《再见你依如当年》水墨化言

6、重逢

　　一天，我正在睡午觉，忽然震动音响起，我点开手机，发现她赫然出现在我的置顶中，“对方邀请我进行语音通话…”

　　我愣了许久，接起视频电话，我疑惑的看着她，她也同样疑惑的看着我，“有什么不开心的事吗？小九。”

　　“没…没有，能见到你，我很开心…”

　　后续我们还聊了很多，直至清晰的铃声响起，我才发现，这样真实的场景，居然是一场梦。

　　下午上课时，我不再打游戏，带上了耳机，播放着歌曲，一言不发，身旁，好朋友打趣我，今天怎么这么老实？

　　我已无心理会，翻阅着软件的记录，已经一年多没有关注过她的动态，所以查找起来变得异常困难，26-25-24-23-22-21… …-20，我终于找到了她的账号。

　　点开主页，这一年里，更新了好多好多的内容，在美国的日常、去日韩看巡演、以及成熟风格而又漂亮的照片。我笑了又笑，在我印象里还是穿着紫色汉服问我这张照片好不好看的小朋友，怎么变得这样会打扮。

　　我想了又想，害怕她因为当年仓促分开的原因，不愿意搭理我，又是迟迟不敢发送“关注”or“留言”。

　　在经过今天的思想斗争后，我在她评论区留下了一行文字，“是小z吗？可不可以回关我一下。”，可迟迟没有得到回应。

　　我焦急的等待，算着是不是因为时差的原因，可接连几天都没有动静，也不管是不是她看到了不愿给我回复，一股脑向当年的朋友要到了她的qq联系方式，发送了申请。

　　第二天一早，我点开访客记录发现她来过我的主页，却没有通过申请，我在想是不是没有说我是谁的原因，导致了她不通过申请。

　　于是又尝试加她，没想到她设置了禁止加好友，我已心生后怕起来，她怕是早知道我是谁了。

　　我极力让自己放下，告诉自己，已经这么多年过去了，现在加上又有些什么用处呢。不联系也很好吧。

　　时间一分一秒的过去，可我总觉得那一天漫长的很煎熬。

　　傍晚，我不死心的抱着试一试的心态，用qq号搜索她的微信号，没想到，真的搜索了出来。

　　一瞬间，喜悦与激动蔓延着我的浑身。编辑好申请的文字，我点击发送，期待她看到后给我的回应。

　　第二天，清晨，我点开手机关掉闹钟，看到微信没有弹窗，困意又袭来，叼着牙刷去洗漱、之后再去早八的教室。

　　我刚在选择趴着睡一觉还是打一局游戏，却扫到了好友申请界面刚弹出来的一个小红点。

　　她并没有同意我的好友申请，而是在对话框中告诉我，我加错人了，我连忙解释道，你不是悦（她的姓名）吗？

　　于是她通过我的申请，问我是谁，已经编辑好的文字迟迟在对话框发不出去，我深吸一口气，将我的名字发出去，紧闭上眼，焦灼的等待着她的回复或者是拉黑。

　　却怎么也没料想到，她给我的回复是“对不起，我真的不认识落诶，你找我有什么事情吗。”

　　…一时间我脑子里紧绷着的弦，一下全部都断掉了，对应着不同的回复我已然想好了答案，却没想到，回复是她忘记了… …

　　我却生怕她下一秒消失，手指在大脑没想清楚之前已经打好了文字，解释着我和她曾有过一段短暂的恋爱。

　　“对不起，我真的不记得了，我之前初中生病很严重，通过短暂的亲密关系来麻痹自己，不过已经这么久了，你找我是有什么事情呢。”

　　她的语气疏远又客气，我心灰意冷，却还是将之前打好的很长一段文字发给了她… …于是等待着她的回复。

　　To悦：

　　“最近过得还好吗，在其他地方生活的适不适应？其实你大概也猜的出来我是谁。看到你在qq关掉了添加好友的设置，不知道这样继续来给你发信息会不会不好。也不知道短暂仅有几天的恋爱怎么会让人一直这样断断续续的留恋着。

　　那年故事结束时，或许是命运的安排，知道当时不够成熟的、不负责任的我只会留给你伤心的心事，所以在当年我最有勇气去添加你的时候，知道你有了恋人，于是决定不打扰，拖到最后的最后也没有了勇气。

　　又随着时间一点一点流逝，自己终于越来越成熟，知道了初心萌动而选择背叛是多伤心和可笑的事，到了高中就是断断续续的，这样过着，时不时去看一下你的抖音是我高中不多保留的习惯，想看看你的生活，从剪辑vlog、从追星到每天学习英语和数学，很精彩很丰富，汤圆也很多次出现在你的视频中，很可爱。后面我高二有些事情很棘手，比较忙碌没有怎么频繁的关注。

　　高三最后一年，整个高中时期最后一次看到你新发出的视频，已经是你准备出国留学的通知。你的视频阳光向上，我暗暗在心底思索，要像你一样，好好学习。本来是不算好的成绩，家里已经准备把我送出国读书，没想到后面高考居然侥幸考的不错，现在想想其实后面努力的原因还挺像小孩的，很幼稚，是为了自己争口气，还有一点成分，是想万一以后能够遇到，如果不够优秀是不是你更不会理睬我。

　　高中的几年，再也没有谈过恋爱，总觉得年少的心气不再，也不会再有纯真的恋爱，到了毕业，就这样看着你的动态，去旅游、过生日、去看演唱会，从喜欢…到…，去了韩国，听了演唱会，一开始我不太了解韩娱，到后面我去听了很多他们的歌曲，很好听诶，25年…的…（歌曲名称） ，让我循环了好久，耳机播放的时候，我也会想，你会不会有几个时刻是和我一起听的。

　　也可能是和你分开以后的几年，真的经历了好多事，知道了当时的幼稚，遇到问题就要逃避、冷漠、讲什么新鲜感，还要和别人聊天谈暧昧，自己的心智也在一些事情中被历练，才知道当时对于把我当成一丝寄托的你有多大的伤害，万一你真的有什么闪失，我是要一辈子活在内疚中了。

　　不过这次不是因为内疚或惭愧来添加你的联系方式，是我想知道你怎样，想知道你的近况、你的生活，不想再做只能默默看着的那个人了，如果你愿意的话，还愿意在列表中留一个位置给我嘛？

　　我并不连续几年都有每天在想这些，到了大学之后也有过短暂的恋爱，只是好没有意义，期间甚至质疑自己是不是失去了爱人的能力，短暂的几个月就匆匆结束，到后面又恢复了之前的状态，隔几天、或几个月，又忍不住，不断翻阅你的动态，总像个很久不联系，不冷不热的朋友。

　　讲真的，只是说出这些话可能已经用掉我百分之90的勇气，也不知道为什么这么大胆去打搅你，可能是情绪促使或操控着，我想，如果这次不说出口，已经不会知道下次有勇气是什么时候，只有普通朋友也好，重新认识也罢，只要你同意就好。

　　打出这些的时候我大脑很空白，只知道一句一句的堆叠，看你去年回国的时候是六月份，现在是不是很忙？这样的话，我等你有空再聊也可以。
　　先说这些吧

　　期待你的回复。”