《妍路的风光》蓝知予

47、第 47 章

　　离去的第六年。

　　“阿风，今年念之生了一个小男孩，我从她眼里看到了从未有过的喜悦，她会不会给这孩子双份的爱呢，让未曾宣之于口的爱再次苏醒，可是对那个离去的孩子公平吗，他才应该享受到妈妈的爱，可是又怎么不公平呢，他享受到了妈妈的爱，谁能说，现在念之怀里的不是他？妈妈的爱从来没有转移。

　　陈媛今年读研究生了，她是本硕博连读的，很厉害吧！她问我，李万川是不是喜欢她，我没有隐瞒，告诉了她。爱不应该被埋没，在我所见的世界里，有太多没有说出口的爱，成了遗憾，在不伤害人的情况下，哪怕没有结果，我也希望这份爱能够被它的主人知道。

　　陈媛说，她很感谢李万川，只是有些事不能勉强，她没想过那个沉默温润、不苟言笑的少年会喜欢自己，那些年的温暖给了她极大的鼓励，如果不是这份鼓励，她可能早就躺在土地里，聆听着春风盘旋的声响，妈妈会在她耳边说：“媛媛你快听，山和海来了”

　　从泥泞中挣脱出来的人，每一步脚印都作数，哪怕曾将她们弄得满身污泥，狼狈不堪。

　　要知道，善和恶从来都不会独行，痛苦，产生前进的动力，善意，给予前进的动力，要想活下去，必须接受这个道理。

　　如果风暴不能彻底的淹没我，我将一次又一次的登上破旧的船，我会一次又一次的把它修葺，我相信，总有一天，它会被我的不屈所打动，在某一天焕然一新，成为永远无法摧毁的铁甲，待我到达彼岸，那时，我向你挥手，你一定要接住我。

　　阿风，你说我到底应该怎样对待痛苦呢，有时它们会再次袭来，我想拜倒在它们的脚下，永远臣服，我不想挣扎了，这样也挺好，不用再难过，可是真的不难过吗？看着人们的笑脸，我不甘心，我试图打败它们，让微笑来到我的脸上，我赢了，把他们赶走了，此时痛苦不再属于我，我很开心。

　　可是，这样的情况总是反反复复，我能怎么办呢，我困惑极了，阿风你告诉我，我到底该怎么办呢？

　　有一天，我终于找到对待它们的办法。

　　痛苦来袭的时候，我会与它们做朋友，我们一起哭泣，一起微笑，我们会紧紧的拥抱，我们不再是敌人，我们是如此亲密的朋友，等时间到了，它会开心的离去。

　　我在打扫收拾后，与它挥手说再见，等待我们的下次相逢，它会在我心里打磨自己的快乐，而我，也会为了与它见面努力生活。

　　肯定是你告诉我怎么与它相处的，因为除了你，没人知道。

　　我曾经厌恶我的那些痛苦，它们让我变得面目狰狞，让我在无尽的黑夜里变得不像自己，那是我吗？那不是我。

　　我不知道下一秒我要干什么，我不知道我现在在做什么，我的脑子里很杂乱，一会是幸福，一会是悲苦，连试图透过窗帘安慰我的光都是那么的可恶，我恨所有。

　　那时，我没有面对世界的方法，我，不知道怎么活着，我，为什么要痛苦的活着，可我还在活着。

　　我在大海里徜徉了很久，窒息的前一秒，找到了对待它们的办法，活了下来。

　　我感谢我的那些痛苦，它们让我清晰地认识这个世界，让我在处理很多背叛的时候更加得心应手，让我在面对一次又一次的不知所措的时候能够稳稳前行，我不再像第一次那样惧怕下一刻的哀愁，只是需要一些眼泪作为代价，但那算什么呢？

　　现在，我还在哭泣，但那又有什么关系。

　　关于痛苦，我不愿诉说它的伟大，因为它确实带来了很多不好的经历，让我的心千万次的捶打磨练，我很不开心；

　　但我又不愿把它说的太过渺小，因为它是我的朋友啊，我很开心，能有这样一个矛盾的朋友。

　　你，会为我鼓掌吧。

　　纵有疾风起，人生不言弃！

　　这是你教我的。

　　阿风，我感觉身体有些疲惫了，当班主任的日子好枯燥好难熬，我想歇一歇。

　　爸妈也快退休了，一切都在往前走，可为什么只有你永远的停留。

　　有人说，我独自一人很强大，经历了那么多还依旧每天开开心心的，可我又能如何呢？

　　所谓强大，是用很多的脆弱换来的，是热闹后的孤寂，是汹涌后的平静，是风暴后的伶仃，是绽放后的安然，是重生后的喜悦，是光明后的释然。

　　阿风，不用担心我，我还是你梦中最美的模样。

　　安安今年七岁了，她很喜欢你送我的那套芭比娃娃，你说是不是老天注定的，你永远无法陪着我们长大，所以才让那些礼物出现，陪着童年的我，陪着童年的安安，一点点的成长，你说，我和安安是多么幸福啊，可以得到你的爱，你也是多么幸福啊，可以得到我们的爱。

　　我之前一直不敢触碰那些礼物，我承认，我害怕。

　　我害怕自己像一个水龙头，碰到那些东西就会被命运拧开，水流即刻倾泄而下，你走了，不会再有人关上它。

　　可是安安的小手拉了拉我，说妈妈我想要，我想买个一模一样的送给她，在玩具店转了好久，看着十分精美的娃娃，我始终没有买下来，为什么呢？

　　我回到家里，安安眼巴巴的望着透明柜，她不敢缠着我要，害怕我会哭，因为她见过我好多次流泪，我错了，不该在她面前哭。

　　她只是撅着小嘴，说：“妈妈，我想让你抱抱我”。

　　我抱起她，在我怀里，我能感觉到她的不开心，她还那么小，竟然会懂得我的悲伤，我突然觉得是你在说，“阿妍，我想你了。”

　　我又再一次打开透明柜，把芭比娃娃拿出来，递给了安安。

　　她亲亲我，就去客厅拆开，玩起过家家，这才是她该有的模样，我开心的看着她，就好像你在陪着我们。

　　我回到房间，看着微微打开的柜门，犹豫好久，还是关上了它，我害怕，我终究还是害怕。

　　会不会有一天我再也打不开它，我不愿有那一天；亦或是一天我再也不愿意关上它，我希望有那一天。

　　可是现在，我还是打不开它。

　　刚刚是谁打开了，是你吗？还是我呢？

　　外面放起了鞭炮，漆黑夜空中的点点星光告诉我，你又离开了一年。

　　安安在喊我，说想去找爷爷奶奶，我要走了。

　　简凌风，我爱你。”

　　第六年，雪诗妍迎着朝阳，清扫着爱人眼前的尘灰，有人在他的面前放了一只鲜花，那是谁放的，她不知道，她摸了摸那永远年轻的相片，将泪砸到了那只花上，“原来不止我一个人记得你，可是，为什么只有我的泪，永远的停留在你的墓碑。”

　　她遇见了一个年轻的女孩，像十年前的她，同样的幸福，同样的孤独。

　　离去的第七年。

　　“阿风，安安今年上小学了，她好激动的，早上起来后，立马吵着要让爷爷送她去学校。

　　爸一大早就把她接走了，我说让她吃点东西再去，爸摆摆手说放心吧，他让我好好休息，我太累了。

　　你知道吗，他带安安去超市买了很多好吃的，放在了她的小书包里，每次去上学书包都沉沉甸甸的，我说让她少带一点，她说不要，这是爷爷对她的爱，而且她要分给自己的好朋友。

　　那好吧！

　　我帮她把背包提到了学校门口，她带着沉重的爱和对爱的期待走向校园。

　　阿风，你说到底什么是爱呢？

　　安安说爱我，我相信这句话，她还小，世界里还没有那么多痛苦和复杂，她会像爱花草一样的爱我，会像爱爸妈一样爱我，会想爱你一样爱我，她会给我最无私的爱，她会给我最纯净的爱。爸妈说他们会永远爱我，像爱你一样爱我，把我当成他们的孩子，给我温暖，天冷时叮嘱我要多穿衣服，入夜了提醒我早点睡觉，饭点了要我赶紧吃饭，我每次都会很开心，你说这是爱吗？这怎么会不是爱。

　　但亲情是爱，还是爱的一部分呢？

　　念之告诉我，她很爱我，她会在我哭泣的时候拥抱我，会在我需要安慰的时候鼓励我，她一直在爱我，从高中到现在，她从未停止爱我，是啊，在我的记忆里，她给我接热水是爱我，陪我逛街是爱我，给我化妆是爱我，你说这是爱吗？这怎么会不是爱。

　　但友情是爱，还是爱的一部分呢？

　　我的学生说爱我，在教师节他们会给我送上一束鲜花，说老师谢谢你，我们爱您，我不知道他们口中的爱我是什么，是我为他们解答疑惑后，彼此脸上的笑容，是每节课开始和结束的老师好和老师再见，是我们一起生活的每时每刻，是的我们就是这样相爱的。你说这是爱吗？这怎么会不是爱呢

　　师生之情是爱，还是爱的一部分呢？

　　陈媛说爱我，在她生命的至暗时刻，我给她照进了一束光，她爱我的积极向上，爱我的不落日光，如果没有我，她可能早就葬在泥土里，爱着母亲留在的那片土地，她爱我，没有任何异议，她说会永远爱着我，哪怕一天生命不在！你说，这是爱吗？这怎么会不是爱？

　　恩情是爱，还是爱的一部分呢？

　　你说爱我，用生命践行了承诺，你爱我，所以你来到我的生活，你爱我，你为我改变了好多，你爱我，所以愿意为我奔赴山河，你爱我，所以从不阻挠我源源不断的泪光，你爱我，所以知道我的坚强和脆弱，你爱我，所以从来没有离开过我。你说，这是爱吗？这怎么会不是爱！

　　爱情是爱，还是爱的一部分呢？

　　爱，从来没有定义。

　　我开始坚信爱是世间最美好的事情，我爱安安和爸爸妈妈，没有他们我无法勇往直前；我爱念之，没有她我无法摔倒后站立起来；我爱学生们，没有他们，我找不到价值的所在；我爱陈媛，没有她，我无法传递抚平人心的温暖；我爱你，没有你，我无法看到蔚蓝的无边。

　　我更爱世界，因为有你们的存在。

　　无论是空气里的芬芳和腐臭，还是大地的光亮和阴霾；无论是花朵的盛开和凋败，还是河流的干涸和湿润；无论是行人的稳健和匆忙，还是交通的拥挤和畅快；无论是情绪的惬意和烦躁，还是行为的温柔和粗暴。

　　我都爱。

　　我明白，爱就是爱，她只是爱，谁都可以是她，她又可以是任何。

　　简凌风，现在我真的好想说，我爱你。

　　我确定，我真的爱你。

　　我记得我说过，爱，没有距离。

　　你现在在哪里，是你戍守过的高原，还是青青草地；是冲进过去的火场，还是绵绵细雨；是坐立不安的高楼大厦，还是低楼瓦砾。

　　无论你在哪里都没有关系，爱，没有距离。

　　我觉得你应该在我的身边，在我抬起头的每一个瞬间，我总觉得你在拥抱我，不然我怎么会感到如此幸福，简凌风，我不难过了。

　　我有时会幻想，哪一天死去后，我也想变成一股风，拥抱树叶和花草，拥抱世间万物，跟着你一起畅游世界，好不好。

　　这是我死后离你最近的方法，我还是想靠近你，你离去的太早，如果再次见面，让我陪着你吧。

　　只是现在想的太遥远了，我也只是想一想。

　　我还在呼吸，我能够看见过去和远方，死，不在我的计划里。

　　隔壁养了一只小狗，我不喜欢养宠物，太累了，要给它洗澡，还要教它拉屎尿尿，你说，那些养宠物的朋友们是怎么坚持下来的呢，我反正是做不到的，真佩服他们。

　　但我喜欢跟它一起玩，我拿着邻居给我的火腿肠，在它面前逗来逗去，它开心的围着我转圈圈，我们才刚刚见面，就好像多年的好朋友。

　　主人扔出去一只它最喜欢的小球，它不吃火腿肠了，转变了方向去追那个小球，有了目标，它跑得好快，它不允许自己追不上，哪怕它摔倒过，好在，它追上了。

　　我看着它快乐奔跑，想着连飞奔的小狗都比我快乐，我不能这样，我要向它学习。

　　为了奖励它，我没有继续逗弄，蹲下来把火腿肠喂给它，它很开心，疯狂摇摆着尾巴说谢谢我。

　　我摸摸它的头，也说谢谢。

　　可能是我接触的太多，认识世界太早了，所以太过多愁善感，小狗每天吃吃喝喝没有烦恼，所以才显得如此快乐。

　　但如果经历是为了让人变得不开心，那它出现的原因是什么，在我们还未经世事的时候，我们也有小狗一样的快乐，可怎么丢了呢。

　　在复杂中，我们的快乐变了味道，越来越多的悲伤为它涂上五彩斑斓的黑，他们是有意义的，是必须出现的，我们不能阻止它，所以小狗的快乐看不见了，一直在被埋没。

　　但有一天，我找到了自己的小球，我去追赶它，我追到了，在我眼前突然出现了一根火腿肠，是谁变出来的？我不想去猜，只知道它应该很美味，与小狗不一样的是，我不舍得吃。我想既然火腿肠是被变出来的，可不可以把它再次变为魔法棒，从而把黑变成五彩斑斓，哦不，是恢复它的五彩斑斓，你说，我成功了吗？

　　我成功了！

　　我最初的快乐找到了我，我更加珍惜它，我去哪里都带上它，只是它有点重，不过没关系，我依旧会更加珍视它，我好不容易找回来的东西，怎么可以再次丢弃呢？

　　我要像小狗一样，最忠诚的守护它。

　　你放心吧，我会一直守护着它！

　　可是我与最初的快乐分别太久，它的颜色已经不是那么鲜艳了，不过没关系，我还是会永久的守护它，哪怕它会再一次离我而去。

　　我是不是又自相矛盾了。

　　可是阿风，人这一生，总是要经历一些什么才会知道活着的艰辛，知道痛苦、怀疑以及悲伤都是再正常不过的事，可是轮到自己的时候，总是无法以平常心对待，明明了解这些事的真谛，却依旧无解，于是人生就两个字，一直在自己的头顶盘旋，它叫做反复。

　　天亮了，我该去上班了。

　　简凌风，我爱你！”

　　第七年，雪诗妍带着简乐安来到无边无际的山野，小女孩说：“爸爸，我是安安，我有些想你，妈妈带我来看你了！”

　　“简凌风，我好像没有告诉过你，喀喇昆仑，真的好美，跟你的理想一样，还有许多如你一样的人，都好美。谢谢你们，让这个地方成为世间永远不灭的光！”