《啊，这令人讨厌的生活》成酌

3、第 3 章 我要写

　　我要写点什么呢，打开晋江之前其实已经打算睡觉了，但总觉得少了点什么。

　　烟台今天下了一天的雨，据说过两天要刮台风，会刮到烟台吗？

　　最近兼职的辅导班进入了暑假阶段，改成了长白班，要带初中两个年级的语文和英语科目。每天从早上到晚，六节正课还有三节自习，一天下来嗓子真的要冒烟，精神也在与学生的斗智斗勇之间日益萎靡。

　　闲暇时候也总惦记，我在某app做兼职咨询，之前也是收获了一些小的成就，但最近白班太久，根本没有空余时间做咨询了，这种平台看账号活跃度给推客流，于是刚有了点起色的我似乎又不得不放下它。不知道后面还会不会再起来。

　　还会不会再起来呢？我的生活？

　　打开后台看到嚯老师的评论时，毫不夸张心里一惊，只看了前两行我的眼泪就流下来了，完全控制不住。

　　在哭什么我也不知道，我是一个非常感性的人，我的情绪总是多而剧烈，我不得不学着去表达它们，梳理它们，学着和它们相处，这样才不会被它们影响，但也有时候，我完全想不到用什么语言来描述。

　　今天妹妹中考出成绩，考了636，我很惊喜，觉得非常不错了，但她告诉我被妈妈骂了一顿，要她自己准备路费出去打工，说她非常让人失望云云。家族群里的长辈，也在说，谁家孩子考了690，说可以给我妹妹高中补补课。妹妹和我说她听了很难过，我一时没忍住，在群里开麦狂怼。

　　我说如果什么都要和别人比，那什么才是尽头？如果考的一般，不是最好，学就白上，那是否这些做生意的长辈，也赚不到最多的钱，人生也白活呢？

　　什么才是好，什么才叫多。
　　替妹妹说话的那一刻，我想到的是自己，我在为小时候的自己说。

　　那些永远没有标准的好，永远可以更好的比较，就是这样一点点把我吞噬成今天的样子，我憎恨它。在家族群里怼完亲戚以后，同辈的表兄弟都说我说的真爽。

　　两个年纪大一点的表弟，也过的很辛苦，小一点的没上大学，在自己做生意卖小吃，很辛苦，大一点的毕业第二年了，一直考公没有上岸，今天给我看他打零工做保安的宿舍环境，说实话不怎么样，我想想他这一年又经历了什么。

　　我安慰他，他说道理都懂，但这一年过的实在不顺，人生也实在低谷。

　　我刷着抖音，在看台风，洪涝，暴雨，龙卷风，人与人的矛盾，人与自然的抗争，忽然觉得这个世界的一切都好辛苦。

　　人们点开各种app，看小说，电视剧，打游戏，短暂脱离苦哈哈的现实，在虚幻里获得快乐，关掉后又不得不面对现实的残酷。生活真的很苦。

　　怪不得初中有个同学，现在非常信奉佛教，看他的朋友圈，每天除了“婆娑真苦”“想去极乐”没有别的，所以大家都好辛苦。

　　明明我觉得这个同学应该很幸福了，他似乎家里比较有钱，去了美国留学回来的，没想到怎么也这么苦呢？

　　经常觉得别人的苦或许不算什么，可苦又不能拿来比较，为什么我习惯比较？

　　或许是因为从小家里人就喜欢在我说累的时候，拿他们的累和我比较——好像他们总觉得，如果我的苦难不能超过你，我就不能被看见我的辛苦了。

　　我很讨厌成为父母那样的人，重温那样的经历，但我又总带着被他们影响的影子。

　　我安慰所有人，现如今都是这句话，看命运吧。
　　命运把我们带到哪儿，就去哪儿。

　　合适你的工作，爱情，房子，未来，都会在安排里靠近你，不一定是“最好”的，但一定是“适合你的”。

　　嚯老师说，我很厉害，我听了也是非常惭愧，我一直觉得自己不够努力，我的辞职似乎带着不愿意面对怕失败的恐惧，我的全职也总是受困于心态总是没有“其他人”那么多的效率。

　　可是，如果我还要责备自己，我和父母又有什么区别？

　　我其实没有想到，一篇我依然认为不够好的小说，会有很多人真的喜欢，会有嚯老师记得这样深刻的读者，我的脑海里一片空白，我并没有给过我的作品这么多的认可。

　　我很对不起我的作品，当然我更对不起自己。

　　好喜欢嚯老师评论区那句话，被浪打翻的人总是很多，不是我变弱了，是浪变大了。
　　真好，怎么写出这样美妙又直戳人心的句子的呢？

　　确实，我有比以前更弱吗，似乎没有。但就像我总忍不住，用现在欠佳的情况判定以后死刑、劝自己早早放弃的情况一样——比如兼职咨询——它或许真的没有失败，因为我还没有走到未来。

　　之前刷到过海绵宝宝的酷型男，在佛得角黑马那段时间经常看到。

　　“那是我等待一生的巨浪。”

　　风浪会打翻我们，但也许有一天，也会成为托举我们的巨浪。在那之前，就让我们都尽量在海上，呆的更久，更久一点吧。

　　会呛水，会被浪打下，会觉得累，会感觉危险，害怕和恐惧，都没关系。活着，感受着，体会着，只要还在，总会有那么一天的，对吧。

　　晚安。