，遥遥眺望的一束光，是我重重伪装之下，唯一舍不得割舍的温柔念想。这份念想不能说出口，不能传递出去，只能悄悄存放心底，成为无数个难熬黑夜里，支撑我撑下去的微弱星火。

　　无数个万籁俱寂的长夜，我会假想，如果没有任务，我会以什么样的方式与她相逢。或许是普通的科室协作，或许是街头偶然擦肩，不必隔着罪恶与迷雾，不必背负生死重压，只是两个普通人的相遇。可幻想转瞬就会被现实击碎，我身处深渊，连奔赴相见的资格都没有。

　　【贰·2015｜初遇：明暗相望，淤泥之中窥见人间月光】

　　潜伏两年，我早已习惯戴着面具生存，喜怒不形于色，冷暖不示旁人。我一度以为，往后余生，我只会永久与黑暗为伴，与孤寂共生，再也不会滋生半分属于俗世的儿女情长。直到专案线索交汇，明暗两条战线正式产生联系，我与恽书砚，隔着重重黑雾，遥遥相逢。

　　2015年，多起关联案件串并侦查，两条战线的资料开始互通流转。

　　她站在朗朗天光之下，一身白大褂沉静利落，以尸语拆解真相，以物证叩问罪恶，心性坚定，眼底干净通透，风雨难以摧折。我藏在晦暗的暗处，隔着卷宗、隔着密报、隔着层层罪恶的壁垒，远远地感知着这个人的存在。

　　那一刻，我早已沉寂两年的心，泛起一阵微不可察的震颤。

　　我深陷泥泞深渊，周身沾满阴谋与伪饰的风霜，一举一动都要伪装；她立身光明之中，坦荡磊落，满心赤诚，活成了我拼尽性命想要守护的人间模样。

　　从此之后，我暗无天日的潜伏岁月，有了独一份的归处与念想。

　　没有人知晓这份隐秘滋生的心动，没有人体会这份明暗相隔的羁绊有多磨人。

　　卧底这份职业最残忍的，从来不是刀口舔血的生死危机，而是无穷无尽的克制。明明心底思念汹涌翻涌，外表却要不动声色；明明万般牵挂萦绕心头，却必须刻意疏远隔绝；明明无数次想要奔赴相见，却要强迫自己装作毫无干系。

　　很多任务间隙偷来的零碎深夜，周遭喧嚣落尽，四下一片死寂。我会想尽办法调取浏览她经手的案卷报告，看她写下的勘验记录，想象她在解剖室里低头工作的模样。想象她伏案翻阅资料，想象她耐心教导年轻后辈，想象她走在金陵街头，沐浴人间烟火的样子。这些碎片化的想象，是我十三年黑暗生涯里，为数不多的救赎。

　　可这份救赎，自始至终见不得光。

　　我不能主动联系她，不能贸然靠近她，不能发送一句简单的问候。我身上背负的风险太过沉重，一旦我的身份暴露，所有和我产生牵扯的人都会被拖入险境。我无比害怕，我满身的阴翳，会撕碎她安稳的生活，会玷污她一身澄澈坦荡。

　　外界很多人对卧底的印象，是冷血果决，杀伐无情。

　　可没有人知道，冰冷坚硬的外壳之下，我的深情一年年生根蔓延，在无人看见的地方疯狂生长。我比世间任何人都向往寻常安稳，向往烟火人间，向往摘下面具之后，可以堂堂正正站在阳光之下，奔赴和她有关的平凡朝夕。

　　无数个险象暂歇的夜晚，我背靠冰冷斑驳的墙壁，卸下片刻伪装，心底翻涌的全是滚烫的归念。我幻想任务落幕，阴霾散尽，我可以卸下所有伪装，回到金陵，走在阳光底下，好好看她一眼。幻想褪去一身伤痕风霜，拥有普通情侣那样简单平淡的晨昏四季。

　　可现实一遍遍提醒我，我不能。

　　罪恶的网络还盘踞在土地之上，豺狼依旧横行，情报网络还没有搭建完整，我一步都退不开，一寸都回不去。

　　一遍遍地心生归意，又一遍遍被迫放弃归期。
　　一次次心动汹涌，又一次次强行压下克制。
　　一回回满心惦念，又一回回默默隐忍封存。

　　这是一场无人知晓的双向煎熬。她身在光明，日复一日等候，却无从得知我的生死安危；我困在黑暗，日夜牵挂，却连半分心意都不敢向外流露。我们隔着一整层厚重的人间黑暗遥遥相望，互相支撑，互相煎熬，没有旁观者，没有倾听者，所有情绪全部只能自己吞咽消化。

　　有些夜里，我会掏出偷偷保存下来的一张模糊影印照片，那是专案组集体会议的存档截图，角落里能看见她的侧影。我不敢长久凝视，只能匆匆看上一眼，就要快速收好，生怕被旁人发现。仅仅一个侧影，就足够支撑我熬过接下来无数凶险难捱的日夜。

　　我也会反复翻看那些由她出具的法医报告，纸上的文字冷静客观，没有半分私人情绪，可我却能够透过字里行间，读懂她的悲悯与坚守。她对待每一具遗体的审慎，对待每一份证据的严谨，都让我更加明白，我拼尽全力所要守护的光明，正是由无数像她这样的人一点点构筑起来的。我不止爱上一个人，我也爱上了她所坚守的那一份人间道义。

　　【叁·2018｜深缠：险境缠身，生死夹缝之中岁岁念君】

　　潜伏到第五个年头，黑恶势力内部局势急剧恶化，漩涡越来越深邃，处处遍布圈套与试探。

　　我身处犯罪圈层的核心，每天接触的都是最阴毒的算计，最肮脏的罪恶，最残酷的利益博弈。步步踏在绝境边缘，每一次周旋都是九死一生。刀尖舔血，虎口求生，已经变成我的日常。无数次身陷包围，无数次负伤只能悄悄自行处理，无数次距离死亡只有分毫之差。面对穷凶极恶的对手，我从来没有过半分退缩，家国大义横亘在前，我本就做好了以身赴死的准备。

　　可每当生死擦肩的刹那，掠过脑海的第一个念头，永远是恽书砚。

　　我恐惧自己悄无声息死在黑暗深处，尸骨零落，姓名湮灭，连只言片语的告别都无法留下。我恐惧她抱着遥遥无期的念想，一年又一年空等，耗尽自己大好的年华，最后只等来一场彻骨的落空。这份沉甸甸的担忧，我找不到任何人倾诉。身边所有人看到的，只是一个手段狠戾、冷漠务实的卧底棋子，没有人看得见深夜独处之时，我眼底藏着的那一份柔软，那一份无处安放的荒芜。

　　2018至2020，是我十三年潜伏生涯里最凶险、精神损耗最严重的三年。

　　内部出现别的卧底嫌疑，外部犯罪集团互相倾轧围剿，我腹背受敌，进退皆是险境。我要应付无休止的猜忌试探，要在无数圈套之中保全自己的伪装身份，要冒着极高风险传递关键情报，要在一次又一次生死绝境之中硬撑着活下去。白天，我必须扮演好自己的虚假身份，周旋各方势力，权衡利弊，不动声色推进布局。等到深夜，周遭一切喧嚣散去，卸下层层伪装之后，剩下的只有无边无际的孤寂，和汹涌翻涌的思念。

　　很多个密闭无人的暗室，我会反复翻看一切和她相关的细碎线索。读她严谨客观的法医鉴定文书，看案件卷宗里记录下的她的工作细节。看着那些文字，脑海之中便会浮现出她的模样，随之而来的，是铺天盖地的怅然。

　　我无比羡慕世间普通的普通人。

　　羡慕他们可以光明正大相爱相守，可以朝夕相伴，共赏四季风物，可以不用把深情死死藏在心底。不用承受咫尺天涯的折磨，不用每一次萌生归念，都要亲手掐灭。我无数次幻想，倘若没有这场任务，倘若我只是一个平凡普通人，我便可以奔赴金陵，陪她看春日落樱，夏夜晚风，秋时梧桐，冬日落雪，把我所有缺席的岁岁年年，一点点补偿回来。

　　可使命枷锁牢牢捆住我的全部人生，我别无选择。

　　越是归心似箭，隐忍带来的痛苦就越是剧烈；爱意越是深沉，克制带来的煎熬就越是刺骨。

　　这是独属于我们两个人的双向磨难。她活在阳光之下，无人能够分担她漫长等候的苦涩，无人共情她遥遥牵挂的疲惫；我困在无边黑暗，无人知晓我游走生死线的恐惧，无人懂得我有家难回的绝望。我们是彼此黑暗岁月里唯一的精神寄托，却也成为彼此心底最深的遗憾。

　　很少有人明白，我每一次铤而走险，每一次拼死周旋，每一次从死亡边缘挣扎着活下来，不单单只为家国清明。我心底还藏着一份私念：我想要活着熬到收网的那一天，我想要亲手撕碎这片笼罩大地的黑暗，还给世间朗朗乾坤，也想要活着回到她的面前。我盼望，我既不负家国，也不负她。

　　现实却总在无数个深夜悄悄提醒我，这份两全，何其奢侈。

　　身上旧伤叠新伤，皮下骨头之下，到处都是搏斗、刑讯、偷袭留下的痕迹。有些伤口表面愈合，可阴雨天依旧会隐隐作痛。疼痛发作的深夜，没有可以依靠的人，没有安稳的病床，只能自己裹紧衣物，咬着牙硬扛。剧痛恍惚之间，脑海之中闪过的，依旧是恽书砚。我会妄想，如果此刻可以见到她，哪怕只是安静坐一会儿，这份蚀骨的孤苦，是不是就能减轻几分。转瞬又清醒过来，狠狠掐断这份虚妄的念想。我身处泥潭，不能妄想人间温暖。

　　有些时候，我会看见对手身边的人，有家人惦念，有爱人牵挂，危难之时尚有退路。而我，没有退路。我的退路早已在入局那天亲手切断。我不能向任何人袒露软肋，一旦被敌人捕捉到我心中的这份牵挂，恽书砚就会变成对手拿捏我的致命把柄。为了保护她，我只能把这份喜欢，封死在最深最深的心底，不流露一丝一毫。

　　【肆·2022｜僵持：明暗相守，曙光在望却寸步难归】

　　潜伏第九年，犯罪集团内部的脉络被我一点点摸清，距离收网的终点越来越近，笼罩城市的阴霾仿佛快要消散。可属于我的煎熬，没有半分消减。

　　长年浸泡在黑暗之中，我原本鲜活的情绪被一点点冰封磨平。我早已习惯危险，习惯孤独，习惯虚假的面具，唯独永远无法习惯，岁岁念她，岁岁不能相见；岁岁心生归意，岁岁只能落空。

　　越是靠近终局，心底的恐惧反而越发浓重。

　　我害怕耗尽十数年青春与性命熬到黎明到来，自己却倒在黎明之前；我害怕扫尽世间罪恶之后，我依旧没有资格奔赴人间；我拼尽全力护住万家灯火，到头来却护不住属于我自己的那一小份朝夕圆满。

　　那些年岁，明暗两条战线的配合越来越多，线索紧紧缠绕交织。很多次隔空协作，不需要言语沟通，隔着卷宗情报，我们便能读懂彼此的坚守与初心。那是只属于我们两个人的隐秘默契，外人无从窥探，无从理解。在外人眼中，我们是毫无交集的两个陌生人；只有我们自己清楚，十数载漫漫长河，我们互相支撑，互相救赎，一起熬过无数没有光亮的艰难晨昏。

　　很多执行任务的间隙，只要条件允许，我会悄悄调整方位，望向金陵所在的方向。千里之外，那座城池盛满烟火，盛满光明，盛满我心心念念的那个人。地理的距离仿佛不算遥远，可现实筑起的壁垒，却重如万重高山。我看得见远方灯火的想象，却踏不进寻常人间；我心底爱意滚烫汹涌，却半分都不能够向外声张。

　　曾经有上线在一次秘密接头的时候问我，潜伏这么多年，心中可曾有悔。

　　我十分笃定，我从不后悔主动入局，从不后悔以身守护家国百姓。

　　可我会后悔。后悔相逢来得太晚，后悔相爱却要隔上整段黑暗岁月，后悔这份深情太过沉重，后悔我硬生生缺席了她一整个最好的青春，亏欠她数不清的朝朝暮暮。

　　我的十三年，是无尽黑暗，生死凶险，孤身隐忍。
　　她的十三年，是漫长守候，满心牵挂，独自空盼。

　　双向的煎熬，双向的隐忍，双向的深情，双向的无可奈何。没有人知道她在光明之下独自承受的等待之苦，没有人看见我在黑暗之中一次次和死神擦肩而过。

　　无数寂静深夜，我也会滋生出无比怯懦自私的念头。想要抛开所有任务枷锁，想要挣脱卧底的身份，不顾一切奔赴金陵，抛下所有责任，只求可以和她拥有一段安稳相守的时光。这样的念头一旦冒出来，就会疯狂滋长，撩动我全部的渴望。

　　但是转瞬，万千百姓的安稳，无数受害者沉冤待雪的期盼，还有恽书砚毕生坚守的那份光明信仰，全部浮现在脑海。我只能硬生生把所有私人的欲望全部压回心底深处。

　　属于我的温柔，只能永久埋藏心底。
　　属于我的归念，只能锁进流逝的岁月。
　　属于我的深情，只能埋葬在无边黑暗。

　　我会在随身的笔记本夹层里，写下细碎的文字，那些文字不会发送出去，永远不会交到她手上。写下我又一次躲过危机，写下我又一次无比想念金陵，写下我多么盼望任务结束。本子被我妥善藏好，那是我留给世间，留给她，为数不多的私语。我不敢幻想能够亲手交到她手里，只奢望，倘若我身死，这些文字有万分之一的机会，可以辗转落到她的眼中。

　　我很清楚保密条例的严苛，大部分的秘密，终将伴随我一同归于尘土。

　　漫长的时光磨掉我很多情绪，愤怒、狂喜、委屈，都慢慢被黑暗消解。唯独对恽书砚的思念，没有被岁月磨淡，反而一年一年沉淀，越来越厚重。很多时候不需要外物触发，仅仅是一阵晚风，一场落雨，就会无端勾起想念。我常常会设想，如果我能够活着回去，我该如何面对她。十三年的时光横亘在我们之间，我满身伤痕，满身黑暗的烙印，我还能不能做配得上她的普通人。这份自我怀疑，也无数次折磨着我。

　　【伍·2025｜终局：黎明将近，早已窥见命中注定的宿命】

　　2025年末，盘踞多年的罪恶网络摇摇欲坠，多方警力布局全部就位，最终的决战，蓄势待发。

　　十三年步步为营，岁岁隐忍煎熬，无数次死里逃生，所有的苦难、孤独、凶险，终于快要迎来终点。黎明就在不远的前方，黑暗即将被彻底撕碎，山河很快就要重归太平清明。

　　可越是临近终局，我的内心越是清醒冷静。

　　我太清楚这些年身上积攒下的累累伤痕，太清楚最终决战的残酷，太明白这一场破局之战，几乎不存在全身而退的可能。从我踏入黑暗的那一天开始，我的结局其实早已经写定。我是埋在暗处无名的棋子，是盛世来临之前，注定要被焚烧殆尽的火种。我的使命，便是燃尽自身，驱散阴霾，换世间万民安稳。

　　我无数次幻想黎明到来之后的画面。幻想硝烟散尽，一切尘埃落定，我摘下所有伪装，沐浴真正的阳光，回到金陵。我想好好看一看恽书砚，想把十数年来所有亏欠的陪伴，一点点补偿回来。想和她走过金陵的街巷，看遍四季风光，拥有普通人简简单单的日子。

　　可我心底无比清楚，这仅仅只是我用来慰藉自己的虚妄幻梦。

　　我可以义无反顾为国赴死，却没有资格奢求属于自己的余生；我可以拼尽全力成全万家灯火，却不敢奢求一己儿女情长的圆满。

　　决战之前最后的几个月，是我一生之中最为撕扯难熬的时光。一边是近在咫尺的曙光，是十三年坚守苦苦等来的结果；一边是心底汹涌泛滥的执念，是我在这世间唯一放不下的人间温柔。

　　我开始刻意收敛全部的牵挂，刻意压抑翻涌的思念，主动切断脑海之中关于未来相守的想象。不是不爱，不是不念，更不是不想归。是我已经预感到，我大概率活不到光明真正降临、能够奔赴她的那一天。

　　倘若我终究要落幕于这场盛夏，那么我不希望，她抱着太过盛大的期待，最后迎来毁灭性的崩塌。可无论我如何自我剥离情绪，那份刻进骨血的惦念，从来没有真正消失。

　　深夜无人之时，我会摩挲身上一道道旧疤，每一道伤痕背后，都是一次九死一生。我回想十三年一路走来的一幕幕，想起初入黑暗的茫然，想起得知恽书砚存在时的心动，想起无数个生与死夹缝之中，靠着那一点念想撑下去的日夜。

　　我也会设想，倘若我牺牲之后，她会经历怎样的痛苦。想到这里，心口便像被一只冰冷的手紧紧攥住，窒息般的难受。可我没有别的出路，任务必须完成，罪恶必须覆灭。个人情爱，只能排在家国大义之后。

　　我把那本写满私语的笔记本，和一枚磨损的金属纽扣，妥善收纳到一处隐秘安全点，托付给组织内部绝对可靠的上线，留下遗言：若我殉职，在条件允许的情况下，再移交到恽书砚手上；若是局势不允许，便永久封存，不必现世。

　　我做好了彻底消失在世间的全部准备。

　　我甚至反复推演过牺牲之后的局面：对外只有一份简化的烈士功勋记录，所有卧底细节全部加密封存。世人会记得有一位无名烈士献出生命，却不会知晓我完整的十三年，不会知晓我藏了一生的爱恋。恽书砚作为专案核心人员，可以解锁部分卷宗，可依旧有大量故事，会永远埋葬在保密档案之中。想到她要一个人拆解那些破碎的真相，独自吞咽全部悲痛，我便满心愧悔。

　　【陆·2026｜落幕：以身殉暗，以性命赠予人间山河】

　　2026年盛夏，暴雨倾盆，雷声轰鸣，终局之战轰然打响。

　　十三年全部潜伏的漫漫长夜，在此迎来终章。

　　我以自身作为诱饵，以身殉道，用性命撕开犯罪集团最后的防线。罪恶被尽数碾碎，笼罩大地的阴霾彻底消散，人间迎来真正的朗朗清明，山河重归岁岁太平。

　　枪声响起的瞬间，恐惧并没有席卷我的心神。脑海之中浮起的，依旧是金陵城，依旧是那个守在光明里的恽书砚。

　　我这一生活过，却大半活在阴影之中。很多人不会知道我的名字，不会记得我的样貌，没有属于我的墓碑，没有公开盛大的祭奠。可我拼尽性命护住了那片她所生活的人间，护住了她毕生坚守的光明，护住了往后岁岁人间烟火安稳。

　　于我而言，这已经足够。

　　后世万民称颂盛世安稳，赞叹正义终会降临。没有人知晓，曾经有一个人隐埋姓名十三年，熬过无数生死昼夜，独自吞下无边孤独，把满腔深情藏于黑暗，用自己的一生与性命，换来了这万里山河海晏河清。

　　无人知晓我十三年里每一次思归，每一次落空的煎熬。
　　无人知晓我孤身游走黑暗，无人共情的无边孤寂。
　　无人知晓我至死未曾宣之于口，沉甸甸滚烫的深情。
　　无人知晓我们隔着整片黑暗，双向隐忍，双向煎熬的岁岁岁岁。

　　我隐姓埋名十三年，掩藏情意十三年，孤身漂泊十三年，坚守信仰十三年。

　　我守住家国，守住正义，守住万千百姓，终究还是辜负了我此生唯一的执念，辜负那个在光明之中，遥遥等候我的人。

　　我清楚地知道，往后岁月，她要独自承受天人永隔的剧痛，要一个人咀嚼所有真相，要岁岁回望，岁岁孤寂。可我已经没有别的选择。

　　我的使命就是燃烧，就是牺牲，成全世间所有人的圆满，唯独不能成全我自己，不能成全我和她那一场朴素寻常的相守。

　　从此，黑暗归我，光明归她。
　　孤寂归我，圆满归世间。
　　遗憾归我，山河归安宁。

　　十三年潜伏的无数个日与夜，所有挣扎、所有思念、所有凶险，只有我自己清楚，只有流逝的岁月可以作证。

　　我怀揣一生藏起的深情，闯过一生无数险关，熬过一生无尽孤苦，守望一生遥遥无期的归期。

　　最后以身殉于黑暗，把山河太平留给人间，把无尽空寂留给我牵挂的那个人。

　　人间岁岁烟火无恙，只是世间再也没有我。

　　我终究没能穿过沉沉黑夜奔赴黎明，没能卸下满身风霜奔赴到她身旁。

　　只余下她，留在盛世人间，岁岁空渡，岁岁回望，岁岁铭记，岁岁皆空。

　　这就是我十三年隐秘爱恋的最终结局，是我穷尽一生，能够赠予她，最盛大，也最残忍的成全。