《【火影忍者】吊车尾》起球抱枕

7、chapter7&8 你他妈，你

　　鸣视角
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　　chapter7&8

　　那顿饭我没吃几口。

　　筷子拿起来又放下，面前一盘葱爆牛肉被我扒拉了两下，一块没夹。牙在旁边吃得满头是汗，丁次已经把不知道第几碗米饭添上了，志乃慢条斯理地剥一只虾。班主任坐在主位上，脸上挂着喝了两杯之后特有的红光，举着饮料杯子让桌上的人朝我敬，说这次活动办得好，鸣人同学辛苦了，大家给他鼓鼓掌。掌声噼里啪啦响了一阵。我站起来，扯着嘴角笑了一下，说谢谢大家配合。场面话。全是场面话。

　　这波班长威风算是彻底立住了。班主任大概觉得我给他长了脸——事办成了，体面有了，他一个钢镚没掏。他看我的眼神都多了几分真心实意的满意，不像之前那种敷衍的、看工具人的满意。但我在意的不是他的眼神。

　　你不在。

　　一桌好菜，我一点都吃不下去。不是因为不饿——我胃里是空的，空的发酸。但食物塞进嘴里像嚼蜡，咽下去的时候喉咙会顶一下，像身体在拒绝。我又想起刚才的事。想起你和我爱罗站在我面前，你的嘴角没有一点笑意。想起你转身走掉的时候皮鞋磕在地砖上的声音。想起你最后扫我的那一眼。

　　那眼神让我骨头都发疼。

　　我闻着桌上那些油盐酱醋的味道——热油淋在葱段上的焦香，红烧肉的酱味，鱼露蒸出来的海鲜气——那些气味混在一起往鼻腔里涌，胃猛地绞了一下。反胃。我一把按住肚子，手指使劲压进去，疼痛从那一块地方往上翻，搅着我的神经，越来越猛。

　　我站起身，从牙和丁次的椅子背后挤过去。牙抬头看了我一眼，嘴里塞着半块排骨，含含糊糊地说班长去哪。我说洗手间。旁边不知道谁笑着接了一句，班长也免不了内急啊。我敷衍地扯了扯嘴角，步子很急。没空回他们。

　　一走出包厢门，我就压不住了。

　　手指攥着腹部的衣服，使劲往里按，那块地方的疼痛像被按下了开关，猛地往上翻涌。胃是空的，没什么可吐，但痉挛一波一波地搅着，酸液往上顶。我扶着墙，步子很快，走廊两边的壁灯糊成一团一团的黄光。撑到洗手间门口，大理石洗手台冰凉的白光扎进眼睛里，我还没来得及看清镜子里自己那张脸，就弯下腰，对着台盆开始吐。

　　全是酸水。一股一股往上涌，烧得嗓子眼火辣辣的。吐的空隙我喘了两口气，想停一下，但胃不肯放过我，又一阵痉挛把我整个人扯弯下去。吐到最后只剩干呕，喉咙里像被砂纸磨过，灼烧感从嗓子眼一路往下蔓延。呕吐声在卫生间空荡荡的四壁之间来回弹，闷闷的，响得我自己都害怕。

　　我两只手死死撑着台面边缘，大理石凉得刺骨，手指头都在打滑。我想停，但停不下来。胃是拧着的，像被什么人攥在手里使劲捏。

　　眼前一阵一阵地发黑。黑的像墨汁从视野边缘往中间洇，洇到什么都看不见，只剩一片混沌。膝盖发软，撑不住。头顶的灯管变成一团白茫茫的光晕，越缩越小，快缩成针尖那么大的时候，我听到一声惊叫。

　　很短，很轻，像蚊子叫。

　　我感觉有人碰了我一下，也可能是被我撞到了。一只手，或者一个肩膀，很轻的力道，带着洗衣液的香味。我脑子嗡嗡乱响，眼前全是黑的，看不清是谁。

　　我没抬头。一只手死死抓住大理石台面的边缘，指节抠住那条缝，把发软的腿硬撑直了。低着头，闭着眼，缓了好一会儿。缓到视野里的黑色慢慢褪干净，眼前的瓷砖地面重新变得清晰，我才敢把头抬起来。

　　先看见一双白色帆布鞋。然后往上，深色的裙摆，再往上，一个女生捂着嘴站在我面前。

　　黑头发。黑眼睛。脸挺漂亮，圆圆的，下巴有一点软软的弧度。头发长了很多，高中的时候才到肩膀，现在快及腰了，披在肩后。是雏田。

　　我花了大概好几秒才把她从记忆里挖出来。不是我忘了她。是我很久没有想起她。那件事之后我没有再见过她——或者说，没有再注意过她。她还是和以前一样，看人的时候眼睛微微往下看，像时刻准备着要把自己藏起来。

　　“鸣人君？”她声音很小，怯生生的。但里面有讶异，也有一点亮晶晶的、我没法忽视的东西。“是鸣人君吗？”

　　我撑着台面直起身，手指还发着抖，用另一只手抹了一把嘴角，挤出个笑。

　　“雏田。”我回答她。嗓子有点哑，声音像砂纸磨过木头，“好巧。你也在这吃饭？”

　　“我在这边打工。刚才路过就听见里面有声音，进来一看……鸣人君你没事吧？脸色好差。”她捂着嘴笑了一下，眼睛弯起来，“鸣人君变化好大，差点没认出来。”

　　“你变化也大，”我说，“头发长了，我差点也没认出来。”

　　她脸红了。从耳根开始，一点一点往下蔓延。我太熟悉这个颜色了——以前高中的时候，每次她跟我说话，脸就是这个颜色。一年过去了，什么都没变。

　　“我在之前那个高中听说你的事了。”她抬起头看我，声音还是软软的，但里面多了一点什么东西，像景仰，又像心疼。“鸣人君可厉害了，从全校倒数冲到全校前几。你已经是传说了。”

　　我说哪有哪有，雏田你也很厉害，比那时候漂亮多了。这话是真的——她确实比高中好看了，五官长开了一点，头发留长以后整个人气质都不一样。但不是那种让我移不开眼的漂亮。那种漂亮只有一个人有。黑头发，黑眼睛，皮肤白得跟没晒过太阳似的。那个人不在这个洗手间里，但他的影子无时无刻不插在我脑子里。

　　“你和我在一个学校吗？我怎么没看到过你？”我问。纯属客套。其实我不太想继续聊下去了。胃还疼，嗓子还烧，脑子里那个影子还在晃来晃去。我没有什么多余的力气应付人。

　　雏田低下头。脸更红了，手指绞在一起，绞了几下又松开。她说了句什么，音量忽然降到了最低档，我使劲听才从一堆气音里拼出几个字——“在隔壁校”。隔壁那所女大。

　　我愣了一下，差点笑出来。真他妈巧合。怎么高中那帮人一个劲地往这个城市扎。跟我有关的，跟我无关的，全都挤在这所市直，要不然就是这学校周边的几所院校。好像当年那个破高中是一个什么圆心，辐射出去的所有人都被吸进了同一条轨道。

　　我手指无意识地抠着水龙头那个金属开关。指甲盖刮过镀铬表面，发出一点刺耳的细响。其实我早就不想叙旧了，也不想应付人。我烦了。

　　不是烦雏田——雏田没做错任何事，她只是刚好在这个时候出现，刚好撞上我最不想跟人说话的时刻。我的脑子不在这个洗手间里，不在眼前这个黑头发黑眼睛的女孩子身上。它在别的地方。在隔壁包厢。在你身上。

　　雏田看着我。她眼睛里有光，那种光我太熟悉了。高中时候每次她在走廊上堵我、每次她红着脸递过来什么东西，眼睛里就是这束光。倾慕。小心翼翼的、怕被拒绝但又忍不住要凑过来的倾慕。我看着那束光，忽然觉得有点荒诞。这妹子怎么就喜欢我呢。

　　理论上讲，所有女生都应该喜欢你才对。你长得好，成绩好，家世好，站在哪里哪里就是一副画。

　　你那么好，那么带劲，没有人应该不喜欢你。

　　那些女生围着你转，我嘴上跟着牙他们一起嗤之以鼻，心里其实觉得理所当然。她们就该喜欢你。不喜欢你的人才不正常。但如果有人真的不喜欢你——我第一个愤愤不平。你凭什么不喜欢他？你知不知道他有多好？你是瞎了还是怎么的？

　　然后我又想到喜欢你的人那么多。

　　心脏就闷闷地发疼。不是那种剧烈的刺痛，是钝的，沉的，像有人往你胸口上压了一块浸了水的棉花。想让她们喜欢你，又不想让她们喜欢你。想让全世界都知道你的好，又想把这份好藏起来，藏到一个谁也找不到的地方。这种感觉——我后来想过怎么形容。就像小时候在福利院，有一年过年我分到了一颗糖。糖纸亮晶晶的，放在掌心里会反光。我舍不得吃，举着它满屋子跑，想让每个小孩都看到——看，我有这个。但谁要是伸手想碰，我就立刻攥紧拳头缩回来，死死捂着，谁也不给。

　　我就是这种人。矛盾死了。

　　想让他们喜欢你，又不想让他们喜欢你。这种感觉怎么形容。就像我手里攥着一颗夜明珠，这颗夜明珠我揣在怀里，光芒从指缝里往外漏。我想让所有人都看见它多亮、多美、多珍贵——亮一眼，就一眼，让你们看看这东西有多好。炫耀完了就收回去，用手捂住，死死捂着，谁也不给看。

　　拥有。我自嘲地笑了一声。我哪有资格用这个词。你又不是我的。从头到尾都不是。

　　雏田还在我面前说着什么。她嘴唇在动，声音细细软软的，像一条很细的水流。但我一个字都听不进去。刚才还能勉强捕捉几个碎片，现在那些句子全碎成了无意义的音节。我的脑子不在这个洗手间里。它在别处。在隔壁包厢，在去年的楼梯拐角，在你甩开我手的那一瞬间，在你刚才转身离开时鞋跟敲在地砖上的咔哒声里。

　　“鸣人君？”

　　我回过神，肌肉记忆自动替我应了一声：“嗯嗯嗯。”

　　“当时我知道鸣人君跟我离得这么近，我好高兴……”

　　“嗯嗯嗯。”

　　“鸣人君你现在的病怎么样，好了吗？”

　　“嗯嗯嗯。”

　　我什么都没听。每个字都是穿堂风，从左耳进右耳出，不在脑子里留任何痕迹。但雏田好像没发现。她眼里那点希冀还在，比刚才更亮了，像火柴头被擦燃的那一下。我走神的时候她好像往前挪了一点——现在离我怪近的。近到我能看清她睫毛上那一点点没涂匀的睫毛膏。

　　我脊背上几根寒毛突然炸起来。那种预感。那种他妈的要命的预感。

　　她咽了咽口水，脸更红了，红得从耳根蔓延到脖子。她深吸一口气。看那神色我就知道。我经历过——那些女生，那些贴上来的女朋友，告白之前都是这个神色。眼睛先亮一下，然后嘴唇抿紧，然后吸一口气，像在给自己打气。和雏田现在一模一样。

　　我不知道是什么给了她勇气。是一年没见产生的错觉？还是我刚才那句客套的“你变漂亮了”让她误会了什么？也可能她就是想告诉我，单纯的，不需要理由的，像高中时候她递过来那盒巧克力一样。

　　但我是真想跑。

　　雏田帮过我。那条走廊上，我一只脚踩上窗台的时候，是她拽住了我的校服下摆。那根细细的线，把我从死亡的方向扯了回来。我感激她。真的感激。但感激不是喜欢。感激和喜欢之间隔了一堵墙，墙这边是我欠她的，墙那边是我给不了她的。我的心很小。很小很小。早就不由我自己做主了——它自己做了主张，把你纳进来，包在最里面，然后自动收缩成你的形状。严丝合缝，一点空隙都不剩。满了。早就满了。任何人都不进来。除了你。

　　“我对鸣人君——”

　　雏田的声音突然变大。鼓起勇气之后，从蚊子叫变成了能被听清的音量。我的心跟着她的音量一起往上提，提到嗓子眼。

　　砰。

　　一声闷响。像有人抬脚不轻不重地踹在厕所门上。门板撞到墙壁，弹了一下。

　　雏田的声音被拦腰截断。我也被这声闷响从慌乱里拽了出来，猛抬起头。

　　某一道隔间的门被推开了。黑暗中先是浮出一个轮廓——肩膀，手臂，然后是整个人。皮鞋踩在瓷砖上，不轻不重，一声，一声。那声音太熟了。就是刚才从我耳边走远的声音，我倒着都能认出来。我的心跟着那脚步声一起颤，一步一颤。

　　那道门吱呀一声缓慢地往外推开，黑暗里走出一个影子。先是皮鞋，踩在水磨石地面上，一下，一下，不急不缓。然后是裤脚，再是衬衫下摆，再是你。洗手间的灯光冷白，打在你脸上，让你本就没什么血色的皮肤更白了一层，像瓷。你走到洗手台边，停下来。和我隔着不到两臂的距离。

　　“我来的不是时候？”

　　你的声音凉凉的。比刚才在包厢里和我爱罗对峙的时候还要冷。没有怒意，没有质问，就是凉。凉得我后背的汗一瞬间全变冷了。

　　你的嘴角微微勾了一下。没有笑意。

　　我当时狼狈极了。手还撑在大理石台面上，脸上大概还挂着刚才呕吐之后的惨白，眼角可能有没擦干净的生理泪水。在我最狼狈的时候，偏偏又是你。偏偏总是你。

　　雏田往后退了半步。她的脸色刷一下变白了，比我的还白。嘴唇哆嗦了一下，好半天才支支吾吾地吐出几个字：“佐、佐助君……”

　　你微微抬起下巴。不知道是不是我的错觉——你没有看雏田。一眼都没有。你只看着我的方向。那双黑沉沉的眼睛，瞳孔里映着洗手台上方冷白的灯管，像冰面下的两颗石子。

　　我的脑子还在嗡嗡响。手不知道往哪搁——刚才攥过你手腕的那只手还在发抖。我把它藏到身后。我不敢对上的你眼睛，但我移不开。

　　我没想到还会在洗手间碰到你。我以为你在隔壁包厢。我以为今晚不会再见到你了。

　　洗手间是开放式的。洗手台在外面，隔间在里面，门都是敞着的。空气里飘着洗手液的味道，消毒水和柠檬香精混在一起，不难闻，但冷。这地方明明很大，明明谁都可以进来。但现在这气氛，太尴尬，太沉闷，太诡异了。空气凝成胶状，一张网一样把我们三个人罩在里面。

　　雏田大概是实在待不住了。她原定的计划被你一脚踹飞，步子踩得慌乱，手指在裙摆上搓了好几下。她低着头，小小声地留下一句“那鸣人君我下次再来看你”，最后一个字的尾音还没落地，人已经迈着小碎步跑出去了。白色帆布鞋踩在走廊地面上，嗒嗒嗒地远了。

　　网里只剩下你和我。

　　安静。水龙头没关，水哗哗地流，打在瓷面上，响声在四壁之间来回弹。除此之外什么声音都没有。你拧开另一个水龙头，把手伸到水流底下，开始洗手。洗得很慢，很仔细。水流从你的指缝间穿过去，淋在指甲盖上，再顺着指节往下淌。指节被冷水冲得微微泛红。

　　我傻站着。一只手藏在水龙头底下，早就洗完了，皮肤被水泡得发皱，指尖发白起褶。但我不敢关上。我怕关上的声音太响，会打破什么，会提醒你该走了。又怕你注意不到我——怕你洗完手转身就走，把我一个人丢在这间冰冷的洗手间里。

　　我想找点话说。随便什么都行。但我嘴太笨了，越到这种时候越笨，舌头像打了石膏。脑子里翻来覆去地转，转出来的全是废话。我应该谢谢你吧——你刚才那一下，把我从雏田的告白里拽了出来。但我怎么开口？谢谢你在厕所里踹门？我说不出口。

　　而且我也怕。怕我一开口，你就又用那种眼神看我。那种居高临下的、把我看透了的厌烦眼神。怕我的任何一句话，哪怕只是一个字，都会让你更讨厌我。

　　不过话说回来——你本来就讨厌我。已经讨厌到底了。一个早就把厌恶值拉到满的对象，我再怎么加，也不会从进度条里溢出去。自讨没趣而已。

　　我干脆继续沉默。等着时间流逝，等你洗完手走出去。等着这场令人窒息的独处自己结束。

　　但你洗得很慢。

　　每一根手指都洗到了。指甲缝，指节，掌心。慢条斯理，从容不迫。像不是在洗手，是在做一件需要耐心和精度的事。这个动作放在别人身上就是洗手，放在你身上——哪怕是在这个简陋的洗手间里，头顶是嗡嗡响的旧灯管，脚底是缺了半块的地砖，你也能把这里变得跟贵族家的盥洗室一样。你往哪一站，哪就是贵重场合。

　　我早就关了水。手指在台面边缘蜷着，指腹搓着指甲盖旁边那块刚被我抠破的死皮。我闻到你身上的味道。雪松。冷的，涩的，清冽的。比在教室里闻到的更浓，比在走廊上擦肩而过时捕捉到的更近。它就飘在我左边不到两臂的地方，一股一股往我鼻子里钻，把我整个人都闻傻了。

　　我想要更多。我的身体比我的脑子诚实得多——它在我意识到之前就已经往你的方向偏了。肩膀倾斜了几度，脚尖朝你的方向转了小半圈。等我反应过来的时候，我们之间的距离已经比刚才近了半掌。我赶紧刹住。浑身的肌肉绷紧了，用尽所有力气把自己钉在原地。不能再靠近了。不能。

　　我又开始盼着你赶紧走。赶紧洗完，赶紧出去。否则我怕我压不住。怕我做出什么我自己都控制不了的事。

　　水龙头终于被拧上了。你的手从水流底下抽出来，甩了甩水珠，修长的手指在空气里轻轻弹了两下。我听着那个声音，等着你的脚步声往外走。

　　“我们班长真是好本事。”

　　你的声音毫无预兆地砸下来。凉凉的，又是那种——那种带刺的，每一个字都像在冰水里浸过之后才吐出来的。

　　我懵了。整个人像被一榔头砸在头顶上，脑袋里嗡的一声之后全是白的。什么意思？这是什么意思？不是在夸我——不是在说活动办得好。这句话的尾音往下落，落在我听不出来但浑身都感觉到了的某种情绪上。

　　不是那回事。不是你想的那回事。

　　我没想被女生纠缠。是她来找我，不是我找她。我甚至都没听清她说了什么。你相信我。你——

　　我的身体比大脑快。

　　混沌的脑子还没反应过来要说什么，手已经伸出去了。往前捞，捞向你的手腕。你好像往后偏了一点，但我们的距离太近了，太近了。我的指尖擦过你手背上的皮肤，然后整个手掌合拢，攥住了那截手腕。

　　凉的。像握住了一截白玉。那股凉意从掌心蹿上来，顺着手臂一路往上，我这才被冰得清醒了一瞬间。

　　“放开。”你的声音还是很平。没有挣扎，也没有抬高音量。就两个字，凉凉的。然后你又补了一句，“很痛。”

　　痛。

　　我低头。手指底下，你手腕白皙的皮肤上被我攥出了一圈红印子。五道指印，从我的虎口和每一根手指底下往外蔓延，红的扎眼。我的手指在抖，不受控制地越收越紧。我看到那些红印子在变深，看到你的眉头因为疼痛微微皱了一下。我想松开。我真的想松开。但我的手不听我的。它像长在了你的手腕上，骨骼在我用力之下发出细微的嘎吱声响。

　　我怎么敢的。我脑子里有一个声音在尖叫。我怎么敢握住你的手？我怎么敢碰你？但我松不开。松不开。它想和你长在一起。

　　你的另一只手伸过来，握住我的手腕。温凉的触感让我那只不听话的手猛地抽搐了一下，手指条件反射地弹开一道缝。就那么一瞬，你猛地抽回了手。

　　我的手还悬在半空。五指张着，指节上沾着你手腕带下来的水珠，在灯光下亮晶晶的。手指在痉挛，神经质的，一下一下地抽。收不回来。你往后撤了半步，和我拉开距离。我看到你的手垂在身侧，手腕上那五道红印子，那么大的印子，几乎覆盖了那截白手腕的半圈。

　　恶心。

　　这个词从我的脊髓炸起来，瞬间炸遍了全身每一根神经。我猛地抬起另一只手捂住嘴，把头偏过去。胃里开始翻江倒海。那股翻涌的势头比刚才更猛，更暴烈，像有人在用勺子在我胃里使劲搅。不是反胃。是自我厌恶。浓的，烈的，堵在嗓子眼里出不来，变成一阵又一阵的干呕。

　　我不能在你面前吐。不能。太恶心了。我这个人。我怎么能这么恶心。

　　我的手指捂住嘴，挡不住干呕的声音。我偏过头，把身体转开，背对着你。我用身子挡住大理石台面，怕万一有什么东西溅出来，溅到你身上。一点都不行。胃里已经没有东西了。刚才已经吐干净了。但痉挛还在继续，一抽一抽地往上顶。嘴里一阵阵发苦，是胆汁的味道。

　　不知道过了多久。可能几十秒，可能几分钟。胃终于平静下来，不再搅了。我直起身，拧开水龙头，水流冲在手指上，冰凉的。洗手。冲掉嘴角的苦味。冲掉手上沾着的你的水珠。

　　我不敢看你。一眼都不敢。

　　我只想赶快走。现在就出去，落荒而逃也好，像条野狗夹着尾巴跑掉也好。我不能再待在你身边。再待下去，我不知道自己还会做些什么。我已经控制不住了。

　　手指在冰冷的水流下蜷缩着。凉。但凉不过刚才你手腕的温度。不能想。不要想。别想。

　　然后气味。

　　雪松。靠近了。从左边，从半步之外，逼近到不足一掌。那个味道像一堵墙，一道浪，兜头盖脸地打下来。我被那股味道击中了，整个人僵在水龙头前，连手指都不动了。

　　你的声音从我身后侧响起来。很平淡，语气像在问一个普通同学最普通的问题。不带任何多余的东西。

　　“还好吗？”

　　我的脑子嗡一声，又炸了。

　　问谁？问我吗？你问我的吗？你不知道你对我做这些，哪怕只是最普通的问话也会让我受不了，你不知道。你不知道。我整个人像被拔了电源的机器，手在水龙头底下僵着，水哗哗地冲，忘记关，也不知道怎么关。我好像一瞬间丧失了人类所有的自理能力。一个水龙头开关我都不会拧了。

　　我呆呆站了好几秒。然后我的嘴巴又开始自动运行了。

　　“没事。”

　　“你怎么在厕所。”

　　话一出口我就想抽自己两巴掌。他妈的。说的什么屁话。在厕所还需要理由吗？人不能在厕所吗？我张了张嘴想找补，但舌头彻底打结了，什么都说不出来。我不敢再开口了，把嘴闭上，拧开水龙头开到最大。水声哗哗地响，震得整个洗手间都是。我想用这个声音盖住尴尬，盖住刚才那两句蠢话，盖住我脸上烧得发慌的热度。

　　水声里，我好像听到一个声音。很轻，很短，像气息从鼻腔里哼出来的。闷闷的一声。可能是错觉。可能是水花声。也可能是你哼了一声。

　　我不敢去分辨。

　　沉默又降下来了。在你和我之间，隔着一臂的距离和满耳朵的水声。你站着没走。我不敢动。

　　你没有抬头，你的声音沉默了瞬间，又落下来。

　　“还不错。”

　　没头没尾一句话，我的呼吸停了。

　　停了整整一拍。

　　你的声音很轻，像是无意间说的。语气和刚才问那句“还好吗”一样——平平的，正常的，像任何一个同学对另一个同学的正常夸奖。但这句话掉进我耳朵里，不是掉进去的。是炸进去的。

　　我知道你在说什么——活动办得还不错。就这意思。就这个意思。没有别的。但我的心脏不听。它自己开始跳，跳得毫无章法，跳得从里往外撞，撞得我肋骨都在震。

　　我哪儿办得不错了。我搞砸了。座位没给你留上，让你站在门口被一个学长当面说“你来晚了”，让你在几十号人面前站在那儿跟我爱罗对峙。我把你惹得转身就走。我连个座位都给你留不住。我哪儿不错了。

　　你这个人。你为什么不骂我。你指责我啊。你说我办事不力，说你那天不该帮我。你倒是说啊。你不要这样。不要用这种语气跟我说话。不要夸我。你这样只会让我——

　　让我生出一些不该有的、无端的希冀。让我又开始幻想一些根本不可能的事。

　　我张了张嘴。想说什么。什么都好。但喉咙像被什么堵死了，一个字都挤不出来。手指在水龙头底下攥成拳头，指甲掐进掌心里，掐得生疼。

　　我呆呆地噢了一声。

　　手足无措。手从水龙头底下抽出来，湿淋淋的，不知道往哪搁。往裤子上蹭了两下，蹭出一片深色的水印，又觉得这动作太蠢，赶紧停了。手指攥紧，松开，再攥紧。脚步不知道往哪迈，左脚动了一下，右脚还是钉在原地。

　　我站在你旁边。偏后一点，刚好能看到你的侧脸。你微微低着头，你的眼睛没有往我这边看一眼。漫不经心的黑色眸子，垂着，睫毛在冷白灯光下投了一小片阴影。你不看我。我就敢看你。看你的侧脸，看你眉骨的弧度，看你鼻梁的线条，看你的后脖颈——白玉一样，几缕碎发搭在上面，发尾有一点湿，贴在皮肤上。我盯着那一小块地方，喉结滚了一下。口干舌燥。

　　沉默。

　　又是沉默。这沉默比刚才的还重。刚才至少还有水声，现在水龙头关了，什么声音都没了。洗手间里只有两个人，谁都不说话。空气像被抽走了一层，剩下的那一层又薄又紧，箍在胸口上。我想说点什么，但脑子里翻遍了也找不到一个能用的字。

　　我们靠得那么近。近到我的左边肩膀和你的右边肩膀只隔了不到一掌。近到我能看清你后颈上那些细小的绒毛在灯光下泛着什么颜色的光。

　　如果是一年前的我，我会兴奋得发狂。会上去纠缠你，质问你，问你刚才为什么踹门，问你为什么到现在还讨厌我，问你到底要怎样才肯正眼看我。甚至更莽撞一点——我会去拉你的袖子。我拉过一次，那次你猛地甩开了。但我还会再拉。甚至我会去抱你。从后面，不管不顾地，像在教室里无数次幻想过的那样，两手环过去，把你的后背箍进怀里。

　　但是我现在不敢。

　　我什么都不敢。

　　漩涡鸣人，你他妈真是个怂蛋。

　　以前还敢看你，敢趴在桌上歪着头直愣愣地盯你的后脑勺。以前还敢恶作剧，敢把你的课桌撞歪，敢当着你面把纸团扔到你脚边。以前还敢追到楼梯间去拉你的手——虽然被甩开了，但至少我敢。现在呢。现在跟你同处一个洗手间，我连呼吸都怕太大声。

　　我就是个怂蛋。我不敢靠近你。我现在甚至想离你远远的。我幻想了一年怎么站到你面前，怎么挺直了腰板让你看见不一样的我。现在站到你面前了，我满脑子想的却是后退。

　　但我退不动。脚不听我的。

　　能看着你就够了。我在心里跟自己说。能像现在这样，站在你旁边，看你的侧脸，闻你身上的味道，听着你的呼吸声——够了。

　　然后我听到你的声音。

　　“活动办完了。”

　　你的声音还是那么清冽。不响，不亮，就是清清淡淡的，像冰水从壶嘴里倒出来。你说的是一句陈述句，没有疑问，没有评价，像是在提醒我一件事。

　　“你之后什么打算？”

　　我下意识就答了：“噢，我回学校。”

　　空气凝了一瞬。我明显感觉到你的肩膀顿了一下。然后你偏过头——幅度很小，但我看到你的眼睛往上翻了一下。那个白眼翻得很轻，很短，眼珠往上转了不到半秒就归位了。但我捕捉到了。

　　那感觉像一巴掌拍在我脸上。不疼，但是把我从那种被香气熏得晕晕乎乎的状态里猛地扇醒了。我说错话了？我手足无措起来。手指不自觉地开始抠裤缝。可是我说的是实话。活动办完了，我回学校，不对吗。难道你不是问这个？之后——之后。噢。

　　我赶紧更正，说得很急，舌头在嘴里打了个绊：“要是说以后的打算的话——呃，大概就是好好学习？然后找个工作……”

　　“是不是然后结婚生孩子？”

　　你的声音干脆利落地切进来。我又听到了那种语气——带着冷笑的，不好惹的，每一个字都像被冰水淬过。我猛抬头。

　　你的嘴角噙着一点弧度，似笑非笑的，那种弧度我在高中楼梯间见过。黑沉沉的眼睛直直地定在我脸上，里面不是空的——里面有东西，冷的，刺的，讥讽的。那瞬间我后背有点发毛。我不知道哪里又惹你生气了。

　　“呃，倒也不能这么说……”我张了张嘴，声音越说越小，“我这辈子应该不会结婚……”

　　你从鼻腔里哼了一声。很轻。那声哼完之后你就偏过头去了，不再看我。嘴角那点弧度还在，但好像缓和了一些，没那么冷了——我不敢确定。我站在原地，不知道说什么，手指无意识地抠着袖子上起的毛球。那件衬衫的袖口洗了太多次，布料已经薄得透光，毛球一粒一粒揪下来，落在我指甲缝里。

　　气氛似乎凝滞了。像胶水半干不干的时候，黏稠的，动不了。

　　我听到你深呼吸了一下。很轻，胸腔微微起伏了一次，像是压下了什么。然后你清清嗓子，声音又恢复了那种平平的调子。

　　“你跟那个红毛很亲近？”

　　红毛。我在脑子里转了一圈。红头发——我爱罗学长。他确实对我挺照顾的。帮我提行李，在班主任面前替我说好话，刚才还想跟我聊天。虽然我对他没什么特别的感觉，但人家对我好，我不能不认。而且——我对你说不出谎话。从来都说不出。我不知道怎么欺骗你，也不想欺骗你。哪怕说实话会让你更讨厌我，我也认。

　　“我爱罗学长挺好的。”我说。

　　沉默。你的嘴唇动了一下。我听到你重复了一遍那几个字——“我爱罗学长”。很轻，很慢，像把每个字都放在舌尖上品过了才吐出来。你念这几个字的方式跟念我名字的方式不一样。念我名字的时候是凉的，涩的，像含了一颗珠子。念这几个字的时候，我竟然从那么轻的声调里尝出了一点刀子的味道。凉的，薄的，锋利的。

　　“是吗。”

　　两个字。不是疑问句。是陈述句。平得像一条结了冰的河面，底下是什么，我看不到。但我后背的汗毛全竖起来了。我是不是说错话了。又。

　　我怔怔地想了一会儿。你的气质，你的黑头发黑眼睛，你整个人都是冷调的。我爱罗学长是红头发，连眉毛都是红的。鲜红鲜红的，跟你完全不在一个色系上。难道你单纯不喜欢红头发的人？有可能。你这种性子，讨厌一件事从来不需要理由。以前讨厌我也是——我是吊车尾，就够了。

　　“以后少跟他接触。”你说。你嘴角那抹弧度还挂着，没有笑意。我赶紧应了一声。心想果然，你不喜欢红头发。我爱罗学长那个红是天生的，眉毛也是红的，眼睛边上一圈也是红的。我脑子里开始不受控制地转——如果我去劝他把头发染黑，成功率能有多高。他不会觉得我有病吧。我跟他说“你头发颜色得罪人了你去染一下吧”——算了。我自己都觉得荒谬。

　　“那个女人。”

　　你又开口。这一次话没说完，我直接就接上了。反应快得像被电了一下。

　　“我知道！我以后肯定避开她，绕着她走！”

　　我又听到你哼了一声。这次不大一样。跟刚才那声比起来，没那么无语。什么意味，我不敢猜。我只是在心里暗暗记了一笔——你不喜欢红头发的，也不喜欢黑头发的女的。那金头发的呢。你喜不喜欢金头发的。我下意识想抬手摸一下自己的头发，手指动了动，忍住了。

　　我胡思乱想着。脑子里全是这些没头没尾的念头，一个接一个地往外蹦。雏田染发能成功吗。我爱罗要是把头发剃了你会不会多看他一眼。你讨厌的是发色还是人。如果是发色的话——

　　然后那股冷香突然浓烈起来。

　　我被香的迷糊。

　　你动了。步子不轻不重，往前迈了那么一点。就一点。但这一点足够让你身上的味道兜头盖脸地罩过来。雪松，薄雪，冷冽的，清冽的，那股味道比刚才浓了一倍不止。我忍不住吸了好几口。大脑停机。什么都想不了了。

　　然后我抬起眼，撞进你的眼睛里。

　　黑的。依旧是那双黑沉沉的眼睛。但这一次，那里面不是空的。也不是冷的。我看见你眼底有一点光在动——戏谑的，揶揄的，像冰面底下游过一条鱼，尾巴甩了一下，冰面上就多了一圈涟漪。我从来没在你脸上见过这种表情。从来没有。从高中到现在，我见过你的冷淡，你的厌恶，你的讥讽，你的漠然。但没见过这个。

　　然后我听到你说话了。

　　“之前说的吧，漩涡鸣人。”

　　你叫我的名字。很慢，很慢。好像那四个字在你唇齿之间转了好几遍，被你的舌尖勾勒过每一个笔画的形状，最后才从嘴唇间吐出来。依然是那副清冽的嗓音，依然是不紧不慢的语速。但我的名字被你这样念出来，我听着却像你在念什么涩情的东西。漩涡。鸣人。每一个音节都带电，从耳膜麻到指尖。

　　我干渴得厉害。嗓子像被砂纸磨过，舌头粘在上颚上。我想一头扎回厕所，趴在水龙头底下灌一肚子自来水。我不能站在这里，站在这里我看见你就把持不住。

　　“什么时候请我吃饭？”

　　嗡。

　　脑子炸了。炸得什么都不剩。视野里只剩下你的眼睛。你的嘴唇。你嘴角那一点戏谑的弧度。你的问题在我脑子里反复回响——什么时候请我吃饭。你问的是我。单独。单独请我吃饭。不是牙，不是丁次，不是那一桌子人一起。是你和我。我当时以为只是一句玩笑话，以为你只是随口一说，拿来堵牙和丁次的嘴。你怎么可能真的跟我出来吃饭。你怎么可能愿意跟我单独待在一起。但是现在你站在我面前，你问我什么时候。

　　你在给我机会吗。一个单独的，私人的，只有你和我面对面坐着的——我不敢往下想了。再想下去我怕我当场发疯。

　　你怎么能这么性感。我荒谬地想着——你是不是故意的。是不是在勾引我。不然你怎么能让我变成这样。无时无刻不在想你，看到你就丢了魂，闻到你身上的味道就脑子不清醒。你是不是故意的。

　　“去。”我的嗓子干得发疼，声音像从砂纸缝里挤出来的，又哑又急。“现在就去。”

　　你挑了一下眉毛。很轻，眉梢往上扬了不到一厘米。你的眼睛缓慢地转过来，落进我的眼睛里。那一眼像有人拿羽毛在我脊椎上从头到尾划了一道。我感觉自己的呼吸变粗了。你的眼睛怎么能这么性感。你的眉毛怎么能这么性感。你哪里都性感。你怎么就这么勾我。你怎么就——

　　“可是我现在吃过了。”

　　你慢慢地说。慢条斯理。一个字一个字，清清楚楚。

　　我被这句话轻轻打了一下。像被人用指尖弹在额头上。不疼，但是懵。

　　外面的声音像潮水一样，模模糊糊，我们之间那层薄薄的屏障在你这句话落下之后突然被打破了。那些声音涌进来，终于填满了我的意识。走廊上有人在喊“走了走了收拾东西”，包厢里传来搬椅子的声响，洗手间的门被推开，三三两两的同学走进来，说笑着，挤到洗手台前拧水龙头。水声哗啦哗啦地响。人声。脚步声。一个男生从我旁边挤过去，碰了一下我的肩膀，说了句不好意思。

　　你没有受影响。你抬起脚，皮鞋踩在瓷砖上——硌了一下，两下，三下。你怎么连皮鞋声都这么带劲，这么性感。每一声都踩在我心上。

　　你往外走。穿过那些刚进来的同学，肩膀从人群中擦过去，步子和平时一样，不紧不慢，背挺得笔直。三两个人把我们隔开。我怔怔地站在原地，看着你的背影。透过人群的缝隙，你的脸微微偏了一点。

　　你的视线从肩膀上越过来，落在我的脸上。水一样，凉的，轻的。但我移不开眼。

　　“明天。”

　　你叫我的名字。第六次。从高中开始算。第一次是在楼梯间——“漩涡鸣人，你真的让我很厌烦。”第二次是你刚进教室——“直接大包大揽？看来你想架空我啊，漩涡鸣人。”第三次是在策划桌前——“那说好了。漩涡鸣人。”第四次是刚才你叫我放开。第五次是你刚刚叫的，第六次是现在。

　　“说好了。”

　　门被你拉开。走廊的白光从门缝里泄进来，把你的轮廓吞没成一个剪影。然后门合上了。剪影消失了。洗手间里全是人声水声，闹哄哄的。牙不知道什么时候挤到我旁边，拍我的肩膀，说班长你掉厕所里了。我说没有。牙说你的脸怎么那么红。我说没有。牙说你还说你没有你自己照照镜子。我说没有。

　　我感觉我的头像被直升机的螺旋桨搅了。或者说我整个人被挂在直升机上，一飞冲天。

　　烧。

　　从头皮烧到指尖，从胃烧到嗓子眼。像被扔进火里烤了一遭，又裹上面粉炸了一遭，全身上下没一块地方不是熟的。你他妈。你他妈。你他妈勾引我。