《散点连缀集》三水一吉damn

24、不为之所遗憾的童年 我爱你们

　　难听的话，像石头一样砸在身上，太痛了。
　　而我却过了整整六年，被单方面砸石头的生活。

　　我，最初不是一个勇敢的人。不优秀，不外向，低头看有粗粗的腿。所以我总是抬头往前看，但是不懂得怎么和人说话。

　　所以，我在他人口中变成了一个很沉默却又自信的人。

　　这是最初的一场诟病。

　　而随后呢，
　　则又碰上了漫长无比的猜忌。

　　为什么看似其貌不扬的我却看起来不自卑，人们很好奇，小声叽叽喳喳，在我耳边像蚊子。

　　嘤嘤嗡嗡，在吸血。

　　而在小学的中后阶段，我的成绩排名并不靠前，他们叽叽喳喳的话，变成咒语，显化了。

　　我更沉默了，学会了低头，变成了一个符合大众预期的人。

　　而人长期被吸着血，自然就瘦了。

　　到了初中，我便变成了一个苗条的人。
　　但是无精打采，无聊透顶，也只是形似路人。

　　而初一下学期的时候我偶然接触到了一本少女小说，里面的文字深深地触动了我。那一刻，我仿佛被点亮，不再被挤占风头，不再被遗忘在了世界的角落。

　　一个“文盲”突然获得了下笔如有神的神力，那会是怎样的结果呢。

　　答案就是，像抓住救命稻草一样抓住一切。

　　我很快便占据风头，锋芒毕露。我好骄傲，仿佛我正成为着天之骄子。但是，想要持续维持光环是不容易的。所以我便开展了一场名为“革除惰性”的练习。

　　作文不取得年级最好的成绩便是不及格的。我严厉的拷打着自己，快马加鞭的赶超前人，然后让落后的人难以望其项背。

　　鞭子很响，抽着很疼，但我却像鞭策别人一样抽我自己。再飞的高一点吧，再好一点吧。
　　我这样对自己说着。

　　然后到了后来，我的努力异化了。审问变为了拷问，而后是拷打。为什么别人能做到，你却做不到，你注定比别人差些吗？以前他们怎么讽刺你的，你不想看他们震惊的脸色吗？

　　而后来，努力，已经不足以形容我了。

　　我，异化了，变成了一个偏执的人。

　　我想，你们也许很难体会到三年每日每夜如坐针毡的感觉。写作控制了我的命，我拿起笔放不下，却变得越来越难以写出灵魂。

　　焦躁的感觉没日没夜的侵蚀着我，啃食着我的灵魂，敲骨吸髓，剥皮抽筋，而他人问起，我也只是一笑而过。

　　后来，到了高中，我的骄傲，我的荣登榜首已经成为过去式了。骄傲的我不再骄傲，自卑的我却还在继续。一切都在前进，时光的风里，我却被留下，因为阻力。

　　有什么在压抑。

　　无法通过天赋泄恨，只能隔岸对自己的无力摇头。

　　很无奈。

　　过去的风声里，夹杂着闲言碎语，一朝一夕，一顿一挫。

　　时运推波助澜，我再次成为了倒霉人。

　　不再荣耀傍身，却也不再畏手畏脚，

　　尴尬。

　　我是中间人。

　　就像被情侣夹在中间和事的有苦难言的老实人。

　　而正当此时，又有人无时无刻的侵扰着我的尊严，毁坏着我的名誉。

　　我不想忍了。

　　我也不再忍了。

　　于是我，便成为了复仇的人，直至现在。

　　可是很不巧，高中的风波过去，我步入大学，却再难以寻觅前人之味。恶心的感觉被消解了，取而代之的是幸福的滋味。

　　身边人的关怀，消解了我的冰冷与执着，一点一点，一滴一滴，慢慢的，使我感到温暖，使我不再竞争。但是我的灵魂因为惯性，还始终停留在原地。

　　可是，我其实不用怀疑，因为我正成为着幸福的人。

　　而几分钟前，我偶然翻看纸间书信，我的惯性被推动了。

　　是，体贴的留言。

　　有爱在默默守护。

　　我，确信。

　　我在此刻真的真的成为了幸福的人。

　　童年的自卑，少年的偏执，早已随风而逝，又何必在原地驻足？

　　真的，还要那么要强吗？

　　不了，谢谢。

　　来点音乐，我为我的幸福唱首歌吧。