《枯叶隐新绿》粉色调吧

44、冥想 关于压力。

　　现代人总是有各种各样的压力，就像高压锅，一不小心就会爆炸，我的压力也积累到一定程度，不管在哪里，都像是个小气球对着针尖一样，一戳就破。
　　除了写作可以宣泄压力，尤其是当我越写越好之后，总是以赏识我的人居多，有些故意来找茬的，也就是我倒霉期间才有，不过出名本身就容易被人议论，这种区别就是压力大小的区别，大大小小的压力积攒下来，不知道会在哪个节点爆发，也不知道是因为什么样的一件小事而一发不可收拾。
　　因此我有独属于自己的，发泄压力的方式，创作的环境有很多令我不满的地方，但写作本身给我带来的快乐，是一种像是在一个保护空间里，不受人打扰，又能慢慢将自己的心情记录下来，然后又对自己进行疏导、开解的一种手段，没有烦恼的时候，擅长写作这件事本身就令我高兴，有时我是单独在炫耀我的文采与学识。
　　总有人看我不顺眼，但时间一久我早已习惯他们的无礼，觉得在此多做纠缠，也是浪费我的时间。有些人不认为这样的言行举止是浪费光阴，而我却觉得与他们纠缠是浪费时间，只有遇到死缠烂打不放的，无奈之下我才只能报警反抗。否则我就想轻描淡写置之不理。最可怕的不是一句两句，而是长年累月，甚至连看电视的视频账号的私信都不放过，一直试图联系我，或者向我宣传她们的歪理邪说。
　　普通人一看就错漏百出的理论，在网上却极其流行，我姑且认定是上网的人都是沉迷网络的网瘾人士，像我这样平时忙于学业与工作的人，若非失业在家，是没这么多时间上网玩耍的，尤其是我平时上网并不接触这一类自称是“网络女权”的人，只知道她们经常闹上热搜以及各大推荐榜。
　　最近我的小说也申请了新人推荐，但因为搞不懂规则，我就姑且先申请了，本来难得又有件高兴的事儿，一点小小的挫折压下来，把我打回到充满高压的回忆里。我的文字又开始染上了一些些的烦闷。
　　字里行间流露出来的，经常只是我当时的心情。我的苦恼。
　　好像纯粹的炫耀带来的总不会是夸奖，经常以批评居多，手握着点评权利的读者或者学校里的老师，经常可以不顾自己是否讲道理，而随心所欲的攻击其他人，我无法理解这些人的思维，我也并没有兴趣了解，觉得多写一个字都是浪费我的时间。
　　上天为什么要让我与他们纠缠至此，难道我的生命不足以宝贵到可以摆脱这些奇葩吗？
　　最近我在占卜里学会了冥想，连接到了一个算命瞎子的能量，闭上眼睛，瞎子的世界就充满了安静，一种即使周围很吵闹，他的时间也一直很慢、很小心的安静。
　　我看了很多关于心理治疗的书，书籍里记载了许许多多关于冥想、瑜伽之类的知识，但我不做瑜伽，小时候经常因为报班不成功，我报上了没有什么人选的太极拳班，太极讲究慢动作，我想太极与瑜伽应该也有些相似吧，要不然为什么我身上总是带着这类能量？
　　从我十八岁在网上投稿写书以来，签约我的编辑就说我很有灵气，到现在反而变成了一个人写作，这样的安静与平和叫人心生愉悦，于是我从这些烦闷的、高压的生活里，找我大部分的安静的能量。
　　我的世界只要无人打扰，大多数情况都是这样的安静祥和。中毒出现的幻听幻觉打搅了我的生活，直到最近，其实我到现在，也有点开心自己感应到了那位算命瞎子，因为算命的话题我们的能量聚集在一起。我感受到他的缓慢。
　　闭上眼睛，一股很慢的能量在四周流淌。瞎子的世界看不到，因此他们总是要慢慢的、小心翼翼的走，即使周围再过吵闹，他也沉浸在自己独特的世界里，我并不想成为瞎子，因为我很爱惜我的视力，但仅此一次，我第一次体验到瞎子的世界。原来他们的世界也不止是痛苦，还有一种别人无法察觉的独特。
　　但若与灵力低微之人形容这些，或许就像子非鱼一样，也不知是否能说得清楚明白。
　　有时，用常理来推断，并不用直觉与灵感，也应该知道我形容的相当准确。
　　那一刻我突然醒悟。
　　原来这就是冥想，闭上眼睛，想象一切能让我安静下来的美丽。

作者有话说

我今天去看了一遍榜单，想拿个第一名。我申请了最早的榜单是九月八号。开心的我又来更新一章啦。一些小小的坏心情……又是没礼貌的网友……影响不到我今天想更新！不过这个榜单是申请了就给我吗？希望申请了就给我吧，我想拿个第一名…我喜欢拿第一…