《怎一个愁字了得》云边来信

5、从十九岁到二十九岁 爱只是爱，

　　姐姐说，爱一个人，会念念不忘，终其一生。

　　像潮汐看见太阳，像海鸟遇见大鱼。

　　那是我听过的最美丽的情话。

　　我想把我的爱，带到棺材里，埋在黄土下。

　　我想让姐姐的爱陪我化作白骨，生生世世。

　　可是。

　　为什么。

　　姐姐，为什么，你一步一步走进我的世界里，又狠心把我抛弃？

　　为什么，你总是那么不讲道理。

　　为什么，你连一点念想，都吝啬留下？

　　从十九岁到二十九岁。

　　十年。

　　姐姐，十年了，我快要记不清你的容颜，记不清分开时，你那令我“憎恨”的嘴脸。

　　我明知不该打扰你，可又忍不住想你，爱你，渴望你。

　　既然如此，写一写我们的故事也好。

　　就当做是我给自己的结局。

　　也当做是，我送你的新婚贺礼。

　　迟到的新婚贺礼。

　　新婚快乐，姐姐。

　　—

　　小时候，电视上总在播放公主和王子的故事。

　　试想一下，公主穿着彩色的礼服，奔跑在金碧辉煌的城堡里。王子身穿制服，腰间配着宝剑，笑意盈盈地看着公主的背影。

　　当然，除了王子，还有一位深情的骑士，默默守护着公主。公主微笑，他就开心。公主难过，他便提刀。

　　所以，我总会把自己的灵魂附在公主身上。

　　我必然是要当女主角的，我想，我要去享受王子的喜欢、骑士的偏爱。

　　平凡的女孩儿，好像少了一些运气。

　　做不成千千万万人的公主，做家里的小公主也不失为一个好选择。

　　“驾！”

　　我骑在爸爸的脖子上，头戴皇冠，命令他前行。

　　我知道我从小就是被宠着的。

　　因此，我眼高于顶，总觉得班上的男生，无论是小学、初中、还是高中，都太平平无奇。不是长相不好，就是身高不够，又或者是开一些不适宜的玩笑，更不必提人品差的同学了。

　　遇到的小妹妹总说我漂亮，我也照单全收。

　　但我心里一直有棵名为“自卑”的树苗，有人同我表白，我的第一反应是，他为什么会喜欢我呢？

　　这种状态一直持续到大学开学。

　　我也一直遗憾，没能体验青春的恋爱，人生便多了一些遗憾。

　　—

　　男生和男生，女生和女生，在很多人眼里，都是“变态”的代表。

　　我妈妈总说，你可千万不要给我谈个女朋友回来，否则我不认你。

　　我信誓旦旦，说，放心吧妈妈，我不接受同性。

　　我一直以为我是坚定男女主义。

　　后来才发现，爱情为什么要分辨性别？

　　爱情，不应该是心之所向吗？

　　—

　　江小姐——如今我都要这样陌生地称呼你了。

　　不知道你还记不记得我们初遇那天。

　　2018年3月17日。

　　那天的雨很大，我没带伞，毕竟我的忘性总是很大。

　　但我清清楚楚地记得，你穿了一件白色的衬衫，搭配的是墨蓝色的西装裤，头发不长，大概到脖子下方，发尾微微往上翘。

　　我们站在同一个屋檐下。

　　我第一次看见这么帅的女生，情不自禁朝你多看了两眼。

　　你肯定误会了我的意思，也有可能你本身就是一个十分温柔的人，你犹豫了一下——但也仅仅是一下，就把手中唯一一把伞给了我。

　　我回神的时候，你已经走进了漫天雨幕里。

　　“你叫什么名字？”我的手卷成喇叭状，希望我的声音飘得远一点儿，再远一点儿，至少要让你听到。

　　你说，你叫江——这里就不说你的名字了，怕你觉得我冒昧。

　　那天，我们相遇，我知道了你的名字。

　　—

　　后来，我才知道，你是我的直系学姐。

　　缘分总是妙不可言。

　　我从导师的嘴里知道了你的事迹。

　　比如，为校园里的猫学长建了猫窝，把它从一只无人在意、瘦骨嶙峋的流浪猫养得白白胖胖，喜欢它的人越来越多。

　　比如，你在辩论赛上，用清晰的头脑、犀利的言辞，逼得对方出现漏洞，然后抓住不放，一击致命。

　　再比如，你背着的小小的包包里，装满了创可贴、卫生巾，在每一个女生难堪的时刻施以援手。

　　和你的这些比起来，接近满分的成绩似乎也不那么耀眼了。

　　我惊讶于世界上怎么会有天使一般的人。

　　江小姐，你知道吗，你不仅有漂亮的皮囊、温柔的灵魂，还有一颗强大坚韧的心。

　　你的一切都潜移默化地影响着我，我总让自己向你看齐。

　　好像所有的喜欢，都是从仰慕开始。

　　—

　　2019年4月。

　　我谈恋爱了。

　　对方是一个高高的男生，说话总是很直白。

　　我不知道我出于什么和他谈的恋爱，大概是想体会一下恋爱感觉吧。

　　那时候的我很渴望一个拥抱，拥抱我，让我安心就好。

　　可是他说，你太胖了，你瘦下来我就抱你。

　　我问，我需要瘦到多少斤呢？

　　他沉思了一会儿说，一百斤吧。

　　一百斤这个数字，我只在自己的初中时见过。

　　我开始疯狂的减肥，跑步、瑜伽，甚至是节食，一一尝试个遍。

　　我的体重总是忽上忽下，每每给我惊喜，必定会反弹。

　　那段时间，我的心情非常低落，像是天空布满了乌云，没能等到一场晴天。

　　后来他的社团里组织了一场活动，活动很老土，到郊区爬山。

　　我跟着去了。

　　我选择的明明是平底鞋，可平底鞋也免不了磨脚。

　　爬到中途，我的脚后跟已经完完全全磨红了。

　　我走不动了，我渴望我的男朋友给我一个肩膀，希望他不会在这个时候给我难堪。

　　可他把我留在原地，让我不要拖累整个团队。

　　我几乎快哭了。

　　这个时候，你出现了，我的江小姐。

　　你穿了一身灰色的运动服，二话不说蹲在我面前，说，上来。

　　“我太重了，我在这等你们就好。”

　　“你一点都不重，是因为他们太弱小了。”

　　你的声音轻得像一阵风，抚平了我所有的燥热。

　　我不肯动，你就换了个姿势，在我没有反应过来的时候，把我像公主似的抱了起来。

　　腾空的一瞬间，我心里那片枯萎的地方，下了一场春雨，生了一颗嫩芽。

　　你将我一路抱上山，让我见到了山顶最美的风景。

　　而你，将我放在石头上后，单膝跪地，跪在我脚边。

　　你从包里拿出棉签，细心地为我清理伤口。然后，挑中最可爱的创可贴，贴在我的脚后跟上。

　　你的指尖的温度是那么明了。

　　我的心开始不受控制的狂跳。

　　扑通。

　　扑通。

　　我的心不属于我了。

　　至少在那一刻，它属于你。

　　—

　　我开始找借口去见你，靠近你，尽管那些借口都很拙劣。

　　我知道你喜欢喝五分糖的奶茶，加珍珠，加奶盖，知道你最讨厌柠檬，因为柠檬的皮是苦涩的，一点点苦涩你都尝得出来。

　　我知道你很自律，你总会戴着耳机，在操场上跑步，一圈又一圈，仿佛不知疲惫。你说你喜欢大汗淋漓的感觉。

　　我也知道，你最喜欢小雏菊。你说花瓣一小片一小片，迎风飘扬，像是在向你点头，向你说一声早上好。

　　……

　　我的眼睛里，慢慢装满了你的影子。

　　—

　　我生日那天，邀请了很多好朋友。

　　包括你。

　　朋友们送了很多很多的礼物，香水、项链、抱枕、亲签……

　　可我只想拆你的礼物。

　　江小姐的礼物包装很精致，是粉红色的外盒，绑着一个大大的粉红色蝴蝶结。

　　我不敢深思，因为我最喜欢粉红色。

　　礼盒里装着一个粉红色拍立得。

　　我问你，送拍立得的意义是什么？

　　你沉思了一会儿，说，想要记录一下我们。

　　我们。

　　我一直觉得，我们是一个很特别的词，很亲近的词。

　　为什么不是你，不是我，而是我们呢？

　　江小姐，那是我们人生中第一张合照。

　　我对着蜡烛许愿的时候，双手合十，心诚福至。

　　我希望，我们能每年拥有一张合照。

　　希望，拥有九十九张合照。

　　长长久久。

　　—

　　2019年的跨年夜，江小姐，我确定我喜欢你。

　　因为天气原因，我没能抢到车票，没有踏上回家的路。

　　我笑嘻嘻的和父母通电话，电话挂断，泪水夺眶而出。

　　室友们都回家了，寝室里空空荡荡，非常之冷清。

　　我是一个害怕冷清而渴望热闹的人。

　　不知道出于什么心理，我居然拨通了你的电话。

　　“喂。”

　　“哭了？”

　　你一眼就拆穿了我强装的坚强。

　　你陪我聊了很久，距离烟花响起还有三分钟的时候，你的声音透过听筒清晰地传来。

　　“下楼。”

　　我不敢相信，飞奔而下，你就站在漫天大雪里。

　　我踉踉跄跄地冲过去，你张开双臂，将我搂进温暖的怀抱里。

　　“十，九，八……”

　　跨年的倒计时响起，我们一起数五四三二一。

　　“新年快乐。”

　　新年快乐啊，我的江小姐。

　　此时此刻，在你那边，也应该在放烟花吧？

　　—

　　我们的关系变得微妙。

　　我不敢承认我的情愫，不敢直面自己的内心。

　　我便开始躲你。

　　我不再去你的方向。

　　不再去有你的地方。

　　不再给你不属于朋友的关心。

　　你那么聪明，肯定早就知道了吧。

　　那你为什么不肯来找我呢？

　　是我在你心里，还不够重要吗？

　　—

　　2020年5月20日，距离我们上次说话，已经过去了整整三个月。

　　我总是在内耗，纠结于自己的内心，我选择了最笨的方法——就是逃避。

　　我喜欢躲在被子里，点着灯，在本子上描绘你的容颜。

　　我喜欢在你看不见的角落里，默默注视你的背影。

　　我嫉妒那些可以肆无忌惮靠近你的人！

　　为什么他们可以，我不可以？

　　我们难道不再是朋友吗？

　　我在酒吧里，点了一杯烈酒。

　　烈酒入喉，烦恼似乎被冲淡了。

　　烦恼淡了，喜欢便溢了出来。

　　我好喜欢你，姐姐。

　　江小姐，你知道吗，我真的真的，很喜欢你。

　　我断片了，不记得那晚的事了。

　　只记得我醒来的时候，身边躺着的是你。

　　你的眼底有淡淡的乌青，是不是照顾我的结果？

　　“姐姐……”

　　我柔声唤着你。

　　我俯下身，亲吻着你。

　　你在此时此刻，睁开了眼睛。

　　我们四目相对，我怕你觉得我冒昧，起身便想要逃走。

　　可你扣住了我的手腕。

　　“跑什么，小姑娘？”

　　你同我咬耳朵。

　　我的脸红得像只熟透的虾子，我的私心暴露无遗，不敢坦坦荡荡，不敢毫无杂念。

　　比我的难堪先来的，是你的“我喜欢你”。

　　江小姐，你的一句“我喜欢你”，成了我的余生欢喜。

　　—

　　2020年5月21日。

　　江小姐和我表白了。

　　姐姐先表白。

　　今天是我和她正式在一起的第一天。

　　和她碰面，我的开场白忘得一干二净。

　　她笑着朝我走来，自然而和我十指相扣。

　　我们漫无目的地逛了街边小店，一起挑了一对小小的同款手链，互相帮对方戴上，细细的链子缠着手腕，像是把彼此牢牢系在了一起。

　　往后还有无数个朝夕，我想陪着她，一天一天慢慢走下去。

　　—

　　2020年6月9日。

　　偏偏今天生病了，高烧，39度。

　　我不想麻烦姐姐，不想让她担心，更不想让她看见我这么脆弱的模样。

　　但是在我一个人在医院输液的时候，我看见了姐姐。

　　她第一次对我发脾气。

　　可她又舍不得真的对我发脾气。

　　她看见我乱动的输液的手，什么气都消了。

　　她让我靠在她的肩头。

　　“下次不许一个人扛着，什么都要告诉姐姐。”

　　我听着她的心跳声，沉沉进入梦乡，就靠在她宽阔的肩膀。

　　—

　　2020年7月24日。

　　我们搬进了共同的小家。

　　我换上了新的睡衣，头发湿漉漉的，却只想往姐姐怀里钻。

　　“别闹，头发不吹干会着凉的，乖。”

　　我哼唧了几声，拗不过姐姐——她这人啊，看着温温柔柔的，其实骨头比谁都硬。

　　她拿来吹风机，手指穿过我的头发丝。

　　我趁机挠她痒痒，可她不动如钟。

　　“姐姐，你为什么不怕痒啊？”

　　“你猜。”

　　“我才猜不到呢。”

　　那天晚上，我拉着姐姐讲小话，讲八卦。最后还是我先睡了过去。

　　“晚安，小宝。”

　　我发现我有一个超能力。

　　被我踢到地下的被子，第二天总是安安稳稳盖在我身上。

　　—

　　2020年8月19日。

　　姐姐站在树下等我。

　　我冲过去抱住她，和每天一样，拉着她的手在操场上散步。

　　总有人投来异样的目光。

　　姐姐说，小宝，别怕。

　　随后，她掏出了一个红丝绒盒子。

　　几乎是一瞬间我就猜到里面是什么，只是不敢相信。

　　盒子打开，是一枚小巧的钻戒。一克拉的钻石在阳光下熠熠生辉。

　　江小姐，你忘记了么？

　　你应该忘记了吧。

　　你应该忘记了，那一天，你送了我一枚钻戒。

　　送了我一枚，代表恋人、代表夫妻的钻戒。

　　我曾天真的以为，我们会有一辈子。

　　—

　　2020年10月5日。

　　是一个下雨天。

　　我一直喜欢下雨天，因为下雨天让我遇见了你。

　　我们什么都不做，就蜷缩在沙发里，看完了一整场电影。

　　我总是问，你为什么喜欢这么悲伤的电影？

　　你回答我，说人生本就是悲剧。

　　可我觉得，人生分明是戏剧。

　　戏剧到令人猜不中结局。

　　我喜欢天马行空的故事，我说，我要成为闻名世界的大编剧，写出一个独属于我们的故事，让所有人知道我们美好的结局。

　　后来，也许，大概，我做到了吧。

　　尽管结局并不美丽。

　　—

　　我们学校有两个男生跳楼了。

　　因为他们相爱。

　　多可笑的理由。

　　只是因为他们相爱，只是因为他们是两个男生，便要被人戳脊梁骨，扣上不属于他们的污名。

　　他们明明是那么干净。

　　他们明明比任何感情都要纯真。

　　就因为所谓的世俗，所以葬送了两条鲜活的生命。

　　“姐姐……”

　　江小姐，你握着我的手说，我们不会有那一天。

　　你说你要永远和我在一起。

　　我信。

　　姐姐，只要是你说的，哪怕是谎言，我也相信。

　　—

　　2021年2月18日。

　　我们第一次吵架。

　　明明是你的不对啊。

　　你已经有了我，为什么还看得见别人？

　　为什么要和他们走那么近？

　　你说只是朋友，我信，可那男生看你的眼神分明是赤裸裸的喜欢。

　　以前的我也是那种眼神，所以我最清楚。

　　我只是想让你关心关心我，并不是无理取闹。

　　姐姐，我怕你不要我。

　　我们不欢而散后，陷入了长达一个月的冷战。

　　后来，姐姐把我摁在墙角，亲的我喘不上气。

　　“那你保证，不许见他们。”

　　“我答应你。”

　　爱是低头、是妥协、是退让、是成全。

　　第一次吵架，就这么稀里糊涂的和好了。

　　—

　　放暑假的时候，是我们分开的最长的时候。

　　我每天都在想你，江小姐，你可曾想过我？

　　我缺乏安全感，只有看见你，才会放下心。

　　你告诉我说，快了，快了，我们马上就要见面了。

　　是啊，我们还会再见的。

　　—

　　2021年4月30日。

　　我只随口提了一句，你却记了下来。

　　我在家里抱怨你不回家的时候，你悄悄绕了很远的路，就为了一个小小的草莓蛋糕。

　　我同你闹脾气，你却抱起我，只因我赤着的脚。

　　姐姐，你怎么这么好呀？

　　我越来越喜欢你了。

　　—

　　2021年9月10日。

　　学校里关于我们的风言风语越来越多了。

　　有人说我们勇敢。

　　有人说我们有病。

　　铺天盖地的恶意都朝我们涌来。

　　姐姐，你挡在我身前，给我一片净土。

　　可我怎么会看不见呢。

　　我什么都知道啊，所以我说，我们要一直一直在一起。

　　一起跨越万水千山，一起走出流言蜚语。

　　我曾以为爱能抵挡一切，后来发现，爱只是爱，是人们赋予了它这么艰巨的使命。

　　—

　　2022年1月。

　　假期刚刚过去，江小姐的父母到达学校。

　　他们二话不说便给了我一巴掌，哭诉我带坏了他们的女儿。

　　泪水在眼眶里打转，你把我拉到身后，坚定的告诉所有人，我是你的爱人。

　　你父母的鞭子落在你身上，原来你的旧伤都是这么来的。

　　我恨自己无能为力，恨自己软弱可欺。

　　说到底，爱一个人，又有什么错呢？

　　—

　　2022年2月。

　　我回了家，跪在爸妈面前，告知你我的事。

　　妈妈觉得我丢尽了她的脸。

　　“你答应过我的！你说你不喜欢女人的！我怎么会有你这个女儿……造孽啊……”

　　他们把我关进房间，想让我妥协。

　　可是你还在等我啊，姐姐。

　　我逃出来了，从4楼逃了出来。

　　代价是，断了一只手。

　　我永远忘不了姐姐心痛的眼神。

　　我知道她在怪自己，怪自己没有保护好我。

　　“怕什么，我也要保护你。”

　　相互保护，相互鼓励，才是正解。

　　—

　　姐姐说我变胖了。

　　我就假装生气不理她。

　　我威胁她说，我要越变越胖，然后变成气球，趁他不注意飞走，飞得越远越好。

　　“飞吧飞吧，我会把你拉回来。”

　　“拉不回来呢？”

　　“那就和你一起飞走。”

　　—

　　2022年7月9日。

　　姐姐和我说分手了。

　　我的天塌了。

　　明明今天之前，我还规划着旅行的地点。

　　明明昨天，她还吻着我的唇，说爱我。

　　江小姐，你怎么这么不讲道理。

　　你为什么对我这么这么坏？

　　为什么没有一点征兆，一点预告？

　　你知不知道，我和你打电话的手都在抖。

　　知不知道我去找你时重重摔了一跤，却不能哭？

　　知不知道我什么都吃不下去，胃里享受一个小人对我拳打脚踢，我止不住的发抖和干呕。

　　姐姐。

　　我还是失去你了。

　　—

　　2022年9月。

　　我休学了。

　　爸妈说我的状态很不好。

　　我不这么觉得。

　　我只觉得，生活好像按下了暂停键。

　　闹钟要响好几遍，我才能睁开眼，发现是自己的房间。

　　早餐随便啃两口面包，没胃口的时候一整天都不吃东西。

　　肚子空荡荡的，心也一样。

　　朋友们都劝我出门散心。

　　江小姐，没有你的世界，去哪儿不是一样？

　　连同喜欢这个世界的兴致，也跟着你的离开一起离开了。

　　—

　　2022年11月。

　　爸爸妈妈带我去医院了。

　　医生说我生病了，他们都说我生病了，说坏情绪在我心里扎了根。

　　我生病了吗？应该是吧。

　　我点点头，承认了。

　　明明之前生病的时候，都有你陪在我身边的。

　　从前做什么，都感觉精力无限好。现在就连刷牙、叠被子这种小事，都会花费掉我所有的力气。

　　姐姐，我好想你。

　　我快要死了。

　　—

　　2023年2月。

　　我找不回我自己了。

　　有时候坐着发呆一整天，什么都不去想，空洞得像一具空壳。

　　有时候负面思绪会突然汹涌翻涌，反反复复复盘分手那天的对话，疯狂揪着自己的缺点自责，认定是我不够好，才会被毫不犹豫地丢下。

　　情绪上来的时候，抱着膝盖缩在床角掉眼泪，哭到浑身发麻，也发不出一点哭声，怕惊扰到任何人。

　　是我给所有人添了麻烦。

　　江小姐，是因为这样，你才抛弃了我吗？

　　—

　　2023年5月20日。

　　听说你要结婚了。

　　爸妈小心翼翼的瞒着我，可是这种消息怎么瞒得住呢？

　　只是一个消息，一个轻飘飘的消息，轻而易举的撕开了我结痂的伤口。

　　不过分开了几个月，江小姐，你往前走，而我困在回忆里，烂在里面。

　　我见到了你穿婚纱的样子，和我梦想中的样子一模一样。

　　可惜，我不是你的新娘，甚至没有身份证在你身边。

　　你真的好狠的心啊。

　　我看完了你的婚礼，你却从没注意过我。

　　其实，只要你幸福，对我坏一点也没关系。

　　这回，是真真正正的，该告别了。

　　江小姐，我们两清了。

　　—

　　怎么两清呢？

　　你的婚礼过后，我整个人全面崩盘。

　　起先还能靠着药入睡，能按时起床，再发一会呆。

　　现在是睁着双眼熬到天亮，到了白天又沉沉睡过去，发呆的时间变得越来越长。

　　我总得找点什么事情做，才能把这漫无边际的空洞填满。

　　我开始创作我的剧本，因为私心，写的是我和江小姐的故事。

　　我把我们的每一天都写了进去，难免有情绪崩溃时。

　　我歇斯底里。

　　我像个疯子。

　　可是文字确确实实帮助了我不少。

　　—

　　剧本完成那天，我整个人看上去清爽了不少。

　　旁人都说我走出来了，连医生都说我的状态平稳了不少。

　　只有我自己知道，我快要死了。

　　江小姐，你知道吗？我真的快要死掉了。

　　—

　　2024年5月20日，是我们在一起4周年的纪念日，也是她结婚一周年的纪念日。

　　我发的唯一一条短信，信上说，我等你到29岁。

　　19岁到29岁，整整10年。

　　她的回答只有三个字——别等我。

　　我还是固执的等着，等着。

　　我想，她总会需要我的。

　　我总会需要她的。

　　姐姐，其实你已经回到了我身边，对吗？

　　—

　　2025年3月。

　　《从十九岁到二十九岁》正式上映，催人泪下。

　　我也随之爆火。

　　你主动联系我，却是抱怨。

　　抱怨我将我们的事展现在大家面前。

　　抱怨有我这么一段不堪的过往。

　　抱怨我影响了你的正常生活。

　　对不起啊，姐姐。

　　对不起，江小姐。

　　《从十九岁到二十九岁》很快下架，像是湖面激起的水花，归于平静。

　　没有人记得我。

　　没有人知道她。

　　更没有人知道曾经的我们。

　　就这样吧。

　　这样，是对你而言，最好的结局。

　　—

　　我和江小姐的故事，到此为止。

　　最后，江小姐，我希望你幸福。

　　永远幸福下去吧。

　　我不能等你到二十九岁了。

　　—

　　2025年5月20日。

　　#天才编剧于家中割腕身亡#

　　——全文完——