《再见你依如当年》水墨化言

4、分离

　　我们很契合，不过，也有很多地方不一样。

　　那天，在聊喜欢的事物，我提到了很喜欢游乐园，每次出门玩或者周末，都要去一次游乐场。最喜欢里面的过山车、海盗船和跳楼机。

　　她说，她也很喜欢里面的气氛，小时候妈妈带她在美国玩过一个几十米的跳楼机，特别刺激。

　　我在心里喃喃着：美国吗…离我好远的地方。

　　很小的时候我开始幻想着去世界各地旅游，但家人跟我说出国很贵，当下最重要的是好好学习。以后就可以自己出去了。

　　自卑的种子在我心底种下，生根发芽。但其实并不止是因为山。

　　从小开始，我一直跟着外公外婆，他们告诉我，妈妈很忙。所以小学时，我上下学都是外公外婆接送，少不了很多人的流言蜚语和嘲笑… …后面到了初中，朋友们开始打扮，而我一有想买自己喜欢衣服的念头，外公总是告诉我，不要攀比。所以当时的我，认知一直是家境清寒。

　　山很喜欢旅行，于是我和山经常聊到这些，而越往后面聊天，我就越有自卑的感觉，于是我的话也越来越少，总是不发表自己的意见，只是听着她说，… …

　　那是山第一次和我争吵。

　　“小九，我有点委屈，你今天对我的态度，和以前不一样，我能感受的出来。”

　　“我…还挺很正常的吧。”我自然是不会将心里的感受一五一十的说出来，于是就这样敷衍的回答。

　　她情绪愈发不受控制，后面甚至哭了出来，她一字一句的告诉我，“小九，其实我生病了，有焦虑症和抑郁症，重度的。”

　　我早就猜到有一天我们会聊到这个沉重的话题。“山… …我知道的，我都知道的…”我已经记不太清楚当时说了些什么，只知道说了很多安抚她的话语，很认真、很诚恳。山也被我说出的话语打动，不再哭泣，一遍又一遍的重复着“我真的好爱你，小九”。

　　那天，山对我说了很多很多，说她不知道自己什么时候开始生病，只知道吃药很难受，自己变胖了很多、会控制不住的颤抖、会情绪莫名的低落。

　　山说，“小九，我不知道自己能不能好了…我可以把你当作我的一丝希望吗？”“如果有一天你和我分手的话，我会撑不住的…我真的想从楼上跳下去了…”

　　“我答应你，我们一直在一起好不好，山，不要想那么多了。”

　　太过沉重的誓言就像诅咒，催促着每一对恋人的分离。

　　自山和我坦白之后，未来的几天里，山每晚的情绪都会崩溃，我才知道，前些天那些极致的温柔，是她克制着隐忍着，所表现出来的。

　　那天从面包店出来，我坐在后座，听着窗外的“可不可以”，是近几年的热曲，大街小巷都在放着，我跟着哼唱那几句歌词，“我可以接受你的很多很多小情绪，我可以偶尔给你带来很多小惊喜…”

　　我脑海里浮现她的样子，心中想着，我一辈子不要和她分离。

　　傍晚我回到家，不知道山下午发生了什么，只记得上午山还好好的跟我说，为了开学身体素质能够跟得上，所以妈妈帮她找了体能训练，她很开心。

　　但能看的出来，现在她的情绪格外的不对。

　　山一直在哭，我问山，怎么了，山一直说不出口，至今我也不知道山那天为什么情绪这样波动的很大… …

　　再到后面，我的情绪也很崩溃，很低落，不再问为什么，只觉得自己也没有能力能够让山走出痛苦，于是闭口不言。

　　“小九，你怎么不说话了…”

　　“我，不知道说什么好，我总觉得自己说了很多，但没有办法让你变开心…山，我的存在对你来说，是不是本就没什么意义。”

　　电话那头的山安静了很久，很久。

　　直到挂断电话，一天无言。

　　第二天的傍晚，山跟我说昨天情绪不好… …还有很多很多，剩下的，我也记不清很多。

　　我一直不知道回复她。

　　“小九，你是不是想跟我分开了，我知道很多人都受不了我这种脾气的。”

　　“我…不知道说什么好了，山，但我脑海中有过分开的想法了。”

　　对话框静止了很长一段时间，我继续发着。“山，是不是因为我们在一起的太仓促，没有确定好这是不是新鲜感上头的感情… …不如先分开一段时间。”

　　“小九，你确定好了吗？”

　　“我不确定…”

　　“你不要犹豫着不说了，小九，如果你不喜欢了的话，我们趁早分开好不好，趁我还没有到离不开你的时候。“

　　“山，我有点不想分开了…”

　　“你不要做不到抽离，不要在这样不确定的对我了。小九。”

　　… …后面的发展，自然是就这样分开了，我们很默契的互删联系方式，唯一共同存在的也只剩下那一个群聊。

　　其实我当晚就后悔了不知多少次，可添加好友的手指在按键上犹豫了好多次，点开主页又进去，最后还是选择了放弃。

　　没有撕心裂肺的想念与不舍，回忆就像浪潮一点一点的反扑上来，慢慢的侵蚀我的内心。

　　她的主页全部更新回我们相识之前的状态，就这样悄然我们退出了彼此的视线，断联的一干二净。

　　过了一段时间和一年左右，我又分别尝试过第二和第三次短暂的恋爱，新恋爱的新鲜感和激情可以治愈我对这段感情的不甘，当然，抱有这样想法去谈恋爱的我，也遭到了应受的惩罚，期间不是枯燥无味流水一样的流程就是对方出轨。

　　而第二次恋爱分手后，我又反复翻阅她的动态，有朋友问我，“干嘛又要去偷窥山，难不成你还想和她再来一次爱恋？”我沉默以示回应，“她有男友了诶，九。”

　　那是我继和她分手那么久以来，第一次哭的泣不成声，我缩在被褥里，将她的主页翻来覆去，点开她的签名，有这样几条。

　　“没有理由的委屈就不该细想”

　　“我也以为我应该快乐的”

　　“新鲜感”

　　“我的月亮永悬不落”关于这条，我并不知道这是否是为她当下的恋人而写的。

　　我反复念着上面三条动态，将我们发生的事与它相对应… …

　　我不明白自己为什么要对这样短暂的爱恋去不甘心。