69、有不喜欢的就行 为什么要执 ...
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12月3日，阴。
很久没写了，主要是生活确实也没什么变化，很沉寂的感觉。
大部分的新鲜事儿也只是一阵一阵的，大家的关注点也总会被日复一日的生活冲散。
最近一段时间已经没什么人给许柘发告白信息或者给许柘带吃的了，虽然他也没收过吧。
但许柘对此一直是一种很平淡的态度，就是有人给他送，他也不高兴，也不恼火，没人给他送，他也不失落，也不纠结。
于他而言，好像这些事情发生或者不发生都跟他没什么关系。
“发什么呆呢？”许柘在我面前打了个响指。
我回过神来看向他，笑笑道：“没什么。”
“唉，最近越来越冷了。”许柘一边坐下一边说。
“嗯，有点难熬。”我说道。
“你们一月份生的是不是喜冬啊？”许柘说道。
“也不是喜冬吧，我不怕冷倒是真的。”我认真想了想，“但也没多喜欢冬天，我最不喜欢穿特别厚了，感觉浑身都特别沉，迈不动步子。”
“而且冬天白天的时间还特别短。”我继续说，“黑夜又特别长，摸着黑出门，摸着黑回家，就是特别的……”
“阴郁。”我把话说完。
“那你喜欢夏天吗？”许柘又问我。
“夏天吗，说不上喜欢还是不喜欢。”我说道，“太热，蚊子多，雨水也多，但白天长，而且穿的衣服都很轻便。”
“那就只剩下春秋了。”许柘笑笑。
“春秋确实是最舒适的。”我说道，“但太短了，一眨眼就过去了。”
“一定要选的话，你最喜欢哪个季节？”许柘问道。
我眨着眼想了想：“没有。”
“我没有最喜欢的季节，也没有最讨厌的季节。”我说道，“就是都可以，对我来说，没什么太大的差别。”
我看向许柘：“今天也是这样，明天也是这样，就是在度过而已。”
许柘眨眨眼看着我，他没有立马反驳我，也没有立马赞同我，就那么安安静静地看了我一会儿：“但我跟你待在一起的时候，觉得日子度过得还是很开心的。”
听完这个话，按说我应该有一些触动，但我又不想扯谎，我确实没什么触动，甚至不知道该作何反应，有一种十分纯粹的懵逼感。
“谢谢。”我在沉默了一会儿之后开口道，“我也开心，但是……并不能缓解。”
并不能缓解我的麻木，我的僵硬，我的呆滞。
许柘看着我，理解地点点头。
万分庆幸和感谢许柘什么都没再说，也没告诉我要积极，要开心，要微笑面对每一天。
我知道我的痛苦在他那里不一定成立，或者说不一定能够被理解。
但许柘确实尊重了我的痛苦，尊重了我的看不开，尊重了我的态度和选择。
“但你讨厌雨天。”许柘忽然又说道。
我眨了眨眼，我到底讨厌的是雨天还是讨厌麻烦。
“对。”最后我点了点头。
我没必要去探究那么本质的东西，我讨厌的到底是雨天带来的事情，还是雨天本身说到底又有什么重要的，归根结底就是不喜欢。
为什么要执着于给“不喜欢”找那么多理由呢，显得自己很客观很理性吗？
许柘也点点头：“挺好，有不喜欢的就行。”
许柘在说完这句话的时候我确实是愣了一下，倒不是这个观点有多震撼我，但确实鲜有人讲有不喜欢的就行，大多都会求证于你到底喜欢什么，热爱什么。
仿佛人的一生必须要有喜爱的东西，才能够更加顺利地活着，才能获得生的希望。
我想，或许在未来的某天我会突然喜欢上雨天也说不准，就像我小时候一口茄子都不吃，长大了又觉得茄子是很好吃的食物。
人是会变的，所以喜欢和不喜欢也会变，而被这些充斥和构建的生活也必将会发生改变，这让我心中的日复一日仿佛有了一丝曙光。
放学之后，和许柘说了拜拜，坐在公车上，我依旧在想着白天的那些话。
我想大概是今天有些阴天的缘故，导致我的思维又开始混乱和发散了。
我觉得我的生活像是得了一种难以彻底医治却又稳定阵痛的病症，不足以致命的，却又十分难熬的。
在不痛的时候，还未来得及感受那种平静，下一阵疼痛就会安然地，稳固地来袭，以至于在鲜有的平静时刻都要控制不住地担忧即将到来的下一次阵痛。
这导致我的生活好像永远无法获得真正的平静与安宁。
我不允许自己轻易地欣喜，也不允许自己尽情地享受，更不允许自己毫无顾忌地感受幸福，于是我不得喘息。
像是雾霾严重到落到地上，像是潮气严重到挂满墙壁，像是热浪严重到榨干氧气。
好像唯一能做的，就是忍受着久久不得平息的阵痛，狼狈地承认自己别无他法。
我也时常会“饮用”一些鸡汤，散发着金色光芒的，萦绕着恶臭气味的，来者不拒，通通灌入肚中，但最后发现和吃饭灌了个水饱没有差别，我还是我。
毕竟人生没有办法因为一碗鸡汤就变得“焕然一新”。
终于到家了。
我现在急需将一些垃圾食物塞进我的肚子里，将一些垃圾信息塞进我的脑子里，以便于我变成一个气球或者秤砣，飘到空中或者沉进海里。
但我妈的健康晚餐不允许我这样，学校的作业也不允许我这样。
万幸有这些“严苛”的事项存在，让我不得不尽量规律地生活，从而尽可能体面地维持人形。
“怎么了？”我妈问我。
“没怎么。”我夹了口菜放到嘴里。
机械性的咀嚼和放空的大脑是过度负荷下呆滞行为的代表。
我妈看着我，其实我能够从她的眼神里读出对我的担忧，但我确实没什么力气调动我的状态，从而给她的心理带来一定的安慰作用。
这于我而言实在是有些勉强。
我妈问需不需要给我请个假。
我说不用了。
短暂的休息确实能够在一定程度上缓解我的压力，但由于我过于担忧的未来还在前方，这就导致我的休息也是慌张的，这会让我更加的提心吊胆。
我不喜欢那种感觉，甚至不如直面那些痛苦更为直接和痛快，真正崩溃的时候反而是平静的。
我曾经在很长的一段时间里都在思考，我这样活下去的必要性有多大，但随着年龄的增长，我渐渐认识到，即使我死了也惩罚不了任何人，连我自己都惩罚不了。
人死了就是死了。
于是乎我不再执着于我为什么活着，如何去活着，要活成什么样子。
让活着就变成活着这件事本身。
“太累了就休息吧。”我妈说道，“作业要不先别写了，我跟你们老师说一声。”
“不用了。”我还是这么说道，“我没事儿。”
我把碗里的饭吃完了，但菜其实没吃几口。
我妈问我：“怎么了，不爱吃吗？”
我说：“不是，我不饿。”
确实是不饿，没有饥饿感，这导致我吃这些菜吃不出什么味道来，但我努力地吃掉了一碗米饭，这让我的心情稍显舒畅，我不想像以前那样发脾气了，因为即使我发脾气，我也不知道我自己想吃什么，我只是找个由头发疯而已。
我讨厌那种发了疯仍然解决不了任何问题的无力感，像是在无能狂怒。
“我去写作业了。”我放下筷子开口道。
我妈看了我一眼说“去吧”。
回到屋里，我看了一眼手机，有许柘发过来的消息，是他分享过来的一个好笑的帖子，我点进去看了看，勉强笑了笑，在思索怎么回他的时候停了下来，把手机关上了，我现在没什么心情回他，也没有可以打出“哈哈哈”的情绪和力气。
我叹了口气，把手机放到了桌子上，拿出作业开始写，即使写成一坨屎也要把它写完，我这么要求自己。
事实证明，情绪有问题的时候，大脑也不怎么灵活，像是布满了锈，转动一下就会发出尖锐刺耳的爆鸣。
这导致我的效率极低，但我还是硬着头皮写完了，期间我妈进来过两回，一回送水果，一回送牛奶，水果吃了几口，我妈问我不吃了吗，我说吃不下了，牛奶倒是都喝掉了。
我感觉我今天作业的错误率应该是非常高的，但我也管不了那么多了，全部写完，该背的背完，最后剩下的那点力气也跟着消耗殆尽了。
我收拾完书包，直直地躺到了床上。
我不想再动了，多想就这样躺在床上，越陷越深，然后被床吃掉。
那样应该不失为一种较为体面的消失方式。
我妈又敲了敲门，我说了声“进”但没动。
我妈推开门，看了看我，没有催促我快去洗漱，而是问道：“灯要不要给你关上？”
“待会儿我自己关吧。”我说道。
“行，那你早点儿睡吧。”我妈说完，把门带上了。
我不是很希望我妈过度地担心我，首先我没事儿，其次解决不了问题的担心或者关心于我而言是一种负担和压力。
作者有话说
第69章 有不喜欢的就行
