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20、灵魂又不会变年轻 这一世的大 ...
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这一世的大学生活比我记忆中的样子要无趣一些。
开学，报道，军训，再到正式上课，我按部就班地走着每一步。
已经开学两个月了，同专业的学生多少都打过照面了，可却没有很聊得来的。
宿舍是四人间，其他三个女生都不是汉语言文学专业的，我和她们的上课时间不同，每天只有晚上会同时待在寝室里。
大家也会聊聊天，说说自己遇到的趣事。
我会融入她们的聊天，可面对更深层次的内心剖白时，我往往就不再说话，只作为倾听者。
我不太想分享那么多的个人经历。
她们偶尔也会单独找我聊天，就像找一位合格的知心姐姐，说一说自己的烦恼。
我会在我的能力范围之内，尽可能给她们一些帮助。
可这是单方面的倾诉而不是交流，她们向我敞开心扉，可我始终封闭着自己。
所以我和她们之间总是有一些微妙的距离感。
我不是刻意的，是无意识的行为造成的这样的结果。
重生回来后，我的身体状态回到了十七八岁。加上高考的连轴转，让我总觉得我仿佛真的回到了十八岁。
可从高考的压力下出来，我才忽然意识到，三十五岁的思维习惯依然影响着大部分时候的我。
进入大学后，下意识选择的社交方式，不断地向我提示着我的实际年龄。
真正十八岁的我，上大学的时候是什么样的？
我还依稀有些印象。
刚进入大学的时候，因为到了一个新的环境，我充满了探索欲。我奔波于各类社团之间。
我的摄影爱好就是在大学社团中开启的，后来这成为了我的职业。
作为新生，大家会在新的环境中开启大范围社交，因为大家需要迅速找到合拍的人，从而减弱在新环境的不适应感。
我也是这样做的，所以我当时认识了后来的三个好朋友。也就是我之前提过的，在这个世界线里，无法联系上的好朋友。
可对于三十多岁的人来说，即使精力依然充沛，和十八岁的自己还是有不少的差异。
对于现在这个状态的我来说，新的环境并不难适应。
上一世，在我三十一岁回国创业摄影工作室之前，我加入过不同的摄影团队做助理摄影师。
我换过好几次工作，每一次都需要和新的团队重新进行磨合。
早期的我会努力融入这个团体，接受他们的社交潜规则。为了同事关系的和睦，我也会强迫自己去加入他们的一些社交活动。
后来发现，其实完成好工作，成为一个合格的组员，就可以和他们相处融洽。
至于那些占用休息时间的社交，选择自己喜欢的参加就好了，大部分人并不会觉得有什么问题。
这个习惯也被带到了重生后。
这一世，在进入大学后，我并没有刻意找一个接纳自己的组织和团体。
我觉得对于保证大学生活的正常进行来说，我只需要跟同专业的同学保持一定的联系就可以了。
而这个联系，我只用在每次上课遇到他们的时候，和他们寒暄几句就完全足够了。
看起来我的社交状态似乎有一些消极。
一位和我选课一致性很高的女生，叫温小倩。
她因为性格比较慢热，所以进入大学后，并没有在“大乱炖社交”阶段找到一个投契的朋友。
我们总能在课堂上遇见，我们会点头示意，但一直没有说过话。
直到有一次我忘记带笔袋，找她借笔，我们俩才搭上了话。
搭上话后，我能感觉到温小倩非常依赖我。她并不是主动选择“一个人”的，而是因为慢热的性格，不得不保持“一个人”。
我想，她可能觉得我们是同类，因为我也总是独来独往。
所以我们认识后，她很迫切地需要我成为她的救生圈，从而摆脱恼人的“孤独感”。
她先是约我一起去上课，后来第二学期的时候，又询问我的选课，然后完整复制了我的选课目录。
这些我都觉得没什么问题，一个人或是两个人都无所谓的。
熟起来后，她会试图在所有没排课的时间约我出去，邀约的理由也五花八门，可能是去游乐园，可能是去逛街……
我依然按照上一世工作后的社交习惯，只挑选我喜欢的活动去。
可她对我时间的占有欲，有一些过于强了。
每次拒绝的时候，我的回复都是类似于“不太方便”“有别的安排”这类比较笼统的原因。
几乎每一次，温小倩都会反复追问我具体原因。
这让我很是头疼。
我尝试说过真实的原因，因为我想要在宿舍里待着自己休息。
可温小倩总会试图来我的寝室找我，她觉得反正我们寝室也不是只有我一个人，她过来并不会打扰到我。
但事实上，我的室友们并不会在我想独处的时候过来找我说话，我可以在这个时间里充分地休息和放松自己。
而温小倩不会，她会喋喋不休地和我分享她的事情，并索求我的情绪反馈，这让我感到了压力。
我直接向温小倩表达了我的困扰，我希望和她找到一个更适合我们彼此的相处模式。
可温小倩的反应很偏激。
她在我的宿舍里歇斯底里地质问我，为什么不拿她当朋友，明明她那么真心地对我。
我一时无言以对。
室友都围过来劝说，甚至附近几个寝室的女生都出来问发生了什么。
我感觉我自己无助得像个爱无能的渣男，面对爱人的控诉，我一句话也说不出来。
甚至感到莫名其妙。
可我该莫名其妙的吧？
我和她只是朋友，不是恋人啊。
而且我很真心地在对待她，除去约会、上课和个人休息的时间，我几乎其他的所有时间都分给了她。
我也知道，如果我是真的十八岁，我能够给她更热情的回应。
可我不是啊，我能给的，已经是我这个状态下，能够付出的全部了。
面对她如此真实和有冲击力的痛苦，作为矛盾的另一方，理论上我应该也给出同样的情绪波动。
这样才不会激化矛盾。
可我的演技覆盖不了这个场景。
所以我只能告诉她：“我觉得我们的关系有些错位了，我们可能还是……需要保留一些边界感。”
我很努力让自己的话听上去不要太尖锐，可我的语气有些过分平静了。第一次厌恶自己不是泪失禁体质。
否则掉下几滴眼泪，也能显得我不是那么冷血。
结果不出我所料，我的话激化了矛盾。
我没有办法，我必须尽快从这段关系中脱身，这段关系让我感到不适，它已经影响到了我的正常生活节奏。
这话说出来，更像渣男了。
那天，一群女生安慰好了温小倩，我想我和她的关系可能得退回陌生人了。
可我没想到，她比我想象中要更固执。
连续半个月，她隔三差五就会找来我的寝室，非要与我掰扯个明白。
我不知道她到底想要一个什么答案，我不堪其扰，选择了去校外租房子住。
我和她还是会在课堂上遇到，后来另一个女生群体接纳了她，我的世界才消停下来。
事情是过去了，却也给我留下了一个心结。
这是我第一次感受到灵魂的年纪。
所有重生文学都告诉我，人回到过去之后，一切都会重置到过去的年纪。可事实呢？我的灵魂依然留在三十五岁。
重生回来后，我也一直在试图复刻上一世的道路。
我想这可能就是原因吧——因为三十五的我缺少拼劲和孤注一掷的勇气，看似是更温和，其实是灵魂依然在衰老。
既然让我重生，为什么不肯让我的灵魂也重置一下呢？
