《清风洒兰雪》璋生

8、第七章 自打知道我

　　自打知道我怀孕以来，大家都把我当成了文物一样，什么都不让我动手，尤其是顾既明，他自己的工作就已经忙的天昏地暗，每天还要坚持带我出去散步一小时，时不时还要亲手给我做顿饭，我对他说：
　　“你也是学医的，怀孕又不是渡劫，有那么可怕吗？”
　　他笑着揽着我的腰，用温柔的眼神看着我微微隆起的肚子，不回答，只是更用力地亲了亲我的额头，说我傻。
　　这样的生活过了不久，我也越来越吃力，很多事开始力不从心，但研究已经到了关键阶段，我只好在家办公。就在我即将跑完数据时，一通电话的到来打破了原有的一切。
　　电话那头的人告诉我，我的家人已经帮我完成了撤出课题组的手续，我这几年来的所有成果付之一炬，我拿着手机嘴角张开却不知道说些什么。
　　对方自顾自说着，我留在那边的所有东西今天都已转交给我的爱人，以后不用过去了。
　　对方挂断后，我打给了顾既明。
　　“实验室那边怎么回事，你为什么要把我撤出去？”
　　“我现在在开车，等我回来给你慢慢解释好不好，你现在不能动气。”顾既明劝慰着说，
　　任凭手机滑落在手边，我止不住的眼泪像断了线，压抑许久的委屈、苦闷、纠结终于找到一个情绪释放口，我掩面低声啜泣。
　　有了孩子以后，他们把小暖放在了别人家，说猫毛会让我鼻子不舒服；顾既明不让我去实验室说在家里也是一样做工作；到今天，我没有了工作，我的事业、理想被掐断在摇篮，我要听他的话过这个一眼望到头的生活。
　　不知道顾既明什么时候来的，他嘴里说着对不起，擦干我的眼泪，带着循循善诱：
　　“我只是为了你和孩子能平安，那么累，交给别人去做，你安心待在家，把我们的宝宝抚养长大，不要操心外边的事了，好吗？”
　　泪眼朦胧间，我开口：“所以你觉得我就只配待在这个水泥盒子里养育孩子吗？难道顾既明你是第一天认识我吗？你不知道那些东西对我有多重要吗？就因为这个孩子，你让我搭上一辈子吗？”
　　“这是我和你的孩子，我就不明白让你轻松一点有什么错？”他站起来走到窗边。
　　“禾子，我们已经不小了，你怎么还没有明白这个世界压根不缺你一个人做的那点东西，没有用，它什么都给不了你，只有我对你，对我们孩子的爱是真的，你听我这一次，我们不用非要做些什么东西出来，你已经完成你该做的了。”
　　我看着眼前的男人，原来他从来没有把我的价值当回事，原来顾既明要的就是一个能生孩子的贤妻良母，一个彰显他成就的对照物。
　　可是禾子呢？禾子这个人是谁呢？是顾既明的妻子？是顾既明孩子的母亲？还是顾既明深情人设最有力的证明？
　　我被忽视，我被迫从属。
　　这是我看过的无数长辈上早已上演的悲剧，让我战栗难安。
　　半晌，我缓缓开口：“顾既明，要么我给爸妈说让他们撤销那份报告，你不要干涉，把小暖还回来，要么我们重新考虑我们的关系，还有这个孩子”
　　他像是被什么刺激到了，走过来捏住我的下巴，盯着我的眼睛开口：“我不想你拿离婚还有这个孩子威胁我，禾子，事情已经成定局，我们相安无事，还和以前一样，听话。”
　　我正欲反驳，却看到他拿出了我都忘记放在哪里的一张泛黄的信封。他冷笑着开口：
　　“我猜的没错的话，这个人叫陈家和吧，大学的时候我怎么早没看出来，我在美国的校友会经常见他，这封信你在香港的时候我就看到过，但我没有提，现在到这里，和爸妈吃饭的前几天我才发现你还拿着这封信。
　　禾子，我从来没有质疑过你的心，可是你把它拿在身边六年，怎么，你现在不爱我这种，喜欢江家和那种书生了？你还真要赴约？然后谈些往事，他给你说些虚无缥缈的甜言蜜语，你们相见恨晚，然后你的心还能在我这里吗？”
　　原来这封信是从美国寄来的。原来他叫陈家和。
　　我想将那封信夺来，顾既明手上更用力，：“说，你爱我，乖乖生下我们的孩子，待在我身边，答应我。”
　　我已无意再与他争辩，只想把那封信拿过来，我怕那样动人的文字被损坏。
　　顾既明看到我这个样子，来了气，将那封陈旧的信件撕成碎片，洋洋洒洒地落在地上。
　　他转身离去。
　　看着一片狼藉中多次出现的我的名字，我的心里涌出源源不断的愧疚，我本无意将这份婉转的真情放于台前，供人赏评，可是我非但没有做出礼貌的回应，也没有将他保护好，造成如今的局面，是我的过错。
　　我费力起身，将碎纸捡起来放在桌上，准备去拿胶水粘好，想打开房门却发现被人锁死，我用力握着把手，拍打着，叫着顾既明的名字，我知道那一刻他就在门外，可是我没有被理睬。
　　我开始着急，越着急手越滑，准备去浴室拿条毛巾，转身的时候我踩到了地上未干的水渍，重重摔在了地上，鲜红的血迹在我的腿上向下蔓延。
　　彼时，我怀孕六个月，我强撑着痛意挪步到门口，无力地敲着门，哀求着一门之隔的顾既明：
　　“我求你了，顾既明，把门打开，我流血了，要去医院。”
　　又是一阵沉默。我的力气越来越小，嘴也开始说不出话，只能拍打着门。
　　我逐渐无法站立，靠着门，我只能眼睁睁地看着越来越多的血流到身下，泥泞不堪，我不是妇科医生，我拼了命地回想我此刻能做些什么，大脑充斥着的愤怒将我淹没，无法调动求生的本能。
　　不知道过了多久，房门被打开，意识模糊中我被人抱起，我的身上都是血，像是死了一样。
　　手术室监护仪在不断报警，我感觉我的生命在不断流失，还有我肚子里的另一个生命，我已经感觉不到他的存在了。
　　手术室亮了一晚的灯终于熄灭，我没有死，但是有人死了。
　　一个月后，顾既明接我回家。
　　我进门就躺在了沙发上，鞋也没有换，顾既明蹲在我面前，说：
　　“和我说句话吧，你打我两下也行”
　　顾既明知道，如果那天他打开那扇门，那个孩子就不会死。可是现在是现在，现在就代表从此刻起之前的所有都不作数。
　　“顾既明，”我终于出声。
　　“我在。”他握住我的手。
　　“我们找时间把离婚手续办了。”
　　我能感受到他的僵硬，继续开口：“医生说我很难再有孩子了，我也累了，想换个环境生活。”
　　“你去哪儿，我们可以......”我打断他的话，：”给我拿条毯子，我在这里躺一会儿。”
　　我们再没有继续谈下去，那段时间真的好累，我摸了摸平坦的小腹，又像是触电似的，又将手拿开。
　　之后，我搬了出去，走之前给顾既明说了离婚的事，他不肯，拦住我，当我用冷漠的眼神看向他时，他松懈了防线，让我离开。
　　顾既明一直拖着不愿意离婚，我就开始找新的工作，准备换个职业，我无法再触碰见血的东西，医生说我得了心理疾病，我想也是的。
　　直到第二年，顾既明终于同意离婚，我们去办了手续，那天很平常，正如结婚的那天一样，只是我们不再牵起彼此的手。
　　最后，顾既明对我说：“禾子，我们还是一家人，爸妈我会和你一起照顾，你找我，我随时都在。”
　　我摇头没有说话，转身离开，那是我最后一次在北京见到顾既明。