2、枕边红光 经历黑影引 ...
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自打我莫名其妙的独自前往镇上凶宅那回事过后，家里所有人都变得格外敏感。
爸妈严分禁止让我独自往镇子边缘跑，再三拜托了周围的邻居在他们不在时帮忙看着我。天黑之后我被勒令不准出门，头和身体只要是属于我的任何一部分都不准离开家。家里长辈聊天，但凡沾点奇怪、忌讳、阴阳相关的话题，只要我一靠近，立刻收口闭嘴，换别的家常闲话。讲着谁家菜熟了，谁家办宴席请了咱们，谁家小孩考上好学校……
他们摆明了在刻意瞒着我、护着我。企图用普通人的烟火气，把我身上那些不对劲的东西彻底隔开。我甚至不被允许跟旁人讲这些奇怪的事情，所有人都只告诉我你什么都没看见，什么都没听见。这一切都是假的。
我作为一个小孩，只能表面乖乖听话，照常上学、读书、和同学打闹。老师眼里我稳重懂事，成绩稳定，遇事冷静讲理，比一般小孩沉得住气。外人看见的我，永远大方、笃定、有点怯场但还好。
只有我自己清楚，这些全都是我装出来的表面罢了。我的内心又有谁在乎呢？我不想被当成疯子、精神疯。
我在心里藏着一堆用当时的我解释不通，也根本解释不了的怪事，没人可说，没人能懂。他们看不见我看见的，听不见我听见的。我越是和常人不一样，我越自卑，越怕被人发现我的异常。只能拼命靠着书本和道理稳住自己，死死攥着唯物主义的念头告诉自己：世间所有事，必有缘由，没有凭空的怪力乱神。这个世界是没有我家代代相传的那种奇怪传说，没有妖魔鬼怪的！这个世界是科学的！
可家里老房子的动静，日复一日不断响着，狠狠的打破了我给自己做的科字式心理建设。
我家住的是合州乡下老式两层木房，几代人都住在这里。楼下是我们起居做饭的地方，楼上单是一间小阁楼。但是阁楼常年锁死，我以来都不知道挻大的里面到底有什么，因为家里人一直以来都用灰尘太多、年久失修之类的理由不让我踏入，顶破天让我在门口瞧瞧，钥匙是一直放在我爸床头的抽屉里。
楼上在我的认知里从来没住过人，大家都住在1楼。
整层阁楼从门口看去堆满陈年旧木料、废弃农具、晒干的稻草，落满厚厚灰尘，常年密闭通风差。白天上去看过无数次，安安静静，空空荡荡，连虫鼠窜动的痕迹都少见。
但到了夜里，一切都是不一样约了。
最初我以为是老房子通病。妈妈跟我讲过木质结构受潮受热，昼夜温差大，夜里会轻微开裂、响动，很正常。我一遍遍拿这个科学的理由说服自己，强行压下心里的不对劲。
可慢慢的，我能够分得清清楚楚。
夜里万籁俱寂的时候，楼上会先传来细碎的踩踏声。
不是老鼠乱窜的急促响动，家里的小猫非常勤勤恳恳的逮老鼠，是捕鼠的高手，声名远扬！根本不可能有大老鼠胆大包天的在我家待看。那是慢悠悠、沉甸甸的脚步声，一下，又一下，从阁楼这头走到那头，停顿几秒，再折返回来。来回的脚步声是最开始的动静
紧接着就是一阵噼里啪啦的碎响，从四面八方响起。
像干硬的细木枝被生生掰断，像干枯稻草被随手揉碎，断断续续、零零散散，在寂静的深夜听得格外清晰。偶尔还有拖拽的摩擦声，钝钝的、沉沉的，像是有人在缓慢挪动重物。
那奇怪的声音只在夜里响。白天外面人声鼎沸的时候从来没有出现过，也有可能是因为外面声音太大，把它遮住了。
白天整栋房子安安稳稳，是一点杂音没有。但只要夜色沉下来，尤其是家里只剩我一个人的时候，阁楼的动静一定准时出现。
我拉着我爸问过很多次这奇怪的声音是什么？我害怕
他每次都忙着手里的活，头都不抬，只随口敷衍:“老房子木头胀缩，风吹的，别胡思乱想。”被我问多了，他就沉默，脸色沉沉的，不再理会我的搭话。
我是乖孩子，看懂了形式，便不敢再追问。我看得出来，大人不是不懂，是不敢深聊，不愿深究。他们心里比谁都清楚，这不是风吹草动，也不是虫鼠闹腾。
那段时间，镇上白事多，老人们接二连三去世。
我爸是会接乡里的白事活的“道士”。他主持帮忙打理丧事、抬棺、送葬、安置灵堂。常常睡到半夜，就会被邻里的敲门声喊醒，临时出门做事。
以前我睡眠很深，打雷都吵不醒。自从童年那两场异象过后，我的睡眠变得极浅。家里一丁点动静，开门、走路、低声说话，我都能听得一清二楚。
那天夜里，天黑沉沉的，星星也不见踪迹，只有错落的房屋亮的小灯在黑夜里明明暗暗的。
窗外正飘着细雨，雨丝打在青瓦、树枝上，沙沙一片，盖住了大半乡镇的动静。整个村子静得压抑。
我躺着半睡半醒，意识朦朦胧胧。
堂屋的灯忽然亮了。
我瞬间清醒大半，不敢让爸妈知道我没睡，于是闭着眼静静听。
爸妈压低了声音交谈，语速很快，语气仓促。断断续续的声音，只让我听明白:有人连夜走了，那边催得急，需要过去帮忙送棺下葬。
我听见绳索拉扯的轻响，听见棺木轻微挪动的沉闷震感，听见穿鞋、拿工具、关门，紧接着是摩托车的轰鸣声一连串动静。
全程动作很轻，他们刻意放柔了所有声响，应该是看我睡得安稳，不想吵醒我。
最后是院门轻轻关闭的声响。
脚步声、摩托车的轰鸣声渐渐走远，彻底消失在雨夜深处。
整栋老木屋，便瞬间彻底安静下来。
屋外只剩落雨的沙沙声，屋里一片死寂。
没隔几分钟，楼上阁楼的动静，准时响了起来。
只是这次比以往任何一晚都要清晰、频繁。
细碎的踩踏声来回不停，噼里啪啦的碎响层层叠叠，断断续续钻进耳朵。不像偶然的木料响动，更像有人在楼上肆意折腾、走动、翻弄东西。
我裹紧被子，一动不动躺在床上。闭着眼睛恨不得立刻昏睡过去。
我在脑子里疯狂用科学道理安抚自己。
只是老旧木结构共振、雨夜空气潮湿导致木料形变、环境太静放大了细微噪音。这些原因准没有错。
我一条条给自己找理由，强迫自己放平心态。可身体骗不了人，后背发凉，手心冒汗，整个人绷得死死的，连呼吸都不敢太重。
空旷的老屋里，我孤身一人。
楼上异响不断，四面八方都是说不清道不明的压迫感。
我闭着眼躲在被子里不知道熬了多久，楼上的动静慢慢减弱，一点点平息下去。
雨夜依旧绵长，周遭彻底静了下来。
紧绷的神经稍稍松弛，困意再次往上涌。我身心俱疲，下意识翻了个身，打算换个姿势躺着睡。
就这一转身，我浑身的血液瞬间像冻住了。
我的床边，躺着一个人！我家只有我一个人在家里。
不是衣服堆叠的阴影，不是被子褶皱的错觉，不是一个人我没看清。那是一个完整、清晰、人形规整的黑影。
它坦然的平平整整地侧卧在我身侧，和我面对面，距离近得只剩短短半尺，简直就像那里就是它应该躺的地方一样。它的身形是成年人的高度，轮廓模糊朦胧，融进夜色里，唯独身形清清楚楚，分毫不错。
最吓人的是双眼。
一片漆黑的虚影面上，悬着两点细碎、刺目的红光。
不闪烁，不跳动，安安静静地亮着，就像两粒烧透的火炭，死死定格在黑影面部的位置，一瞬不瞬地盯着我。
我彻底僵死在床上，内心吓得要死也不敢动。四肢发麻，浑身僵硬，根本动弹不了分毫。
喉咙像被什么东西死死堵住，发不出半点声音，喊不出救命，发不出呜咽。整个身体彻底不受自己控制，只有心脏在胸腔里疯狂狂跳，震得耳膜嗡嗡作响。我只能听到自己心跳的声音。
我睁着眼，死死盯着枕边的黑影。
脑子清醒得不能再清醒。
我能听见窗外的雨声，能感受到床上凉丝丝的被褥，能分得清屋内所有的环境细节。这不是梦，不是幻觉！是我实打实亲眼看见的东西。
我拼命自我催眠:这不过是光影折射、夜色阴影、视觉残留、心理恐惧造成的脑补错觉。
我一遍一遍默念理性的道理，可眼前的景象半点没变。黑影静静侧卧，红光稳稳亮着，压迫感沉甸甸覆在我身上，冷意顺着皮肤一点点往骨头缝里钻。
它没有动，不靠近，不侵扰，不做任何动作，只是安安静静陪着我躺着，盯着我看。
僵持的时间被无限拉长。
我不敢闭眼，不敢动，不敢再翻身，只能死死维持着僵硬的姿势，任由极致的恐惧一点点吞没自己。莫名的冷意像是黑暗一口一口吞下我的躯体。
就在我快要撑不住、意识快要涣散的时候。远处的村道上，终于传来了熟悉的脚步声。伴随着我爸低沉的咳嗽声、妈妈低低的唠叨他穿的少的声音，越来越近。
院门很快被推开，灯火又从堂屋透出来，暖黄的光线漫进昏暗的卧室。
几乎就在那光亮落地的一瞬间，枕边的黑影动了。
那两点刺目的红光骤然黯淡下去。
整个人形虚影像烟雾一样，缓缓散开、消融，一点点融进卧室的黑暗里，眨眼之间，消失得干干净净，连一丝痕迹都没留下。
束缚我身体的僵滞、冰冷感瞬间解开。
我猛地松了一口气，浑身一软，眼泪毫无预兆地涌了出来。泪珠大颗大颗砸在枕头上。我死死捂住嘴，生怕那奇怪的东西没有离开。
我妈推门进来查看我有没有盖好被子，打开门，光透了进来。她看见我坐通红的眼眶，立刻快步走过来。
她伸手摸我的额头，轻声问我是不是做噩梦了，是不是一个人在家害怕。她的手好温暖，打散我身上的冷。
我深吸一口气，把脸埋在她怀里，死死攥着她的衣角，一句话都说不出来。
我不敢说真话，我怕妈妈会认为我疯了。我说我看见了黑影，看见了红眼睛，说了楼上夜夜不断的怪响。没人会信。只会觉得我心思太重、胡思乱想、被惊吓出了心病。
我只能点头，话也说不出来，顺着大人的话，默认自己只是做了噩梦。
那一晚之后，我便彻底落下了毛病。
我再也不敢在漆黑的环境里睡觉。
不管春夏秋冬，不管天气晴雨，不管屋里有没有人，我睡前一定会点亮一盏小夜灯。柔和微弱的暖光，亮整整一夜，直到第二天清晨天亮。
小夜灯的光亮不强，照不亮整间屋子，却能驱散彻底的黑暗，能让我看清床边、墙角、屋顶的所有轮廓，不会再有模糊暗沉的阴影，不会再凭空冒出不知名的人形虚影。我善怕黑暗
爸妈察觉到我的习惯，只当是我那晚独自在家被吓破了胆，胆子变小了。妈妈虽然有跟爸爸提过我说的这些事，但是我爸只是身体一僵，根本没搭任何话茬。
他们没多说什么，默许了我夜夜开灯睡觉。
在外人面前，我依旧是原来的样子。
读书认真，性格沉稳，遇事理性，待人平和。和同学相处正常，上课专注，遇事讲道理，出身这个家庭却从不神神叨叨，没人看得出我夜里藏着这么重的恐惧。
只有我自己知道。
那层自信冷静的外表，全是我用来伪装的壳。
我比谁都清楚自己的不正常。
我能听见别人听不见的阁楼怪响，能看见别人看不见的夜间黑影，能直面普通人一辈子都遇不到的诡异景象。
我信科学、信规律、信理性。
可我的眼睛、我的耳朵、我的切身感受，一次次告诉我，有些东西，是书本道理暂时填不上、解释不了的。
我依旧试着进行自我调节。
夜里再听见楼上细碎的响动，我就盯着小夜灯的暖光，反复告诉自己，是老房共振，是环境噪音，是我的感官太过敏感。
哪怕心里依旧发怵，依旧害怕深夜的寂静，依旧会下意识紧盯床边的空地，确认没有黑影、没有红光。
楼上的噼啪碎响，从来没有彻底断绝。
只是自从那夜枕边黑影消失之后，那些异响再也没有从前那般压抑、剧烈。像是被夜里长明的灯光压制住，变得细碎、遥远，不再咄咄逼人。
我依旧照常生活、上学、长大。
白天活在规整、理性、有规律的人间烟火里，稳稳当当，坦荡自信。
只有每一个深夜，亮起的那一盏小小夜灯，默默见证着我藏在心底、不敢外露的怯懦和恐惧。因为这样我最讨厌的就是黑色，我害怕黑夜。
我许是病了。
作者有话说
第2章 枕边红光
