《边角料》捉襟酱肘

5、碎碎念 营养成分几

　　我不喜欢叫它《如何攻略阴鸷权臣》这个名字，同样的我也不喜欢什么《痴情鳏夫的白月光竟是我》这个书名，还有我写的乱七八糟的文案，等等等等……

　　一点都不喜欢。

　　但实话说，我又不知道给他们起什么更好听的名字，写什么更满意的文案，有想过《权臣》这本换个名字叫什么，想了半天，想出来一个《像狗一样，像神一样》，也是难听的烂名字，我真没办法了。

　　哦，我经常看不惯我自己写的东西，但是差不多忘掉以后再看，又会觉得这人写的还可以，偶尔会自恋的觉得有些地方还蛮惊艳的，这大概就是什么——“文化有限作者”。

　　我好讨厌这么矫情的剖白，但是桂林连着两天晚上地震了，是那种小小的震，也没什么人看我的东西，所以在这里吐一些东西出来应该也无伤大雅。

　　但这点呕吐不带什么遗书意味，还没有胆小到觉得自己要死了。

　　只是突然有点怕，我脑子里面的东西，如果不写出来，之后会不会就忘掉了。而现在又正好空闲。

　　再者，三十多岁，四十多岁的我再写二十多岁的心境可能就不是这个味道了。

　　但是，呃，从哪里说起。

　　嗯……

　　哦，那就从笔名展开吧。

　　捉襟酱肘显而易见取自于捉襟见肘。

　　捉襟见肘，（襟：亦作衿，衣服胸前的部分。捉襟：整理衣襟。见：同“现”，露出）指整理一下衣襟，就露出了胳膊肘，形容衣服破烂，生活窘困。——来源百度。

　　一开始写东西，是看了本民国小说，被结尾那部分的遗憾难受得心里闷闷的，然后就抱着想要圆一圆遗憾的念头开始动笔了，可想了好久，最后动笔前觉得有些故事的遗憾本身就是尊重人物命运的存在，改了，故事似乎就变味了，反而在别人心里刻下的痕迹就没那么深了。现在更加觉得遗憾应该存在，与其让人物个个圆满无有缺憾地活在虚构世界里，不如落笔如刀，无情些，冷漠些，客观些，若技法高超些，创出的角色能在读者心中鲜活起来，那他就不止活百年了，延绵千年寿命叫人缅怀，想想就觉得酷爆了。

　　且作者当像真实世界的“造物神”，公平的降下幸福和苦难，毕竟真实世界的“造物神”就是慈悲且残忍的啊，不然怎么生出这千万万不同的人，布出这千千万不同的命。

　　但这么些东西，我最开始写的时候可没这么想。

　　我第一次申签的看点亮点填的是什么全文无遗憾，无矛盾，无冲突（因为看小说留下的一些隐痛，很毅然决然地写出世界上最平淡最幸福的东西）。

　　然后就显而易见地被杀掉了嘛。

　　然后被杀这点我最开始非常不理解，（因为还沉浸在隐痛里），我还在尝试，然后继续被杀掉嘛。

　　后来屡次碰壁，就顾不得隐痛了，就只想申签通过，然后就开始仔细研究，然后发现我最开始那套玩意写故事真没意思，于是整改，大概十一次吧，通过了。

　　当时通过的那次，我还是不会起书名，记得写简纲晚上灵感爆发，然后兴奋得晚上睡不着，脑子里面一直炸碎碎的剧情那种感觉，像是头皮吃了跳跳糖，感觉特别有劲特别兴奋地想要写。

　　但是没有写下去……

　　一是当时真没什么本事架起几十万字的故事，二就是……我好像灵感有点太爆发了，以至于我写简纲的时候速度很快，所以落在纸上打草稿的时候基本都是怎么快怎么写，然后写完了看不懂我在写什么，努力整理之后，发现故事可以导向很多不同的方向，甚至结局都能改，我就写了好几个版本的大纲，然后对着它们感到又好笑又无力。（后面摸索摸索发现剧情其实就像线，可以被扭成很多样子，而人物是把那些线钉死不乱摆的关键）。

　　但后来，不知道是年纪大了，感知退化，还是习惯了这种思考方式，我再也没有那种兴奋得头皮有跳跳糖的感觉了。（所以我觉得这一大坨字很有在这个阶段写下的必要）

　　其实凭着那一整晚脑袋像跳跳糖一样的感觉，我感觉我能写好的，但那股劲，我一直不知道怎么用，所以之后就开始长达三年的探索，一直写，但一直感觉自己用的劲像砸进黑洞被化掉了一样。

　　但怎么说，写了那么些年，有时候累点就摸鱼，有时候认真点就认真写，怎么都学到了点，或许这又该叫量变产生质变。

　　如果把写作的本事比作一件衣服，这个名字跳出来的瞬间，就是因为我好像能看清我“衣服”上的破洞了，并且我决意修补，并且莫名自信我能修补好，所以我叫捉襟酱肘，就是希望有天我修补好我“衣服”上的破洞以后，拉拉扯扯，衣服上不会再窘迫地露出我的胳膊肘，而是命运给我的酱肘子，所以我叫捉襟酱肘。

　　蛮抽象的。

　　但我喜欢。

　　不过我一直都挺抽象的。

　　我也蛮喜欢。

　　但是酱肘子我不太喜欢，我之前吃的时候感觉好腻。

　　但是这么起名很顺口。

　　所以我还是很喜欢捉襟酱肘这个名字。

　　我做事一直都挺三分钟热度的，坚持写东西这件事坚持了这么久，最开始我都没意识到，直到我大学毕业了，算了一下，才发现我写了这么久，而且这么久都没赚钱，也一直没告诉别人我没赚钱。

　　哈哈哈哈哈。

　　不过好像也就是这样，我糊得极其安全，不受任何约束，所有文字只为塑造人物和发展情节。

　　最开始但凡我在这件事上赚到点钱，我觉得《权臣》和《苦夏症》可能都出不来，但写完《权臣》，有种不赚钱也很开心的感觉，每个字都为了让自己满意，而不是去揣度别人喜好的感觉很开心。

　　我记得写江抚明跳鼓上舞那段，我搜了一晚上资料，最后加上《子衿》，我才一共写了三百字，但好爽。

　　还有江抚明与原主在刀刃对视那截几百字的描写，其实最开始我犹豫了好久要不要删，因为我之前看别人说，小作者就是要写简平快的东西，这种细致的描写别人没时间看，除非你变成大作者。但最终还是用了，我还新建了一个专栏“彻底疯狂”把它放了进去，写这本书的期间，我没什么疯狂的举动，最好笑不过江抚明和段休瑾吃糕点摸手那里我想不出来，然后就左手摸右手的模拟了半天，也模仿了唐阿宝的死状（就是跪地），因为我想描写他的头发，模仿着测测距离。至于其他一些东西……不是写所有剧情都用欣赏的共情，有些剧情写到让自己觉得恶心，能调动情绪我就会停。

　　如果说不管任何人的指导只凭自己的感觉来写的话，那我这本确实算是“彻底疯狂”了，一上来原主屠了满门……但，最开始，我写死第一个角色的时候，做了一段时间的心理建设，想了好久她的死状，我以为写的时候我会哭，但实际上我并没有，不过写完她的死亡以后，最开始我感觉很轻松，我觉得我跨过这个坎了，（给角色创造苦难的坎），但写完之后我老想往外走，我就问我自己想走去哪里，然后就有个声音说想去看看写死的那个角色，然后这个想法不停地被我驳斥然后又重新跳出来，直到有一次我无意识的付诸行动，站起了来，走了几步，发现没地方去，就又站住了……那个时候，也不是说不知所措，更没有悲伤和难过，就是很空很空的感觉。直到我买了朵花丢进漓江里面，算是送送她，然后这一切就结束了。

　　除了死亡，写好恶人这件事也算是修炼了一阵子，说起来也是运气好，有次去玩剧本杀，我终于拿到了一个坏人本，（之前我从没拿过凶手本或者纯坏人本），虽然他不是那个故事最后要抓出的真凶，不过是另外一系列连环杀人案的凶手（他连环杀人的特征还有点符合我当天的穿着-白裙子），起初看本我觉得这个人就是一个坏人，但后面不停地站在他的角度为他辩驳，（可能还跟当时房间暗暗的有关），你一直帮着他说话，就逐渐有点理解他，明白他的卑劣和脆弱，杀人的快感和需求，他的三观是完全脱离于世俗标准的，但站在他那边，你不能说他是不对的……

　　然后我就很想吐，但游戏还在继续，就一直帮他说话，然后一边恶心，还好旁边有同行的舍友，抓着她的手才感觉有力气说话，或者说……感觉没有被那个角色吃掉。

　　我当晚回去没睡着。
　　但怎么说……我明白这样的人是什么心理了。

　　而李琅秋就是差点给我写吐了的角色，她慷慨激昂，不同于那个剧本杀里的人物那种啃噬你三观的感觉，她像是一双手在剧烈摇晃你，向你呼号她的苦痛，她的愤慨。

　　《咸鱼》也是因为李琅秋停了，不过也不止吧，那是我第一次写群像，实在是笨拙（写完一章以后会倒到最开始，单独把每个角色的片段串一遍，看是否连贯且没有脱离角色（当时并没有特别完善的人物小传，全凭感觉，极端的取人物最重要的两个人生片段，一个是积极的，一个是消极的，然后填补空缺，形成一个角色）），停下来就是反复看那一段剧情给看恶心了，而且之前有一截是不停往幻界中心走，像是鬼打墙一样的剧情，然后给自己绕进去了，觉得冗余无聊，又写不清楚，写完搁了一年，再次看发现确实有没写清楚的东西，当时别扭的地方还在，但没那么严重，只要加三个字（当然这一切基于我自己的阅读体验）……改完了那一个副本的东西才发出去。再加上后面的景没搭好，李琅秋的情绪又拉得有点太高，我不知道该怎么接才顺畅……

　　而《权臣》其实算是我第一本满意的且完本了的小说，算是一个烧好的瓷器了，但很逆反吧，也有点害怕自己会陷入重复叙事，然后就想写点什么别的把它打碎，所以《苦夏症》就出来了。

　　我一直都蛮喜欢看现言的，但我又写不好，而且缺乏社会经验，严重缺乏社会经验，写不好什么关于职场生活的东西，甚至于《权臣》最开始那段与相亲对象关于工资的讨论也是为了情节瞎掰。只是单从人物和故事出发，我不觉得需要对一个屡次冒犯你边界的人保持友好，所以江抚明掀桌了，但她也没明面骂对方，只是在心里发牢骚，我觉得她很文明了已经。同时我感觉月薪三千蛮好的，能自己养活自己，月薪三千很棒啊。P图也没什么错，想P就P，技术本就该服务于人。所以《苦夏症》我最开始构思的时候还蛮苦恼，想了一堆职业，最后避开了关于它们的描写，还把上本书之前写大纲时，关于江抚明原生家庭那块不好在《权臣》里展开的，塞到夏知微这里，着重描写“阴湿”这一部分，但并不代表人家只有阴湿哈，只是在我书写的这些事情上，她是这么个反应的。

　　但《苦夏症》写完，《权臣》还在那里，瓷器没有被打碎，但证明了我有打碎瓷器的能力，心里面那股别扭劲终于过去了。

　　说到《苦夏症》，我要牵扯回那个刚毕业在书店里写的那段了。

　　“祝我有一颗强大的心脏，

　　去淋雨，去受伤，

　　去感知幸福，去远方流浪。”

　　那是刚毕业回桂林的时候，在喜欢的书店的留言纸写下的，那个书店的味道好好闻，每次经过不买书也会想进去闻一闻。

　　我好小的时候它就在了，我希望它一直在，然后我就可以一直进去闻。

　　嗯，然后这一切就要回到刚毕业那个夏天了。

　　我是学医的，但我不喜欢学医，这五年里关于学医这件事，脑子里面一直在打架。但医护工作者真的非常值得敬佩，特别是经过疫情。所以我最开始进入学校，在开学典礼上宣读医学生誓言的时候，“生命所系，性命相托……”，我又矮，站在队伍前面，几千个人的声音从后面吼过来，我真的有点感动地想过要好好学医，服务人民。

　　但感动一时吧……唉。

　　我还记得我初中的时候坐在最后一排翘着椅子摇来摇去，数学老师在讲台上不知道说到哪里，突然开了个玩笑，说历史上有些名人“弃医从文”是因为学医学不好，所以改行了，当时我还笑来着，心想这医有什么不好学的。

　　哈哈。

　　我投降……

　　总之那五年里，我参加了很多社团活动，还搞了兼职，就是想试试我会不会有别的感兴趣的事情，足够让我发展成正儿八经养活自己的工作的事情……

　　然后发现我唯一干着不嫌累，也不厌烦的，还想继续研究的，就只有写东西了。

　　唯一的缺点就是我干这个不赚钱。

　　至于在学医过程中，我脑子里面一堆乱七八糟的想法，有阵子甚至想去出家，然后我舍友还蛮热心的，帮我搜了寺庙的招聘信息，发现那里有工资，但也要专业对口，而且连鸡蛋都不能吃……然后我就彻底打消了这个念头。

　　别的无所谓。
　　但我真的不能不吃肉。

　　总而言之，在毕业之后我尝试转行。

　　还记得刚回桂林的第二天，我把待在桂林工作的两个好朋友见完了，很仓促的见完了，一个腾出了上班前的时间，一个腾出了上班后的时间，而我是满怀期许的无业游民状态。

　　当时没想过之后会怎么样，只是想着转行不用学医了就好开心，连那天晚上回来半路上，突然下了大暴雨，被雨浇湿，脸被雨滴打得很疼，也还是好开心。

　　现在都还记得我当时穿着白色的黑色波点裙，踩着一个有点小跟的鞋子，鞋子踩在地上会哒哒响，然后从小区后门跑回家的路上一直在笑，可能是跑步会分泌多巴胺吧，总之觉得未来一切充满希望。

　　然后我开始找工作了，我跟我妈说一年时间，转行不成我就重新端正态度洗脑自己，干回我专业对口方向的工作，走规培啥的。

　　我投过简历，也直接进过店里去问招不招人，甚至开始发散思维，想过要去路边摆摊，因为我有点喜欢听收款码进账的声音，不过我能做出可以吃的饭，但饭的卖相我很难保证好看。
　　我还想要当流浪汉，因为我经过了解放桥桥洞，觉得那里很凉快，虽然在大学的时候经常乱回答舍友“中午吃什么”的问题，说张嘴去喝西北风，这种喝西北风的饮食习惯很适合当流浪汉，但当流浪汉没前途，女流浪汉不安全……

　　当时正是《权臣》这本书有了个大概框架的时候，我想赚钱，然后养自己写小说。

　　但其实这本书对于我来说，难度挺大的。

　　但更恐怖的是，我当时求职的时候，每次一走进那个工作地方，我就开始想我要是在这里干了，我回家以后还剩多少时间写小说。

　　这种想法理智来说非常不可取。

　　但就是……因为频频产生了这种评估的念头，我想着，反正就试一年，大不了你就先把这本写完再说咯。

　　然后就是无业游民状态的小说作者。

　　最开始其实挺忐忑的，我的数据一直非常差，完全看不到能养活我的迹象。

　　但要说我没想过写小说赚大钱，那简直虚伪至极，不过有一阵子，不，是一瞬间，那一瞬间蛮恐怖的，就是有次去逛七星公园，仰头看见山壁上的刻字，突然就很想哭，那不是我第一次逛七星公园，但就那一次，仰头看着刻字，说实话我都不记得我看清了什么……突然萌生出想写出能让人记住的文字，像山壁上的刻字一样，为此宁愿砸上一辈子，被命运碾得鲜血四溅，只要有一滴飞起来的血能溅到那石壁上，落成一颗朱砂痣被人记住就好了，就好了。

　　大概也是因为这一瞬间，后来我写自己的东西的时候，倒是心安理得了很多，数据差也心安理得，只要认真在写，就有种很心安的感觉，不会想着焦虑数据的事情。

　　不过《权臣》这本书……有不少令我头皮发麻的点。

　　一粟契卷说来，是我梦里面没解开的题。

　　我最开始只是想写个系统文，没想解题，我也没想到那好无厘头的题我能解开。

　　但我没怎么看过系统文。

　　不过那个梦里，有个女提示音，提示我游戏失败，我就用了她的语言风格。

　　然后她在我梦里是这样说的：

　　[恭喜你，游戏失败，但所有人都会在这场游戏里失败……]她好像说我们会爆炸，每个人在这场游戏里都会失败，（好像很多人玩这个游戏）[但你们会参与形成一个更大的生命体，这是你们的无上荣耀]然后我看到一个紫色的星体，背景有很多星星，然后我醒了。

　　至于那个一粟契卷……我把梦从头讲起吧。

　　我刚开始在一个人体冷冻仓一样的东西里，柜子打开，我就跳了出来，然后我看到对面有大乔小乔孙尚香，旁边还有好多其它历史角色，我以为要开王者了，因为他们的打扮真的跟王者里面的有点像，谁知道他们说要去领任务，我就“害”了声，以为是剧本杀之类的，就跟着走了，然后莫名其妙上了一辆火车，火车上……有好多熟人，高中老师，初中同学，大学同学塞在连接紧密的铺位上，但后面还有好多铺位我没看清，黑咕隆咚的，我就没看了。（然后梦真的是梦，毫无厘头，车厢像是透明了），我看到漓江，我觉得好漂亮，我就一直看一直看，我就说我要在这下车，身后有人拦，但我就要在这下，然后我就跳下来了。

　　但跳下来我也没回家，走了两步，到我大学里面了。

　　看到门卫室，门卫室里面有个大爷，外面刮风，有塑料袋卷起来飞了圈，然后还跑了条狗过去，天上有三个球体，一个黑一个白，这两个大小一样，还有一个灰色的，灰色的就小点。

　　（这一幕我不知道有什么意义，但这就是梦吧）

　　然后我就又往前走，就走到了一个堆满了米的房间，最外面有一袋米，当时我旁边来了个人，他是秦始皇，然后我就从米袋里掏出一张纸，有人说这张纸就是我的题，叫我解。（其实我有点搞不懂是叫那个秦始皇解，还是叫我解，还是叫秦始皇帮我解，还是我帮秦始皇解）总之捣鼓了半天，我把那张纸它折成了中国结想交答案，结果人家说答案不对，叫我继续解。人家还给了提示，说把纸打开就行了，但我照着做把纸展开了，上面一片空白。

　　这道题没解开，后面又跑去了一个体育室去打气球……

　　所以最后梦里我就是失败了。

　　但我在电脑上把一粟契卷写完的时候，脑子里面确实浮出了那个画面……而那个画面用一粟契卷来形容……似乎再合适不过。

　　那种头皮发麻的感觉，也是我后面莽了一把的原因吧。

　　哦，还有算命这回事。

　　其实真的有三个算命的来说过我遇到结婚对象之前谈不了恋爱，想谈都谈不了。

　　一个是我当时去长沙求签刚出寺庙的时候，对上视线，然后拉着我算的。最后算完他说随便给个数就行了。

　　一个是我自己去找的，我说我要算事业，她说我没谈过恋爱。然后其他的话几乎和上一个一模一样。（有一阵子我觉得这就是算命的套路，后面了解了一些手相知识，再遇到问要不要算命的，我就会直接跟别人说不用，我也会算，哈哈哈哈，有次对面还真的叫我去给他算，但我朋友拉着我走了）

　　第三个就是刚从一个寺庙出来，一个阿姨就撞上来问我算不算命，我说不算，她就直接说我没谈过恋爱……我觉得好冒犯，但她几乎把前两个人的话都给重复了一遍，当我以为我的命真这样的时候……她突然谈起我爸，说我爸很爱我，为我规划未来……然后想起我十几年没见，站在我面前我都不一定认出来的人……我转身拉着我朋友走了，但我们走远了，她还在那说。

　　所以关于江抚明“算命”这件事，emmm……我有点半信不信地用进来了，最开始，甚至想把江抚明和段休瑾拆开，来违背别人给我算的命。

　　但后来我想到之前初中学的一句话“like a dog , like a god.”，并且惊奇的发现这句话的出现，能替我解决男主到底是另一个世界的人，还是现实世界的人这个问题，并且能串联整个故事，我决定放他们一马，创造出长孙见山来替了我先前的想法，并且在苦夏症实现了我拆cp的目的，啊哈哈哈哈哈……（安林和陈曼青我是心疼的，但拆开夏知微和许思哲，啊哈哈哈哈哈哈哈……）

　　我甚至用上了我初中那个刻刀杀人案的梦。

　　那个梦，凶手的动机跟书里的一样，但我梦里的凶手手法更恐怖。

　　最开始是我在一个村子里看到丧事，我的一个妹妹（但这个小孩完全无法跟现实任何一个脸对标）就把我拉进去了，那家是木匠，三口之家，爸爸和两个儿子，当时是死了爸爸，我们走进去，哥哥在灵堂跪拜，弟弟领着我们吊唁，我跟他说话的时候，妹妹跑去打开了他们装刻刀的柜子，弟弟突然就反应很大的走到妹妹旁边问她要干什么，妹妹说要吃糖，弟弟递了颗糖给她，就把我们送走了。

　　然后我突然转上帝视角，看到我妹妹打开柜子的同时，二楼的柜子也开了，以往放着的刻刀不见了……

　　当然没有悬念的那把刻刀就是凶手作案的工具，之后他连着杀了……大概有四个人……（我不在现场，但都已诡异的视角看到了），但可怖的是其实当时那一家三个人都死了，爸爸在棺椁里，哥哥被固定在灵堂里跪拜，而弟弟的皮被剥了下来穿进凶手身上。而答案一开始就在门口，他们家门外房梁上，很笨拙地刻了一只猫。后来那个凶手试图杀我，我在梦里差点打不过，（当时就是睡死了意识到自己在做梦，但又醒不过来的那种感觉，就是好像一手把你掐在水里面溺着到时间了才能醒），好着急好着急，然后我就开始像是控梦一样吧，想出一个好离谱的剧情，离我十几公里的妹妹突然出现，像是柯南一样带着一堆警察来抓住了凶手，还把我双手高举过头顶举着逃离现场（好诡异）（而且那个妹妹才五岁左右）。

　　那个梦远比我书里写的离谱无法落地，所以我改了。

　　但当时，我醒来以后就把这个梦给我同学说了，他们问我是不是压力太大了，但我睡得挺好的那阵子。他们觉得我的梦有点恐怖，因为我平时挺怕听恐怖故事的，他们一讲我就会堵耳朵那种，他们就感叹你怎么会做这样的梦，还有人就怂恿我写下来，我试过了，但写出来塞在桌子抽屉里面觉得冒凉气，我就又丢掉了，然后用进这本小说里面，也算是把当时没做完的事做完了吧。

　　不过初中的时候有正儿八经想过写小说这件事，但当时跟好朋友精心挑选了一本笔记本，逃了好几个晚自习，然后周密研讨了好久，只写了两个字当标题——帝后。至今不知道本子后来去哪了。

　　写到这里，好像没什么了。

　　其实最开始我也意志不坚定，我其实也不相信我能单机写完这本书吧，有阵子剧情不明朗很模糊的时候天天哭，一天哭好几次，但哭着哭着还能想出两个故事点，也值了，而且哭完心情好了，也蛮好的。

　　差不多，一年快到了……

　　总之。

　　对了，我最近写《鳏夫》找大纲的时候翻出了我之前在长沙寺庙里抽的签，那个签，我也是照我那阵子梦里梦到的数字求的，因为是11路公交车，11路站台，车上显示11点零几，就要了个111.蛮神奇的，我差点都以为我搬来搬去搞丢了。

　　还有，我喜欢苏意欢……写她的时候，会感觉不干什么事情心情也很好。

　　她真的是小太阳啊……

　　感觉第一次坐在那感受她的时候，她就是那种暖呼呼的，温暖得想让人流眼泪的小孩。

　　喜欢。

作者有话说

　　有的地方地裂了，墙也裂了……