《喜欢》第泠夜

2、第 2 章 喜欢你

　　喜欢你是从每一个心跳的瞬间，它在每当你呼唤我名字的时候，在想听你的喜怒哀乐、在无数个因你开心的瞬间。
　　因为喜欢你，它让心跳乱了节拍，让思绪乱了方寸。

　　其实我一直在纠结的，在崩溃的都是因为我在想——
　　对你，我是感激多，还是喜欢多。

　　是的，这次我认真了。我承认，一直让我乱了思绪的人是你，郁雯/洛语。
　　这个表白不是说着玩玩的，是真的。喜欢你。

　　一开始我也在思考，想了很多很多……反复问了我自己：
　　“我真的喜欢吗？”
　　“是错觉吗？”
　　“把朋友的喜欢当成了爱情的？”
　　“是不是一时兴起？”
　　“我怎么突然就喜欢你了？明明我们认识不久啊…”
　　“为什么会对一个认识不久的人动心？”
　　“我们了解对方多少？”
　　才认识多久啊……怎么我就这样了，怎么就这样了呢。

　　我不知道，我不明白。

　　我想了很多，想了很久，很多次，还是想不通，到底为什么。

　　我说实话，我不喜欢我主动、最先去喜欢一个人。暗恋。

　　每次…暧昧？
　　互相说喜欢，不论本来表达了哪种。
　　叫我老婆…
　　互相说一些肉麻的话。

　　我不知道该怎么办了。

　　我好想拒绝，好想好想的…

　　从那次在群里聊起“朋友之上，恋人未满”，你说“那我和恹子算不算？”，我问“那你觉得算不算”然后几个岔开话题了。
　　我以为就这样了，但你却私信我说“那我觉得算呢”说实话，我愣了很久，我真的，想拒绝这种关系，可是做不到。

　　这是第一次有人和我走这么近，其实我有前任，但我觉得，就算是前任也没有我们这么近过…
　　我好贪心，我突然不想这么结束，想了很久就回“那就算吧”。

　　可是接下来我该怎么办？

　　我本身是一个很敏感、很爱胡思乱想、很容易患得患失、严重缺失安全感的人，或许还有更多不好的地方……
　　很多不足，本身我就很差劲了，每天连自己的情绪调整不好。这样的我，再去喜欢一个人，他妈搞什么暗恋，我觉得我会崩溃死。

　　所以我一直，一直在否认我对你的感觉。一直在给我自己找借口。

　　我不喜欢这种关系，不上不下的，卡在中间，我其实好难受好难受。
　　你说我最近状态都不太对。闷闷不乐的。
　　“崩溃是因为分不清情感吗”
　　我说“是”
　　“我不喜欢模模糊糊的，很讨厌很讨厌。”是真的。

　　问我是谁的时候，我真的不知所措了。
　　在心里想“发啊”但我连打出你的名字都不敢。

　　想了好久结果成了“你问这个干什么？”
　　当时就和我朋友说：“我为什么不敢说。”“我为什么这么胆小。”

　　又突然想喊你的名字，可能是想错位的说出名字吧，回答那句“我可以问问是谁吗”

　　莫名想把称呼换成“雯雯”，其实我打的时候犹豫了很久，手一直停在发送键上面，良久不动，等到屏幕快暗下去又点亮。
　　我也不知道为什么，明明只是一个名字。

　　但当时我的情绪崩溃到了极点了，理智和冲动在我脑子里不停旋转。

　　我说“我不想再被抛弃了。”
　　“好痛苦”
　　“好难受”
　　这是我第一次这么直白得和人说话，其实也不算是第一次。都是遇见你之后，我就发现我真的开始喜欢打直球了，不想内耗了，要么就是开玩笑的把真话说出来。

　　意识到我正在改变的时候，我在想，这算在变好吗？算的吧。

　　但这只是开始，并没有完全改变。

　　还是会乱想。
　　我习惯把一件事最坏的结局先排前面。

　　如果把心意说出来，最坏的结局是什么？
　　做不回朋友？
　　断？
　　……

　　想了个遍，我不敢想那个最坏的结局，
　　很害怕。
　　所以我发了两遍同一句话。

　　第一次发的时候，我没有得到我想听的答案。
　　我想要那个答案。所以发了两遍：“我不想被抛弃了。”
　　“你可以依赖我”
　　“我不会抛弃你”
　　但我听到想要的之后，我又不是很信……
　　我不知道我怎么了，我感觉我这样子好烦。

　　逼迫我自己不要这样，别去想了，要不不要喜欢了吧，我不想再重蹈覆辙上一段感情了。
　　很痛。
　　但我发现我做不到，我好贪心。每次让自己放弃的念头一出来，我会感到失落，好像自己在对自己说“不可以放弃。”
　　可是我又会想接下来该怎么办。

　　当每每你说在逗我的时候，我会有种说不上来的感觉。
　　这算什么呢。

　　我说分不清感情。
　　后来某一瞬间我不想纠结了，我允许它们同时存在。我想或许就是有了感激才有了喜欢呢。

　　不在纠结结果了，大不了就那样。
　　长痛不如短痛。

　　遇见你之后我真的变了好多，我以为我不会主动喜欢一个人的。我突然觉得，你才是我第一个喜欢的人。
　　因为我上一段感情，上一次喜欢，并不纯粹…甚至可以说是很糟糕，它一直让我痛苦，我觉得那不是喜欢。

　　喜欢不该是痛苦比开心大的。

　　喜欢你不一样，至于那些不开心，很多都是创伤后应激障碍吧。