《啊，这令人讨厌的生活》成酌

1、7月2日 凌晨了

　　凌晨了，睡不着觉。
　　其实辞掉北京的工作已经过去一年半了，说要全职写文，把《作死》填完以后，本来打算写写言情，可是扑的好惨啊，完全没有信心继续写下去了。去年还给自己搞抑郁了，从去年六七月吧，再也没有信心动笔写过东西。
　　满脑子都是自己怎么这么差，怎么这么烂，同期的作者，朋友，哪个不比我成绩好。越想越难过。

　　辞职之前在北京也是有月入过万的工作的，可是一样干的难受，压力，挫折，那时候觉得自己不适合职场，觉得好想靠写作养活自己啊。我一直觉得自己成绩不好是因为我忙，我没空好好写，总断更，事实证明根本不是这样。

　　《作死》刚连载的时候，是我的第二本小说，第一本《男配》更是头回写文，那时候入v挺顺利的，虽然中间就因为心态崩塌，断更过很久，但还是回来写完了，写了40万，赚了4000多，头一次拿稿费的时候激动死了。感觉这个成绩对新人来说还不错，直接给第二本《作死》带了近400预收，佳作入v，感觉自己真的很有前途啊，前几章评论也很好，可是越好我越有压力，越不满意，越难受，总觉得自己写的不好，对差评敏感，对涨幅敏感，对收订敏感，对比较别人更好的成绩敏感，终于给自己干破防了。

　　我说，我忙，先不写了，从此开始断更，到后来直接解v，可是到底不甘心，断断续续写了四年，居然真的还有人看。

　　时不时，觉得自己现实生活一无是处了，我就回来看看评论区的好评，告诉自己没有那么垃圾，可是关掉评论区，我又陷入一片死寂。

　　我的价值好像完全依赖外界的反馈，我改不了。我不愿意承认是自己的怕失败，完美主义背后的拖延导致的我没办法写东西，我觉得是我真的忙，于是我辞职了，离开了北京，去了广州，全职写作。

　　时间这下够了，可是我再也没有借口去说自己成绩不好，写不出东西是因为忙了。
　　我不得不面对自己，写文技术就是有不足，脑洞就是太老，心态就是不行，太多了，我发现自己原来有那么多问题。
　　离开了北京，在广州我找不到合适的工作，干了一年辅导班的兼职，还去便利店打过工，后来独在异乡为异客，呆太久了，孤单，我是北方人啊，摔了腿没人照顾，还是回来了，不过这次回了烟台，一个离家近，又没有非常近的地方。

　　这里更加没有我适合的工作了……文科生离开一线城市，真是除了考编就没啥好活儿啊。

　　可是已经不那么年轻了，看身边人，考公的稳定了，没考公的工作稳定有存款，做生意的有钱了，每个人都有自己的方向，而我怎么好像越活越回去了。

　　过去在北京也没有存下钱，赚的是不少，花的更多，那时候也抑郁，还去看了咨询师，写《作死》的时候还在评论区透露过，又删了，虽然只有朱朱知道……朱朱是谁，一个我写《男配》的时候，断更也经常打卡，催更，还去我微博喊我的读者，后来加上微信，现在已经是好朋友了。

　　咨询师好贵，最开始四十分钟350，后来涨到600，投进去好几万，为了治好自己，当时觉得很值啊，现在穷的时候又总后悔。

　　总之，回首过去，感觉自己好像没有任何成绩，甚至于如今和刚毕业一样拮据，简直不敢相信。

　　看不起咨询师了，和心灵导师deepseek聊天，说我也没有那么差啊，在北京做过很多行业，策划编辑市场营销运营，还做过老师，从郑州到老家小破县城，再去北京广州到烟台，还自己去过俄罗斯，谁想听我在捷里别尔卡掉雪坑里独自一人差点出不来的故事……好吧，没有人。

　　实际上就是觉得，以后也不知道自己还能不能写得出东西，以前还想着我要给我的作者号留点人设，晋江是一个很需要读者粉丝的地方，可是算了吧，先不说我还会不会写东西，就放在这里有谁会看啊。

　　我想说自己也没有那么差，就算现在很低谷，也有能养活自己的工作，虽然赚的少，尽管我妈说我没“正经”活，我也没有同龄人存款，尝试考了咨询师证，想做咨询师，去某app也没赚到钱，但不管怎么说，我是个很能探索的人啊。

　　可问题就是，遇到挫折了，感觉当下成绩不好了，就特别容易放弃吧。不是我不够坚持，而是没有“好成绩”的时候，我太责怪自己了，我觉得自己非常失败，废物一个，我不能忍受那种羞耻，就像写作一样，只好拖着，因为我毕竟不是真的想放弃。

　　不然不会四年了写完一本书，解v了也写。

　　我真的很喜欢写小说，可是我好像真的写不出来了。

　　我不想觉得自己很差，可是，我的那些探索，我那些不能摆在台面上才能被人看到的成绩，优点，谁认可呢。我自己吗？