《无人区的灯》1luv

2、“你是需要我的人？” 我抬起头，

　　三辆黑色商务车组成的小车队开过闹市区后，进入了一片安静的住宅区。

　　这是一片处于闹市中的别墅区，每一栋之间的间隔都拉得足够开，只要住的人愿意，他们就可以实现老子在《道德经》中期望的的理想社会：鸡犬之声相闻，老死不相往来。

　　车队开进最里面的那栋，保镖为我拉开车门，我看着又高又厚的大门，门打开，厚度有保镖整个人侧面的宽度。

　　安全性如此高的大门，里面住的是一个很怕危险的人？

　　上车前左右挟持我的两个保镖，进门后，阵型改变了，他们一前一后，我仍旧夹在中间。

　　一个领着我走前路，另一个再断了我的后路。

　　走完一条绿荫蔽日的小道，我眼前就出现一栋绚丽夺目的建筑。

　　它所用的都是雕刻过的染色玻璃，我想如果置身室内，在阳光的照射下，缤纷的光芒会以某种盛大的方式穿透黑暗，很有救赎意味。

　　突然，我喜欢上了这栋建筑，即便我走进去得到的不会是救赎，而是毁灭。

　　我呆呆地看了好半天，直到身后的保镖轻声催促我，让我“请进”时，才将我的思绪打断。

　　我跟着走进去，房子的一楼没有人，上了二楼，两侧都是房间，过道就稍显灰暗阴森了。

　　保镖为我推开其中一间后，关门退了出去。

　　刚从阴暗中走出的我很不适应突如其来的光线，我抬手护住双眼，在手指的缝隙中缓缓睁眼适应。

　　一个人映入我的眼眶。

　　那么强烈的光线下，他却屹然不动，这样一副坚定不移的样子，让我联想到西方教堂里巍峨肃穆的雕塑。

　　他就是住在这里的人吗？

　　可他完全不像一个怕死到需要厚厚一重门来保护的人。

　　我放下了手，和他对视，他太强的气场让我好不容易停止的颤抖再次发作。

　　我想后退，可身后那扇门在我进来后，就被退出的保镖们关上。

　　他们肯定会在门外守住的。

　　我永远没有退路。

　　他正朝我走来，他的脸在我的视野里越来越清晰，我的颤抖随着他的走进而更加剧烈。

　　我不自觉地后退，可他向我走来的速度远大于我的后退。

　　走到离我不到一步的距离时，他停下了，上半身前倾靠近我，我闻到他身上干净清爽的皂感气味。

　　我鼓起勇气打量他的脸，很英俊的一张脸，这样一个衣冠禽兽，走在外面，会让多少人情不自禁落入圈套？

　　很近的距离，近到足够我看清在他的瞳孔里的我是怎样的胆怯。

　　他在端详我，而我在他的瞳孔里端详我自己。

　　好一会儿，他终于把我看够了，把上半身收了回去，向我伸出一只手。

　　这是要和我握手的意思？

　　猎人与猎物的初次见面，需要这种程度的礼貌吗？

　　好像我和他握了手，他之后对我的掠夺就变得合乎正义程序了似的。

　　毫不意外，我打开了他的手，如果作为猎物，我的最终下场是让他在手术台撕得七零八碎，那我这点微不足道的反抗，至少会让我的尊严不至于失去得太彻底。

　　打开他的手后，我做好了准备，是一个耳光？还是用尽全力的一脚？

　　我的身体紧绷着，所有力量都用于防御他接下来的打击。

　　我闭上眼睛等待，让我意外的是，什么也没有发生。

　　我睁开眼，迎上的视线无比平静，微微上扬的嘴角甚至带着点纵容意味，好像他预料到了我会这样做。

　　他这是原谅我了？还是猎物那点无足轻重的抵抗，反而让他感到更有意思？

　　就像养宠物的人，被宠物小爪小挠后，倒会更爱它们，更想要作弄他们。

　　“你好，宁夏。”

　　这是他对我说的第一句话，这次他没有再向我伸出手。

　　“你是谁啊？”我反问他。

　　我对他的回答没有任何期待，他说他是谁我都不会认识，我的脑子里没有留下任何一个人的名字，连我自己的姓名，我也时常忘记。

　　他又笑了下，人无语到极致，或者对一个人没招了后会展现的笑。

　　“你觉得我是谁？”他反问我。

　　我觉得？他竟然问我觉得？他不会无聊到希望从我的嘴里听到什么好话吧？

　　一个把我关到荒山野岭，让我脑子比婴儿还无知的人，能是什么好人？当然是一个邪恶的人。

　　我没有说话。

　　他又问我：“在你心里，我是一个什么样的人？”

　　这次他表情变得认真了。

　　在他近乎逼视的目光下，我懦弱得不敢说出心里话，我听到我心脏跳动过度的声音，我忽然想到他说不定需要的就是这样一颗强劲有力的心脏。

　　我脱口而出：“你是需要我的人？”

　　等我蠢话说出口，我才意识到我这话说得有多暧昧。

　　我的回答再次得到了他的笑容，这次他的笑，连整齐洁白的牙齿都露了出来，看来我不自觉地回答，反倒博得了他欢心。

　　他抓了抓头发，原本固定得很齐整的头发凌乱了几分，我感到这样的他似乎更亲切近人了些。

　　他望着我，很复杂的眼神。

　　等等，我和他如此简单明了的利用与被利用的关系，用得着用这种复杂眼神？

　　他对我说：“你说对了，我就是需要你。”

　　这人真是一个好猎手，在他的引导下，原本紧绷的气氛一下变得色迷迷了，一场不平等的器官交易，乍一看还以为我成了他的地下情人。

　　他再次向我伸出手，他说：“我很需要你，我也想变成你需要的人。”

　　看我迟迟没伸出手，他又加了句“可以吗？”

　　明明是恳求的话，后面三个字添上去，听起来就像威胁了。

　　而我屈服于了他的威胁。

　　我伸手握住了他的手，我默数着，一秒钟过后我就要撤出我的右手，但他却没如我的愿，他把我的手握了很久。

　　来到这里三个月后，又到了我半年一次的体检。

　　三个月，够我在他那里得到一点信任，昨晚他告诉我今早会有人带我去医院，我问他我自己去可以吗？

　　他说如果我想，当然。

　　今天雨下得很大，没缘由的，我就是对雨带着莫名的敌意。

　　每到下雨天，我总会感到一点似有若无的腐臭，裹挟着潮湿霉烂的气味向我鼻腔袭来，再灌入我的大脑，我的大脑会被这种令人作呕的气味狠狠刺激，这时我一天的心情和食欲都会败坏掉。

　　他好像晓得我这点毛病，于是我就算一整天不进食，他也不会说什么，只会为我递上一杯温柠檬水。

　　司机刚把车停到医院的地下停车场时，他电话就追来了。

　　“到了吗？”他问。

　　“在地下停车场。”我答。

　　“在一层吗？如果是，进了停车场往右走，最里面那个电梯人会少很多。”

　　我按照他的指示向那个电梯走去，顺利无阻地到了我要去的楼层。

　　电梯打开，正对着一条两边封闭的走廊，走过去是连接的另一栋楼，没有窗户，隔绝了雨的声音和气味，我好过了不少。

　　出电梯往右，早有护士等在那里，带我去了体检室。

　　我这次的体检精简了许多，只用一个下午就可以完成，我不再有像以往那样，被人当做试验品来解剖的感觉。

　　体检完毕，我在休息室拿了本书安静地等待结果。

　　体检的参数，大部分会很快有结果，我要在这些结果出来后，再去诊疗室和医生交谈。

　　一个小时后，护士小姐告诉我可以进去了。

　　这个医生姓李，人很和蔼，一看就是那种从出生，父母就致力于将她往这条路上培养的，不像半路出家的“刀疤王五”。

　　“请坐，宁夏小姐。”真诚的笑容在她脸上浮现。

　　“你好。”我向她问好。

　　她没有一开头就向我解释那些我看不懂的参数，而是询问我的心情。

　　她的笑容忽然让我有了倾诉欲，我告诉她，我的心情不算好，因为这该死的雨天。

　　她问我可以告诉她原因吗？

　　我摇了摇头，我是最麻烦的病人，只有情绪的表现，缺乏情绪的缘由。

　　“那周致衡先生知道吗？”

　　周致衡，就是和我同居那个男人的名字。

　　很奇怪，无论是我的名字还是他的名字，从别人嘴里叫出来，都会让我一阵的恍惚陌生，因为我既不熟悉自己，也不熟悉他。

　　我好像从来没有叫过他的名字，需要和他说话的时候，我对他的称呼都是“你”，他也同样。

　　极少数情况下他会叫我“宁夏”，每当他这样叫我时，我都感觉他是在叫另一个人，仿佛这个人沉睡在我的躯壳里，他想要唤醒她。

　　我说他应该是知道的。

　　李医生说那看来他很在意我呢。

　　我心想，我可是对他有用的人，他当然会在意，我曾在一本书里看过，最影响人身体健康的因素是“心情”，很多人却把它排在“基因”“饮食”“日常生活习惯”之后。

　　我还在一本书里看过，长期保持心情愉悦的畜类，肉质会更美味，更富有嚼劲。

　　所以一些拥有私人养殖场的富豪，他们的肉食来源，是一批有专人伺候，每天都无比快乐的牲畜。

　　快乐一辈子，然后在最后意识失去的一瞬，才发现自己生命的全部意义，这算悲惨？还是庆幸？

　　我说不准。

　　但我认为它们比我幸运，因为我的生活，总被一股淡淡的悲伤萦绕，好几次我望着阳光灿烂的窗外，眼泪却不自觉地落了下来。

　　还是他发现的，我像被抓包了似的窘迫，语无伦次地告诉他，我不知道这情况是为什么，但他只是无言地帮我擦掉眼泪。

　　李医生告诉我，我这次的体检参数不算好，但说不上坏。

　　“还能挽救吗？”我问她。

　　她笑道：“看来宁夏小姐很在意自己的健康呢，这是一件好事，生命只有一次，我们每个人都应该爱护它。”

　　我摇了摇头，不是这意思，我不是爱护我自己。

　　我只是觉得，我是他的一件玩意儿，一件日趋损坏的玩意儿，下场无非两种：反正都会坏，不如过度地尽兴使用它（是的，他会使用我）；或者干脆直接报废掉，我不认为他会缺我这么一个玩意儿。

　　“宁夏小姐？”李医生打断我的胡思乱想。

　　“对不起。”我向她道歉，我刚才没有接住她向我释放的善意。

　　让别人的好心掉落在地，是一件非常无礼的事。

　　“没有关系。”她微笑道。

　　也许是在我看来，真心希望我好的人太少了，一旦发现这种人，我就非常努力想抓住，我有些急切地向她解释：“我只是害怕我变得不健康，就没有用了。”

　　“没有用？”

　　我点了点头。

　　这次她莫名其妙了，她想了会儿，问我：“是周致衡先生这样说的吗？”

　　我摇了摇头，说：“他是这样想的。”

　　像他这样的人，如果心里想什么全讲给你听，那就显得他档次太低了，像他们这样的权贵，好像心思全让别人来猜更有格调些。

　　猜对了，是你领悟上心；猜错了，他们可不负责。

　　李医生抬了抬眼镜，好奇道：“他是对你做了什么不好的事吗？会让你这样想他？”

　　不好的事？

　　如果不提他把我当牲畜，或宠物来圈养的事，我还真找不到他出错的地方。

　　突然，我想到了一件事，我和他有关的那种事，频率不算高，感觉也不算坏。

　　在医者面前想到这种事，这让我脸红地低下了头。

　　我和他第一次做这种事时，他的技巧和爱|抚很熟练，我这个生手不知不觉就被他引诱了，可等我真正和他契合时，我却感到自己反而不像个生手了，至少我的反应不像。

　　我以为他会在看到我的反应后，对我嗤之以鼻，认为我轻浮无耻，在到处都是眼线的别墅，也能做熟这种事。

　　可我没有在他的脸上看到任何嘲讽的神色，反倒在我意识模糊时，好像听见他说，“你以前就是这样。”

　　这是真的？还是出自我的幻想？

　　如果是真的，我和他以前就如此亲密地接触过，那我为什么会忘记他？或者不是我忘了，是他让我忘了？

　　如果是幻想，我对他的感情已经产生到需要自我幻想、自我美化的阶段了？我已开始近乎病态地渴望他了吗？

　　我再次没有礼貌地未给予李医生回应，而她也再次包容了我。

　　她说：“也许你可以对他提一些小小的要求，相信我，周致衡先生并不是一个坏人，我相信他比你想的要更好。”

　　不是一个坏人？好人会将我软禁在一个地方如此之久吗？久到我在那里不知年月日。

　　“比如？”我向她取经，什么程度的要求才算是小小的要求。

　　“比如让他一会儿结束后到停车场来接你回家，你不是很讨厌雨天吗？和一个人一起度过讨厌的天气，心情说不定会好些呢？”

　　最后，在她鼓励的眼神下，我离开了诊疗室。

　　电梯里的红色数字下降迅速，我的手指按在他的电话号码上，却没有拨通的勇气，尽管他是我通讯录里唯一的联系人。

　　我有些丧气地走出电梯，却在这时接到了他的电话。

　　“今天怎么样。”他问我。

　　“不太好。”

　　回答说出口，我惊讶于我告诉了他我的心里话。

　　“为什么？”他问我。

　　我要怎么回答？因为我没有让你来接我回家的勇气？

　　我沉默了，我好像学不会撒谎，当我能回答一个问题时，我会说实话，不能回答时，我就不说话。

　　我在电话里听见他无奈的笑声，他说：“你想要我来接你吗？”

　　这次我诚实又羞涩地“嗯”了一声。

　　他说：“那你抬起头。”

　　我抬起头，看见正对电梯口的一辆黑色轿车亮了灯，而他就坐在车里向我招手。

　　我的步子是从未有过的轻快，我拉开车门坐进去，他揉了揉我的头，对我说：“今天辛苦你了。”

　　我没有告诉他，今天是我过去以来最开心的一天，或者说是我感到最接近幸福的一天。